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我爸在他快要不行了时，给我坦诚吐露他在武汉买彩票，输光了全部的积蓄。虽然也不算多，但按照当时输钱时的行情，足够我在成都买一个不错的房子了。
我爸表示很懊恼，一再示歉，觉得没有给我留下一星半子儿。
那年他为我做的最后一件事，是拖着病肢，于散步缓解疼痛的空隙，不管天晴下雨，在林子中为我捡板栗。
他总是给我说:“昨天夜里吹了好久的风，我听到板栗子砰砰往下掉，今天肯定捡得到一大口袋”。
我劝他不要去，他却笑呵呵，坚持出了门。
一粒粒乌黑油亮的大板栗，他认认真真捡回来，把上面的泥土擦得干干净净的。为了避免长虫，他守着我，手把手教我用开水将板栗快速烫一下，再泡泡白醋阴干。
后来这一袋子沉甸甸的板栗，我从老家带回成都，吃到了最后的香甜。
很久很久以后，我才知道，每天捡板栗的日程，他都要在山下的大水库边坐上很久。他在那里默默抽完一根又一根烟，直到这些烟打消了炽热的念头，他才起身离开水库，给我捡板栗。
他在水库边徘徊了多少次，只有那一地的烟头清楚。
而他跟我对话的时候，所有的疼痛都被压制，他笑呵呵的回家，给我炫耀大板栗。隐藏心事和病魔躺着，慈祥地看着我。
我吃饭之际，他也会一再老生常谈，后悔没给我留下财产。我只能一遍遍宽慰他，他将我扶养长大，供我上大学已经很不容易了。
我爸于是自我开解似的，带着欣慰附和我：“也是哈，各人有各人的一辈子”。
我知道，他说出这句话的时候，更多是期望和相信，我可以凭借自己的能力过得好好。
他走的那天，嘴巴轻轻的呵气，一口扯着一口像是有什么话要说，我把心口放在他的颅顶，说你放心我会安排好自己的，他就那样咽了气。
送走了他，后来没多久，我就成了真正意义上的“家徒四壁”。
这么多年我在这个红尘里艰难地飘着，生日前一天我给自己写了一首小诗，我说：
今天是三十二岁的最后一个下午
远方有好友传来讯息
他结束了漂流
而我的荆棘里
故人几度入梦
告诉我
蔗糖沉海
要努力采摘
阳台的窗户开了又开
那风景还是没有不同
跋山涉水我又升起孤帆
在迷世的浮沫追寻有岸
“跋山涉水我又升起孤帆在迷世的浮沫追寻有岸”，这就是我来时路的重复的写照。
可是无论经历什么，我从来没有怪过我爸。
对于人生，尽管充满了期待，可是我没有太多贪念，他能给我的已经给我了，他不能给的，那是命运的许诺，我不能强求。
我曾经给朋友开玩笑，说我的内心，从不要求别人对我好。能够温柔地爱着自己珍惜的一切，就已经很好了。
对于这个世界，我没有索取。
