已婚可耻:“单身”的他们,早已偷偷领了证

文摘   健康   2024-05-29 20:01   山东  

撰写:高晨

策划/编辑:秋婉


看到一个新的词,已婚可耻。

指的是很多年轻人,偷偷领证结婚,(可能)不办婚礼,也不在社交平台公布结婚喜讯。

这让人不由惊讶。

前几年,我听到的都是,30了还不结婚,脸都丢尽了!

很多来访也说,大龄未婚感觉很丢人。

可是,原本是“光荣”的已婚,怎么也可耻了呢?


1

已婚可耻中,透露着多少对婚姻的不满意


看到已婚可耻,让人不由想问:到底在可耻什么呢?

网友们都说:
  • 因为对象拿不出手呗。
  • 如果对象和婚礼都拿得出手的夫妻,很难做到低调领证。
  • 如果男帅女美,巴不得全世界都知道。 

言下之意就是,我羞耻的不是已婚,而是跟ta已婚。 
而我对这个ta很不满意。 
图源微博
来访D就是这样。原本很犹豫是否跟男友结婚,后来听说疫情快放开时,突然决定结婚了。 
她说,因为疫情,她没叫多少人,没大办。也没发朋友圈。 
真实的原因是,她不愿意把老公发在朋友圈里 
因为,老公条件太一般,要工作没工作,要背景没背景,要长相没长相,实在羞于展示。 
D补充说,说实话,还有婚礼,如果我们的婚礼能像当年黄晓明和baby那样办,我怎么可能不发圈儿? 
言外之意,如果发了朋友圈,让别人看到我跟这样的一个人结婚,办了一个这样不上档次的婚礼,那我真的是好丢脸啊。 
我怎么混成了这个样子,30多岁了,挑来挑去,挑了一个不上不下,哪方面都不长脸的。 
你可能会说,这也太虚荣了吧,不喜欢就别在一起,干嘛结了婚还嫌弃对方拿不出手?当初你就不应该答应对方。 
我朋友小文,她其实一点儿都不嫌弃她的老公条件怎么样。
但她觉得不幸福。 
她说。他条件倒是不错,可是,如果你跟他在一起生活平淡,乏味,经常争吵……你甚至感觉他不爱你,这样的婚姻,你愿意晒吗?
有太多的人,对自己的婚姻,对另一半很不满意。 
这样的已婚“可耻”,也许透露得更多的是,已婚,失望。
失望,是在亲密关系中最常见的情绪。
事实上,失望是爱情开始下滑的产物,也是感情的必经之路。


2

为什么我们容易对伴侣失望?


也许你会说,就是他条件太差了啊,学历,工作,各方面都不如我。

还从来不提供情绪价值,动不动就冷暴力。

这可能是你的现实。

但在这样的现实背后,也许还有很多问题去探索?

  • 是什么让我们选了一个各方面不如自己的老公/老婆?

  • 是什么让我们在婚姻中忍耐这些失望和不满?


电影《007:黑日危机

也许,我们可以有另外一个问题来替代。

那就是,对伴侣失望,到底有什么好处?


01

占据关系高位


来访小梅,家境很好,父母给她介绍的对象都是非富即贵,条件匹配。

但小梅始终不愿意,最后,她找了一个不光条件差,还各种不懂人情世故的男朋友。

比如,吃饭吧唧嘴,走路罗圈腿。

小梅订婚、结婚,也没发朋友圈儿。

在咨询中,她历数对对方的愤怒,指责对方什么都不会,什么都帮不到自己,失望至极,后悔至极。觉得自己当初不该放弃那么好的几个相亲对象。

说完以后,突然,她的嘴角扬起一丝笑意。

我问,当你说起对他的不满意,好像还挺开心的。

她大笑,是嘛?没有吧,哈哈哈哈。

紧接着,她平静下来,说,是的,我发现跟他在一起,我的生活轻松了很多。

以前,跟那些“优秀的”男朋友们在一起,我好像总是那个有问题的人,

现在在跟他的关系里,有什么问题,就都是他的错,我就可以站在道德的制高点上指责他了。

没钱,怪他,没时间,怪他,宝宝不听话,怪他,反正都怪他就行了。

“差劲”老公就成了小梅自己以及关系的替罪羊。


021

降低自身焦虑


更重要的是,小梅觉得,跟老公在一起,自己生活轻松了很多。

我好像再也不需要看自己身上让我失望的部分了,反正不好的都是他。

小梅老公真的那么差,全都是他的问题吗?

