也是这样的深秋季节，收割了稻子。小小的我抱着二三把稻谷来来回回地送给爸爸堆稻垛子。天暗了，冷了，大地凝了露。我的小腿重得像灌了铅一样迈不动了，眼困得睁不开，肚子饿得瘪瘪的……而我依然像具小小的行尸走肉抱起一把把稻谷。这时，妈妈说了句：你抱的每一把稻谷，都帮了爸妈的大忙。
从此，这句话就烙刻在了我的生命里。每当我觉得缈茫无望时，就回到了当下的细小里。在细小里踏实，再生发希望来。
我以为我的这次“环太湖1号公路马拉松”是跑不成了。十月头一兴奋连跑了四天的十几公里，膝盖就不对了。我笑自己——意志力跑到肉体前面去了。只能停下来休息养膝盖。自此，我一步也没跑过。对这个半马在心理上也放弃了大半，何况感冒才好。
但我还是要去了，感受一下氛围也是好的。
睡梦中听得哗哗的雨声，是要冒雨跑吗？那倒有些个意思的。在车里备了一套厚衣服，在家门口的面店里吃了碗“热辣滚烫”的面后，就独自一人在凌晨的黑暗里出发了。
接近比赛场地就堵上了，我见势不妙，直行也打了个弯，找了地，停好车，步行前往。降温了，冬天里的冷了，我穿得很暖和。
我顺着人流，看着指示牌，寄了包，到了起跑点。这次有三万人参跑，非常壮观。我置身于巨大的陌生里，很踏实。
天上乌云如水墨流转，夹杂着雨丝。人群兴奋得像条涌动橙色激流。在那个当下，我给到自己信息依然是当个障碍物，完不成就上收容车。
发令枪响，人群如泄洪的水流泻而去。我在拥挤的人流里压低帽沿，默默地跑。每当这种时候，我都吝啬得不会抬起头来，多看一眼帽沿视线范围之外的景物，话也不肯说一句，胳膊也不肯摆成大幅度，甚至手机上的运动软件也不会开。怎么聚力省力就怎么来。
一开始，我帽沿下视线范围里拥挤着参差的腿与花花绿绿的鞋。耳边嘚嘚的跑步声，像一首低沉的交响乐。跑着跑着，我帽沿下的腿与鞋就稀了。我落后了。我没有一点追赶的意图。虽然大家都在跑，但他们的速度丝毫不会打乱我的节奏。我与他们有关也完全无关。我只跟自己深切地在一起。
我膝盖上有微伤，又一个半月没跑过。这次直接把自己拉到半马的跑道上，我要好好感受自己的身体状况。并根据实际情况做出选择。
我先跟自己的身体对话，拍拍自己的双腿，绑着厚护膝的腿，希望它们能配合我跑完全程，并承诺赛后会好好休养。
每当我去做一件有挑战性的事时，我总先要得到自己身体的允许。就像那次单日单车环太湖一样。一般情况下，身体都会配合的。哪怕上手术台。
我习惯跟自己对话，也得出了人生真谛——世间唯有那个“自己”始终跟 “我”在一起，无条件地支持着我。这可能跟我从小没有玩伴，总是自己陪着自己玩不无关系。我还有种不自觉的“自言自语”的习惯。这保证了我与人类保有一定的距离感。
跑出六公里后，我的膝盖并无不适感，便生出了完赛的念头。一旁是我最热爱的太湖起着浪；风不大不小推着我向前；地上初落的叶欢笑着翻滚向前，这一切都在为我加油。我在心里笑。
跑到十公里，我坚信自己可以完赛。
但我万万没有想到，这次跑半马的绊脚石，居然是“达 ·芬奇”。我看手机电量充足，戴上手机听起了“书”，这“书”偏偏讲着最擅于半途而废的达 ·芬奇，什么都可以撂挑子跑路的达·芬奇，对什么都只有三分钟热度的达·芬奇，天马行空屡教不改的达·芬奇。我都跑笑了——在我最需要坚持的时候，超级绘画巨匠，在我耳边一个劲地说“拉倒吧”“放弃吧”……
真够魔幻的。
然后，我的大腿根及屁股上的肌肉开始紧了，酸了。加上转了个弯，逆了风。跑得愈发吃力起来。原本的那种均速打破了，跑跑走走。人群呼啦啦地超过我了。
这种有些竞赛性质的活动，总需要找一个平衡点的。个体与外界他者间的动态平衡。在个体量力而行的基础上，与外界的对比着提升一点。
在最初的五公里，人群都挤在一处，我的速度也上去了，并没有被拖着跑的被迫感。而到了十五公里左右，再怎么样的人群对于我都无济于事。我对自己说的是：每一步都算数，跑一步，就离目标近一步；跑十步，就离目标近了十步。今天已经超出预计了，完赛就万岁。我拍拍自己的身体，觉得她无比的棒。
说来也怪，最后的几公里，倒没有开始的五公里那么遥遥无期。18公里，19公里，20公里，21公里……一个个公里提示牌很快地出现在我眼前。这种错觉感让我感受到了胜利在望。
到了21公里处，别人都在加速冲向终点，而我去拍了张照。赶在关门兔前跑过了终点。
这是我跑得最慢的一次，也是最神奇的一次。一个半月没跑，居然也能完赛。哈哈哈~~~完美！
谢谢亲爱的“自己”。也谢谢汹涌的人群。
【往期回顾】
