01
昨天一个家长咨询：女儿十四岁，学习成绩还不错，性格也还好，但极度自我。父母想生二胎，和女儿商量，女儿甩了一句话“如果你敢生二胎，我就将它从楼上扔下去”。父母非常苦恼。
今天不说孩子的“自我为中心”的问题，单说“生二胎，要不要和老大商量的问题”。
02
边界感
我发现很多中国的父母和孩子之间是没有什么边界感的。
要不要再生二胎，或者是三胎，是父母的权利，可由父母全权决定。对于此事，子女没有决定权，只有建议权。
通常老大不同意，基本上都并非出于“体谅父母”，而是出于独占父母的爱和家中资源的目的。
一个尚未成年不甚懂事的孩子，只能看到父母的注意力要分出一半，家中的东西要分一半。
看不到将来这个世界上有多一个人爱他，有多一个手足陪伴，有多一个可以不设防的人共同扶持父母的老去。
看不到她自己的孩子，也因此会多出一些表弟表妹陪伴长大，有一个十分爱护她孩子的小姨或者舅舅。
所以成年父母的生育决定，确定要被一个不懂事的孩子牵着鼻子走吗？
（这里的前提是父母有完全的精力和物质能力照顾好弟弟妹妹，无需老大提供物质支持，像某新闻里提到的22岁女儿举报62岁父亲代yun生儿子不在此列，该父亲根本不考虑儿子将来的抚养和教育问题，默认已经成年且工作的女儿会“长女如母”代为抚养）。
民法典第1075条规定，有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或者父母无力抚养的未成年弟、妹，有扶养义务。
新闻中的父亲确实太“鸡贼”了。
权利与责任对等。
相应地，父母生下了老二，就不能要求老大“事事要让着妹妹/弟弟””要疼爱弟弟/妹妹“”要在自己百年之后抚养弟弟/妹妹“。
03
要不要尊重孩子？
有些家长认为一定要老大同意了才能生二胎，因为要“尊重孩子”。
尊重孩子，不是让你把家庭规划这么大的事情，交给“无完全行为能力人”做决策！
照这个逻辑，生二胎要老大同意，否则不尊重孩子。
那你生老大的时候，得到老大同意了吗？你就把老大生下来了。
你逼着老大上兴趣班练琴的时候，尊重孩子，得到老大的同意了吗？
孩子要超出家庭经济实力的出国游学，要给游戏充值，要买限量版球鞋和手办的时候，你充分尊重孩子，满足ta了吗？
在这个文章《别太在意你的孩子，把孩子当做住在你家的客人》里，我写到，心理学家阿德勒提出了一个“课题分离”的概念。
父母和孩子是独立的个体，一件事的结果和责任由谁承担，就是谁的课题，不可假手于人，也不可让他人横加“干涉”。
是否养育二胎，何时养育二胎，结果和责任由父母承担，就是父母的课题。
不要听了老大的意见，不生二胎，日后又把锅甩给老大。这是软弱无能，无法承担自己决策失误的后果。
04
如何让老大更好地接受老二？
我自己有三个孩子，我和爱人都有一个妹妹。我们对于多子女家庭习以为常。
从小我们对老大的观点就是“你是家中的成员之一。我们爱你，会考虑你的意见。但是你的意见，不能左右父母的决定”。
因此从小她就习惯于表达自己的主张，但是理解重大事件的决定权应该由爸爸妈妈做出。
在准备要弟弟妹妹之前，我们就经常跟老大讲爸爸妈妈要工作，没时间陪你玩。给你生个弟弟妹妹陪你玩好不好啊？让老大对新成员的到来充满期待。
我跟我的妹妹（小姨），我爱人和他妹妹（姑姑）走得很近，有时间就在一起游玩，老大从日常中感觉到父母有兄弟姐妹确实很幸福。
提前剧透给老大，弟弟妹妹来临之前，生活有可能发生变化，比如爸爸妈妈需要第一时间响应弟弟妹妹，但是爸爸妈妈一有空一定会积极回应大宝的需求。尽量心平气和地和他商量。让孩子减少心理落差。
让老大和妈妈肚子里的宝宝多互动，比如听胎动，给弟弟妹妹取名字，取小名。
让老大多参与弟弟妹妹的生活。比如让老大给弟弟妹妹挑选衣服鞋袜，就像打扮自己的洋娃娃一样。让老大帮忙给弟弟妹妹拿衣服奶瓶玩具，狠狠地表扬老大做哥哥姐姐做得有模有样。让她产生浓浓的自豪感。
弟弟妹妹出生的那天给老大送一个她期待许久的礼物，庆祝ta当上哥哥姐姐了。
生了二宝之后，老大或多或少地都会觉得父母的注意力不在ta身上了。爸爸妈妈要多多注意老大的情绪变化，尽量保证老大每日日常活动（routine）不变，比如平时每天都讲睡前故事，出去散步聊天的话，生了二宝也不落下，尽量不要对老大的生活习惯造成太大变化。
此外，为了提防老大怀恨老二的出生，会占用本该属于ta的家庭资源，一定要对孩子讲清楚存量思维和增量思维。
如果一个孩子只盯着爸爸妈妈积累的存量资产，而不走出去开拓，这孩子是没有出息的。
当孩子某一天走向独立，有兄弟姐妹可以有商有量，共同开启大家庭的增量，才是正道。
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