撰写:高晨
策划/编辑:秋婉
1
看到已婚可耻,让人不由想问:到底在可耻什么呢?
因为对象拿不出手呗。 如果对象和婚礼都拿得出手的夫妻,很难做到低调领证。 如果男帅女美,巴不得全世界都知道。
2
为什么我们容易对伴侣失望?
也许你会说,就是他条件太差了啊,学历,工作,各方面都不如我。
还从来不提供情绪价值,动不动就冷暴力。
这可能是你的现实。
但在这样的现实背后,也许还有很多问题去探索?
是什么让我们选了一个各方面不如自己的老公/老婆?
是什么让我们在婚姻中忍耐这些失望和不满?
也许,我们可以有另外一个问题来替代。
那就是,对伴侣失望,到底有什么好处?
占据关系高位
来访小梅,家境很好,父母给她介绍的对象都是非富即贵,条件匹配。
但小梅始终不愿意,最后,她找了一个不光条件差,还各种不懂人情世故的男朋友。
比如,吃饭吧唧嘴,走路罗圈腿。
小梅订婚、结婚,也没发朋友圈儿。
在咨询中,她历数对对方的愤怒,指责对方什么都不会,什么都帮不到自己,失望至极,后悔至极。觉得自己当初不该放弃那么好的几个相亲对象。
说完以后,突然,她的嘴角扬起一丝笑意。
我问,当你说起对他的不满意,好像还挺开心的。
她大笑,是嘛?没有吧,哈哈哈哈。
紧接着,她平静下来,说,是的,我发现跟他在一起,我的生活轻松了很多。
以前,跟那些“优秀的”男朋友们在一起,我好像总是那个有问题的人,
现在在跟他的关系里,有什么问题,就都是他的错,我就可以站在道德的制高点上指责他了。
没钱,怪他,没时间,怪他,宝宝不听话,怪他,反正都怪他就行了。
“差劲”老公就成了小梅自己以及关系的替罪羊。
降低自身焦虑
更重要的是,小梅觉得,跟老公在一起,自己生活轻松了很多。
我好像再也不需要看自己身上让我失望的部分了,反正不好的都是他。
小梅老公真的那么差,全都是他的问题吗?
当然不是。
这就是投射,指的是我们把自己身上不愿意接受的部分,投到另一个人的身上。
小梅其实是非常不自信的,她内在有一个指责挑剔的部分,对自己非常不满意。如果身边都是优秀的人,小梅只能向内攻击。
当身边有了一个各方面不够好的老公时,小梅就可以把不够好的部分投射给老公。
这样,也就把失望投给了老公,自己就少了很多焦虑,也轻松了很多。
所以,看似这段婚姻小梅吃亏了,事实上,从情感层面上来说,老公才是承受最多的那个。
我们这么着急想要把失望的部分放在别人身上,这也意味着,我们太难以接纳对自己的失望了。
对小梅来说,失望是最可怕的一种情绪。
一想到父母失望的表情,她就恨不得原地去死,似乎自己做了什么十恶不赦的事情,好像整个人都被否定了一样。
把失望扔给伴侣,我们就可以避免体验对自己失望的痛苦了。
3
对伴侣深深地失望,该怎么处理?
要知道,失望是婚姻的常态。
哪怕最开始,我们找了一个让自己觉得“已婚荣耀”的伴侣,我们也会在不久体验到失望的感觉。
这是因为,在亲密关系之初,我们都是带着自己的期待来跟对方相识相爱的,也就是说,是带着滤镜的。
时间久了,滤镜破碎,我们逐渐认识真实的对方,会发现对方跟自己期待的很多是不一样的。
这就会导致理想化破灭和失望。
对伴侣失望有好处,也很痛苦,怎么办呢?
给自己的婚姻做个“体检”
当你在感情中觉察到失望时,不妨开始,对你的婚姻和伴侣进行一次“体检”,找到那些让你失望的地方。
比如,你可以问问自己,
你爱ta吗?你对ta满意吗?
你给ta和你们的婚姻打多少分?
哪些地方满意,哪些地方不满意,为什么?
把这个清单列下来,这样,你可以更直观全面地了解,你对这个人的感情和态度,这些会让你更清晰和理解自己的选择。
同时,你也可以跟对方沟通你的失望,并告诉对方你的期待。
比如,你可以说,以前你总是每天给我打电话聊半个小时,我以为你是很喜欢跟我沟通的,现在你总是两三天才给我打一个电话,这让我很失望,觉得你是不是没有那么喜欢我了。我很希望以后我们还是可以保持每天打一次电话的习惯。
每一次沟通,都是一次感情的调谐和修复,让彼此更匹配。
重新认识真实的对方
有时候,相处一段时间,你可能很震惊地发现,这个人原来跟你想得完全不一样!
这个时候,你可能会很惊慌和失望。
但失望,不意味着不合适,或者你们需要分开。
相反,失望恰恰是你们认识真实的彼此的好机会,失去滤镜之后,重新去认识这个人。
这个时候,你可以先把自己的期待、评判放在一边,好好看看这个人,到底是一个怎样的人,以及ta为什么是这样。
比如,你以前觉得他很勤快爱运动,事实上,他好像是个妥妥的宅男。
你们可以带着好奇心,就像第一次见面一样,重新认识彼此,也许,你们会发现不符合自己期待的对方,也有值得你喜欢的地方。
觉察对自己的失望
很多时候,我们对对方的失望中,都隐藏着深深地对自己的失望。
比如D说,觉得未婚夫的工作拿不出手,没有攒钱的习惯。
当我问D的这些部分,其实她也是类似的,觉得自己工作不够努力,没有攒钱。
其实,更多的是,是D对自己的失望。
就像小梅,总是批评老公是个失败者,事实上,她内心也是这样看待自己的。
那些失望投射出去,并不会让人真的解放。
他们内心里依然会有煎熬和自我批判,而觉察到对自己的失望,才是治愈的开始。
跟自己的失望和解
对自己失望很痛苦,怎么办呢?
是的,失望就是很痛苦的感受。
把失望的部分,失望的感受写下来,去哀悼那些失望。
是的,我就是对XX部分不满意。因为……
是的,我就是对XX部分很失望。因为……
是的,我就是觉得XX部分不够好,因为……
这些会帮助你哀悼失望,跟失望和解。
是的,我就是有这些失望的部分。
4
失望,也没关系
有人可能会问,怎么样才能不失望呢?
这很难,因为,世界从不完美。
重要的不是不失望,而是,容纳失望。
一个人想要真的成长,需要穿越三次失望。
第一次,在失望的时痛苦、害怕、逃避。
第二次,开始学着怎么面对失望。
第三次,开始觉察反思,获得成长。
失望,是危机,也是转机。
当失望出现时,去修复关系,看看关系中的,彼此之间的断裂和渴望,去修复自己,拥有失望背后的匮乏与恐惧。
没有人会喜欢失望这种情绪。
失望,没关系,不喜欢,也没关系。
慢慢地,你会发现,你对失望,有了更高的容纳能力。
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