1️⃣
很多的父母以和孩子处成了“闺蜜”“铁哥们”为傲，说我们家关系是平等的。
很多人也纷纷表示羡慕，尤其是在权威型家庭中长大的子女，从小需对父母尊敬服从，不敢想象在如此平等的家庭中长大的孩子，该是何等地轻松愉快。
那么，亲子关系能不能做“朋友”？
中年有句老话叫做“多年父子成兄弟”。当两个同样肩负家庭和社会责任的成年人在一起，回想父母待己种种，往日对父母的怨怼和不理解，在自己担任父母之后，能感受到那种身不由己，可以放下“父子”“母女”之间的隔阂，平等相处。
但是，最好不要在该给孩子树规矩的年龄，把孩子当作朋友。
国有国法，家有家规。
什么时候才能讲平等？两个责任/权利和义务对等的人，才能追求平等。
父母和孩子从来责任不对等。
父母对孩子有教育，引导和监护的义务，父母需要在尊重孩子的个性和需求的同时，也要为孩子设定合理的规则和界限。
而孩子是权利的享有者，孩子对父母没有义务，也没有替父母做决定的权利。
父母和孩子权责不对等，决定了这是不对等的关系。
孩子抱怨自己要学习，抱怨父母要管着自己看手机，抱怨父母说什么就是什么。 他要做自己，他要自由！
但是他没有想过，父母未必不想做自己，未必不想要自由！父母要抚养孩子，而孩子是完全不需要为衣食住行和教育焦虑的，有人为他付费了。
等孩子长大了，他可以自己选择要不要学习，要看多久手机，后果自己一应承担便是。
2️⃣
父母在孩子成长过程要扮演多维度的角色，作为孩子的指路人，父母要给孩子传递价值观，设定行为规范，当孩子遇到困难和挑战，要提供情绪支持。。。
而一些将孩子当成朋友的父母，则很有可能“过线”（cross the line）。
具体而言，就是把孩子当成“诉苦”“牢骚”的倾泻对象，也许你可以向你的朋友发牢骚，求助，诉苦，但是找孩子诉苦发牢骚，就是模糊了父母和孩子之间的边界感，打破了家庭的序位。
在一个正常的家庭里，父母提供孩子所需的物质和精神支持，安抚孩子的情绪，和孩子共同制定家庭规则，孩子可以跟父母撒娇，可以对父母提要求，但是不可能以孩子的意志为准绳（因为孩子不想要弟弟妹妹而不敢生二胎，大误！）。
父母不把自己的压力向孩子倾吐，不拉着孩子在父母两人之中择一人战队，不把自己对未来的焦虑传递给孩子，不要求孩子完成自己未实现的梦想，
每个人应该是自己人生课题的负责人。孩子是年幼的个体。过早地让孩子承受了不该承受的压力，孩子表面上看起来会“懂事”“早熟”，实际上内心焦躁痛苦。
3️⃣
有一个四十多岁的母亲向我咨询女儿休学在家，中度抑郁。但我经过沟通发现，孩子从小承受了许多甚至连心理咨询师也难以承受的压力。
父亲有外室，小三的孩子只比她小两岁，孩子从小就生活在父亲外遇的阴影下，一直感到被忽视或被背叛。孩子被母亲高标准严要求，一定要胜过小三的孩子。
但在孩子心里，她不用比，就已经输了，因为她是不被爱的那个孩子。
且更让她痛苦的是，和她一起生活的母亲非常憎恨自己的父亲，却又没有能力独立生存，于是常年无休止地吐槽咒骂怨恨父亲，不仅如此，还要求女孩向母亲表忠心，跟母亲站队，讨伐父亲和小三。
女儿从小就没有其他孩子无忧无虑的童年时光，她不得不担任着母亲的情绪垃圾桶，还要特别屈辱地去向父亲和小三手里讨要生活费。
这个母亲只看到孩子“抑郁休学”的“果”，而对自己多年剥削孩子情感，利用孩子排解自己苦闷的“因”视而不见。
4️⃣
真正爱孩子的人，允许孩子做孩子。父母把自己该做的事情做好。孩子也把自己的事情做好。大家各司其职。
夫妻感情破裂，是夫妻二人自己的事，不应把自己的仇恨强加给孩子。毕竟，那也是孩子的父亲。
孩子理智上认为自己应该同情被背叛的母亲，情感上依旧依恋自己的父亲，这是女儿在家庭生活中痛苦（torn）的根源。
母亲与其诅咒痛恨出轨的父亲，并把女儿拉进折磨的泥泞里，不如反思自己，为什么遇到这么糟心的人和事，还是离不开？为什么自己不能像爱看的电视剧一样，活成“大女主”？更有甚者，为什么遇人不淑？为什么没有识人的能力，为什么无法像其他人一样，好好地经营好自己的家庭和婚姻。
做一个成年人，大抵在于，有问题，多向内求，“行有不得反求诸己”。
如此而已。
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