焦虑的人不配谈恋爱啊?

文摘   2024-09-06 20:01   山东  
撰写:斯地北
策划/编辑:秋婉

作为情感动物,谁不渴望爱与被爱呢? 
但总有些人,不能体验到真正的爱,更多的是在关系中纠缠,结果总是让自己伤痕累累,疲惫不堪。 
一种典型是患得患失 
比如我的来访A,跟喜欢的男生在一起后感觉自己中了大奖,生活就是吃饭睡觉谈恋爱,自我感觉状态超级完美。 
但热恋期还没过多久,就开始多愁善感起来,也许是因为他们有了第一次争吵,也许是因为男朋友对她说话的态度越来越随意,也许是一些其他的什么,不知道的原因,总之她总会忧虑——
男朋友是不是没有最开始那么喜欢自己了,我这么喜欢他,万一他又喜欢了别人怎么办?失去他的痛苦,我真的是承受不了一点儿啊!
好嘛,有了一个起点,后面便一发不可收拾,每次跟男朋友在一起,明明很快乐,但她的脑子里,总会不由自主地冒出一些别的想法。
比如“现在开心有什么用,将来还是要分开的”“你这会儿笑的越大声,明天就哭的越惨”,自己郁闷不说,把男朋友也搞得一头雾水,觉得A怎么阴晴不定的,也是心烦意乱。 
电影《大话西游之月光宝盒
很多人都会有这样的心态,无比渴望一段亲密而美好的关系,却总是给自己裹上一层又一层的不确定因素,患得患失,而这些患得患失又成了套在自己身上的枷锁,让自己变得越来越没有自信,尤其对冲突,表现得极为敏感。
生活就成了以对方为中心,对方对你的态度,就是你的晴雨表。
害怕、担忧、恐惧、小心翼翼、焦虑……没有一点儿关于爱的温暖与甜蜜,明明是一件应该赋能的事情,却在不断地被消耗。
如果你也是这样,那你也许能被称为是“焦虑型”。
毕竟这些情况很符合“焦虑型依恋”的特点:敏感、依赖、容易受伤。

1
爱情中的“瓦伦达效应”

以前看过一个老将军的故事。

说这位老将军身经百战,军功赫赫,退休了以后沉迷古董收藏。

有一回他邀请一群好友来家里观赏他新得的藏品,在介绍一个古董瓷瓶的时候,瓷瓶不小心从手中滑落,吓得他赶紧弯腰抱住,还好瓷瓶没掉到地上,但他却吓出一身冷汗。

后来他觉得很不可思议,毕竟自己历经沙场,这点儿小风波根本就是了了,但一个小小的瓷瓶怎么就能让自己如此稳不住呢?

甚至他还时常做梦,梦里的这些藏品不是跌得粉碎,就是被盗走。妻子见他状态不佳,不经意说了句“这些古董还不如被摔碎了,省得你成天魂不守舍。”

正是这句话,点醒了老将军“因为太多在意,所以会患得患失,甚至成为心魔。”他一咬牙,摔碎了瓷瓶,虽然很心疼,但当晚破天荒睡了个安稳觉。

这就是瓦伦达效应。

瓦伦达是美国著名的高空钢索表演艺术家,一生表演无数,从没出过差错,结果在一次非常重要的表演上,从十米高的钢索上摔了下来,一命呜呼。

电影《让子弹飞

事后他的妻子回忆说,“我知道这次一定会出事,因为他在出场前就一直在说‘这次太重要了,不能失败’,以前他不会想那么多,只会专注走钢丝。”

因为太想要一个好的结果,害怕不好的结果,反而被有可能出现的负面情况所干扰,这种患得患失的心态,就被命名为“瓦伦达心态”。

爱情中焦虑的人也是一样,因为太想要一个好结果,注意力全都放在了最终的结果上,而忽视了感情培养的过程,从一开始就因为害怕失去而表现过度,最终吓跑了对方。

因为在乎,所以害怕失去;因为害怕失去,所以愈加在乎,这样的恶性循环在恋爱中会被无限放大,长此以往,会发现无论跟谁谈恋爱,无论谈多少次恋爱,都很难拥有一个圆满的结果。


2
焦虑型的人,如何谈恋爱?

