为什么孩子疼了却不告诉你?

文摘   2024-09-14 20:00   山东  

撰写:斯地北

策划/编辑:秋婉


1
我的孩子是不是心理有病?

前两天的线下读书会上,有一位母亲分享了自己近期的烦恼,她总觉得,现在上初中的女儿什么都不爱跟她说了:
哪怕生病了,肚子疼,也都是自己悄悄买了药,如果不是她收拾房间看见女儿已经吃过的药,她甚至都不知道女儿不舒服。

她觉得自己仿佛被孩子抛弃了。

这位母亲的分享,引起了在场很多父母的共鸣。

比如孩子中暑了,发烧脸通红,把自己关在卧室一天,也不告诉家长;

下了大暴雨没带伞,也不知道等雨停了再回家,非得淋雨回,还听不得说;

甚至有一位孩子,都三十好几了,去医院做手术也都找同事去填的手术单,父母是在孩子出院后才知道他做了手术。

为什么孩子疼了,却不告诉父母?是孩子大了有自己的倔强吗?

电视剧《家有儿女》
不知道你对如下的句子是否似曾相识:

手怎么破了,你怎么那么不小心?

下雨了你不会打把伞啊?

你能不能动点脑子?

怎么这点小事儿都做不好?

……

我之前有个来访,她自己刚上初一的儿子关系很糟糕,另外一方面,她跟自己的父母关系也很糟糕。

说一些小细节吧,每次儿子有点感冒鼻塞之类的小病,来访都要找出一个原因,比如你没好好穿衣服、你被子太薄了,儿子便秘,来访都要怪他零食吃多了。

所以有时候儿子生病了都不敢跟她说,怕被她责备

后来我问她,在这一方面,自己小时候有没有过类似的事情呢?

她想了想说,小时候生理期痛经严重,她妈就会说什么谁让你吃凉的之类的,慢慢地她就会觉得痛经是她自己的错,之后再也不敢跟妈妈说了。

是不是很真实?明明自己已经很难受了,结果还要从自身找原因,放在谁身上,谁都会觉得闭嘴来得更舒适吧。

之前在豆瓣上看到过一个提问:

趁着暑假,一家人开车去重庆玩,家长注意到六年级的女儿不舒服的样子,便询问孩子到底怎么了,问了好几遍才知道她肚子疼,喝了热水后便好多了。

这位家长说自己有些担心,但紧接着就问大家,女儿是不是有什么心理疾病?

有一个人给出了一个很精辟的回复,大意就是:

正常人碰到一个人肚子疼,会觉得是不是吃坏了肚子,或者是不是肠胃哪里出了问题,要不要去医院看看。

而有的人却觉得:她是不是心理有病?不然为什么肚子疼不知道说?

明明是爱,为什么表达出来后却更像是一种暴力?

2
淋过雨的“孩子”,请给自己的孩子撑伞


    

由于不可抗力的原因,很多父母都是在“打压式”教育之下成长起来的。

这种打压更多的都来自语言暴力,面对自己的孩子说不出一点儿中听的话。

在线下读书会上,领读人曾经分享过一个视频,视频里一个小男孩一边哭,一边控诉,自己考了99分,每一次父母都会问那一分丢哪儿了,明明自己是想得到肯定和鼓励,但每一次,迎来的都是父母的质问。

小男孩的哭声令在场的人都觉得心碎,也有参与读书会的人共情到了小时候的自己。

心理学博士贾新超老师曾经跟我们分享,说中国传统的教育中,家长首先看到的都是孩子的缺点,有任何事情发生,首先注意到的都是不好的那一项。

就拿考了99分的这个孩子来说,当孩子拿出自己的成绩单,父母给出的第一反应不是“哇,孩子你好棒,考了99!”

而是“为什么才考了99?那一分被你吃了吗?”

“你们班其他同学不都考了100?”

“这么简单的问题,都是送分的,这也能丢分?”

明晃晃地挖苦。

所以为什么孩子不愿意表达,更多的在于他们已经不信任父母了。

之前看到过一幅漫画,完美诠释了这一过程,在这里跟大家分享:

图片源自网络

正如前面所讲,也许已经成了父母的孩子,曾经也都在这些话语中成长起来,所以打心眼儿里就觉得,这是很正常的沟通,孩子都需要这样的鞭策,才能不骄傲,才能更进一步。

可时代在进步,思想也在进步,我们不能拿自己小时候的那一套来对待自己的孩子。

恰恰相反,我们应该能意识到,过往那些遭遇,令自己度过了多么痛苦的童年,甚至痛苦至今。

有些人确实也是这么做的。

就像有位网友讲的,网友的爸爸小时候打碎了一个杯子,大年三十被奶奶拿着菜刀,在雪地里一通追,70后的爸爸至今对那一幕都记得清清楚楚。

但在网友的成长过程中,爸爸从未因为他碎过什么东西而批评他。都是反复叮嘱他要小心,不要碰碎玻璃以免伤着手。

初中的时候,有一回去同学家玩路上丢了手机,回家时坐上出租车才发现,网友用出租车师傅的电话打给爸爸,爸妈叫他别慌,到家用师傅电话打给爸爸,爸爸下来付钱。

他说,他永远记得爸爸妈妈那天的温柔。

我也相信,网友的爸爸也永远记得,那天他被拿刀追的场景,那一刻的悲伤与不解甚至有可能成为他一生都解不开的心结,也因此,他才会额外注意,不让孩子也有跟自己同样的遭遇。

他是养育孩子的同时,用那一束温暖的光,也照亮自己的童年。

所以,我们该如何跟孩子有一个积极的沟通?

①表达赞美

把目光先放到积极的一面,就像那个考了99分的孩子,先看到他的99分,告诉他“哇!太棒啦!”“你做得太好啦!”

先肯定孩子的成绩。

②看到付出

“这可不容易。”“不是所有人都能做到的。”

肯定孩子的努力。

③询问细节

很多家长不能把鼓励的话好好说,是因为害怕孩子会骄傲,所以选择了事情的反面,但这样做恰恰会打击孩子的自尊与自信。

孩子应该有骄傲的权利,只要不自负就好。

在积极心理学中,我们鼓励孩子,更多的是帮孩子确定一个认知,那就是自己的所有努力都是值得的。

所以在夸奖之后要询问做成这件事的细节,比如“你是怎么做到的?”“不会的题你是怎么蒙对的啊,太厉害了”以及“哪道题让你失分了啊”等。

这些细节就是帮孩子复盘的过程。

我想,如果家长都是用这样的方式跟孩子沟通,孩子大概率不会什么都不愿意告诉你。

共勉。


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