当然不是。

这就是投射,指的是我们把自己身上不愿意接受的部分,投到另一个人的身上。

小梅其实是非常不自信的,她内在有一个指责挑剔的部分,对自己非常不满意。如果身边都是优秀的人,小梅只能向内攻击。

当身边有了一个各方面不够好的老公时,小梅就可以把不够好的部分投射给老公。

这样,也就把失望投给了老公,自己就少了很多焦虑,也轻松了很多。

所以,看似这段婚姻小梅吃亏了,事实上,从情感层面上来说,老公才是承受最多的那个。

我们这么着急想要把失望的部分放在别人身上,这也意味着,我们太难以接纳对自己的失望了。

对小梅来说,失望是最可怕的一种情绪。

一想到父母失望的表情,她就恨不得原地去死,似乎自己做了什么十恶不赦的事情,好像整个人都被否定了一样。

把失望扔给伴侣,我们就可以避免体验对自己失望的痛苦了。


3

对伴侣深深地失望,该怎么处理?


要知道,失望是婚姻的常态。

哪怕最开始,我们找了一个让自己觉得“已婚荣耀”的伴侣,我们也会在不久体验到失望的感觉。

这是因为,在亲密关系之初,我们都是带着自己的期待来跟对方相识相爱的,也就是说,是带着滤镜的。

时间久了,滤镜破碎,我们逐渐认识真实的对方,会发现对方跟自己期待的很多是不一样的。

这就会导致理想化破灭和失望。

电影《六弄咖啡馆》

对伴侣失望有好处,也很痛苦,怎么办呢?


01

给自己的婚姻做个“体检”


当你在感情中觉察到失望时,不妨开始,对你的婚姻和伴侣进行一次“体检”,找到那些让你失望的地方。

比如,你可以问问自己,

  • 你爱ta吗?你对ta满意吗?

  • 你给ta和你们的婚姻打多少分?

  • 哪些地方满意,哪些地方不满意,为什么?


把这个清单列下来,这样,你可以更直观全面地了解,你对这个人的感情和态度,这些会让你更清晰和理解自己的选择。

同时,你也可以跟对方沟通你的失望,并告诉对方你的期待。

比如,你可以说,以前你总是每天给我打电话聊半个小时,我以为你是很喜欢跟我沟通的,现在你总是两三天才给我打一个电话,这让我很失望,觉得你是不是没有那么喜欢我了。我很希望以后我们还是可以保持每天打一次电话的习惯。

每一次沟通,都是一次感情的调谐和修复,让彼此更匹配。


021

重新认识真实的对方


有时候,相处一段时间,你可能很震惊地发现,这个人原来跟你想得完全不一样!

这个时候,你可能会很惊慌和失望。

但失望,不意味着不合适,或者你们需要分开。

相反,失望恰恰是你们认识真实的彼此的好机会,失去滤镜之后,重新去认识这个人。

这个时候,你可以先把自己的期待、评判放在一边,好好看看这个人,到底是一个怎样的人,以及ta为什么是这样。

比如,你以前觉得他很勤快爱运动,事实上,他好像是个妥妥的宅男。

你们可以带着好奇心,就像第一次见面一样,重新认识彼此,也许,你们会发现不符合自己期待的对方,也有值得你喜欢的地方。


031

觉察对自己的失望


很多时候,我们对对方的失望中,都隐藏着深深地对自己的失望。

比如D说,觉得未婚夫的工作拿不出手,没有攒钱的习惯。

当我问D的这些部分,其实她也是类似的,觉得自己工作不够努力,没有攒钱。

其实,更多的是,是D对自己的失望。

就像小梅,总是批评老公是个失败者,事实上,她内心也是这样看待自己的。

那些失望投射出去,并不会让人真的解放。

他们内心里依然会有煎熬和自我批判,而觉察到对自己的失望,才是治愈的开始。

电影《狙击电话亭》


041

跟自己的失望和解


对自己失望很痛苦,怎么办呢?

是的,失望就是很痛苦的感受。

把失望的部分,失望的感受写下来,去哀悼那些失望。

  • 是的,我就是对XX部分不满意。因为……

  • 是的,我就是对XX部分很失望。因为……

  • 是的,我就是觉得XX部分不够好,因为……


这些会帮助你哀悼失望,跟失望和解。

是的,我就是有这些失望的部分。


4

 失望,也没关系


有人可能会问,怎么样才能不失望呢?

这很难,因为,世界从不完美。

重要的不是不失望,而是,容纳失望。

一个人想要真的成长,需要穿越三次失望。

第一次,在失望的时痛苦、害怕、逃避。

第二次,开始学着怎么面对失望。

第三次,开始觉察反思,获得成长。

失望,是危机,也是转机。

当失望出现时,去修复关系,看看关系中的,彼此之间的断裂和渴望,去修复自己,拥有失望背后的匮乏与恐惧。

没有人会喜欢失望这种情绪。

失望,没关系,不喜欢,也没关系。

慢慢地,你会发现,你对失望,有了更高的容纳能力。


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