每一个人都会有自己的依恋系统,这个系统是在自己小时候形成的。

比如焦虑型,孩子3岁前,如果主要照顾者经常离开,对孩子的情感需求没有反应,就会引起孩子的恐惧和焦虑。

比如说上班族的妈妈,生完孩子就去上班了,也没有安排合适的人来代替照顾孩子,孩子就会变得很焦虑。还有的人小时候自己的需求总被忽略,也会让小孩觉得缺乏安全感,他们是不是不爱我了。

依恋系统是受大脑控制的,它主要作用就是追踪依恋对象的动向,监测你依恋的那个人是不是对你来说还是安全的,所以焦虑型的人依恋系统都很敏感,很容易激动,有一点儿风吹草动就坐不住了。

对方不回你消息,你就会想“你是不是不爱我了”,甚至赌气,“你不理我,那我也不理你了”故意不发消息;

只要不跟对方在一块儿,你就没有办法集中精力做自己的事;对方找你了,你假装很忙,假装不在乎,忽视对方的话等等。

这些都是焦虑型惯用的防御策略,一旦出现这些情况,亲密关系就很容易破裂。

如果你是一个焦虑型的人,该怎么办呢?

如果你现在还单身,我会建议你找一位安全型的伴侣;如果你正在恋爱或者已婚,我会建议你重塑自己的依恋风格,重新审视自己的爱情观念,学习安全型的感情交流技巧。

当然,重塑不是那么容易的,需要漫长的时间,在这里可以分享一些比较容易做到的方法。

电影《爱情与灵药

首先,承认自己需要爱,缺少爱。

先明确自己的需求“我需要你陪我”,之后才能去看你想在一起的那个人是不是能给你这些陪伴。

比如对方很晚没回家,很久没回你消息。你要直接向对方表达你的内心感受和诉求。我需要你来陪我,你不在我身边我感觉很焦虑,我很想你。

不要胡乱猜测,不去指责对方是不是背着你干别的事儿去了或者不爱你了。

其次,做真实的自己,积极沟通。

很多没有恋爱经验的人,尤其是焦虑型的人,会病急乱投医,喜欢看一些情感大V,或者刷一些流行的恋爱指南。

这里我要着重提醒你,不要相信那些所谓的“欲拒还迎”,比如若即若离,不忙也装忙,不打电话,不发短信,钓着对方;还有什么你要让对方主动,不要暴露自己的需求,不让别人看到你对恋爱的渴望,要保持神秘感……

这么说吧,让你这么干的人,根本就不懂成人依恋,这些方法是幼稚的,只会让你误入歧途,会帮你吸引一些错的人。

因为这些方法都是违背了你的真实感受的,它会让你把感情进度,进展方式的决定权都交给对方,而不是攥在你自己的手里。

爱情是勇敢者的游戏,它的最高品质就是真诚。自己想要啥,大胆说出来,才能知道到底合不合适。

最后,不要在一棵树上吊死。

让自己多一些尝试,不要很快速地就锁定一个人。

对于焦虑型的人来说,共度一晚,或者一个简单的吻可能就会俘获你的心,主宰了你的依恋系统,让你每天都想跟这个人在一起,甚至不惜代价去讨好对方。

但你要知道,恋爱没有那么简单,你对眼前这个人还没有那么多的了解,你还并不能确定自己是否喜欢他,如果太早陷入迷恋,那你对这个人就完全失去了判断。

所以,你要开放你的依恋系统,多观察几个人,一起聊着也没有什么不好。这跟脚踩多少只船没什么关系,也不需要有什么道德的谴责,只是在扩大你自己的筛选样本,真实地去跟这些人表达你自己的需求、愿望和感受,这样才能在你坠入爱河之前,分辨出哪一个是最爱你,最适合你的。

每个人都有权力去爱,也需要勇气去学习如何爱,如果你还不会爱,不慌,可以先看看你的依恋模式,然后再根据你自己的模式,去突破。

今日秋姐带你解读你的依恋模式,一起来《读懂恋人心》,当然更多的是先读懂你的心。
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