撰写:斯地北
策划/编辑:秋婉
一位宝妈在网上分享了自家孩子被店员指控偷东西的经历。事情的大概是,孩子从一家店里出来,被店长追出来,找到宝妈,说孩子在店里玩的东西不见了,宝妈再三确认信息是否属实,店长笃定说自己看了监控,非常确定,还威胁他们说店里都有人脸识别,走到哪里都能找到他们,还说自己报了警。
截图@王哄哄6岁的儿子听到这个指控,先是着急说自己没有偷东西,再听到已经报警的消息后又很害怕,随即打电话给了宝爸。
宝爸当时就找到正在收银的店长,让她拿出证据,结果店长说东西已经找到了,宝爸当场报警,并要求店长当众道歉,且降职降薪。
最后的结果,必然是该店履行了宝爸的所有诉求。
事情说大不大,但说小也不小,里面包含了很多处理矛盾的方式和步骤,也包含了家庭教育中,孩子与父母的相处精髓,我们了解之后,能学到不少。当与人发生矛盾时,很多人会控制不住脾气,最先的反应便是否认和对抗,比如对方指控你偷拿了东西,你可能立马会暴跳如雷,回复一句“你说谁是小偷呢?你再说一遍试试?”
尤其是有孩子在的时候,很多家长会有一种“我不能在孩子面前落了面子”的感觉,一定要让孩子明白,爸爸/妈妈是强大的。著名心理学家乔丹·彼得森在他的《人生十二法则》里提到一个幸福法则,待己如助人,意思是要像帮助别人那样,来对待自己。更深层讲,是在做选择的时候你需要选择,对自己真正有好处的事物,即使这些事物不一定是你想要的,或是令你愉快的。就像这两位孩子被指控偷东西的宝妈,谁都不喜欢被别人误解控诉,碰到这样的事情谁都想骂人,都有情绪,但是他们能意识到“解决情绪不是目的,还孩子清白才是目的”。同时也教会了孩子,在遇到矛盾冲突时,如何平复情绪,达成自己的最终目的。在遭遇质疑的时候,很多人会容易陷入自证陷阱,就像被指控的男孩一样:“我怎么可能拿东西呢,我都没付钱”还拍一拍自己的身上,以证明自己真的没做这件事情。
但是对于质疑别人的人,他们只会认定自己认为的事情,不会去管你到底做没做,是不是那样的人。这两位家长,就做了一个很好的应对模板,他在不停地强调与询问:同时也是给孩子做了一个很好的榜样,可以告诉孩子,在学校或生活中,如果有人骂你丑,说你这不行那不好,不要解释自己不丑,找证据去证明自己很好。很多人会害怕冲突,冲突一来立马认怂,还用“多一事不如少一事”来劝慰自己。
比如在这件事中,不仅关乎家长跟孩子两个个体,更关乎亲子关系,关乎家庭教育,关乎你希望将来,你的孩子能成为什么样的人,能怎么应对未来的冲突。所以遇到矛盾,首先要有底气,要笔直站立,昂首挺胸。①阐述观点:我相信我的孩子,你有什么证据,你确定吗?②细心倾听观察:不被情绪冲昏头脑,观察对方做了什么,听对方讲了什么。③找到对方逻辑漏洞:对方说有监控,我能看监控吗?你怎么证明你说的就是对的?④坚定立场,坚决出击:对方说自己找到了,坚决报警,即便对方委屈巴巴,哭红了眼圈,为自己求情,也坚决维护自己的权益⑤见好就收:当对方已经道歉,并被降薪降职,不再纠缠。整个过程,说话有气势,越是受欺负越不要垂头丧气,而是要昂首挺胸,不卑不亢。家长的坚定与不轻易妥协,才能劝退那些无理取闹不讲理的人,给对方一击的同时,还给孩子做了一个很好的榜样,那就是坚持自己,保护自己的人格与权益。最后想聊聊家庭教育。
作为家长,都希望自己的孩子免受到来自社会各个方面的风吹雨打,希望他们能一路顺遂着就成长起来,但是一味地保护,或者“过度”保护,很容易让孩子成长为一个“巨婴”。
没有抵抗风险的能力,没有对抗打压的能力,心理脆弱,很容易崩溃。
但父母并不能替代承担孩子的命运,培养他们能在复杂多变的社会环境中,更好地生存,在遭遇困难和挫折时,能站在他们身后,为他们赋能,才是更长远的办法。
就像这两位宝爸宝妈,相信孩子,坚定地站在孩子身后支持孩子,并能在解决问题的过程中给孩子建立一个好的模型,我相信,在这样的成长环境下,这两个孩子的未来,一定不会太差。
甚至比父母更好。
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