文 | 李雪
01
如果一个人没有那么喜欢你，有两种可能：一是，他/她有爱别人的能力，只是对你不够爱。二是，他/她爱的能力就那么少，对谁都差不多，你再要，也没有。
如果是前者，很正常，可以继续培养感情，也可以掉头走人。如果是后者，还经常让你着迷，则是自己的一个没有走出来的情结：偏偏要向爱无能的父母索爱。
这背后，是对“父母不爱我”或者说“父母没有能力爱我”这个事实还没有承认和接纳。所以要活在一个剧情中，就是“我再努力一些，父母就能够睁开眼睛，看见我，爱我了。”这个可怕的妄想剧情，会让我们一次又一次的陷入跟爱无能的人的纠缠中，除非你心甘情愿当一辈子圣母。
02
女人/男人陷入不幸的婚姻，原因有很多，可能对方是未能弑母的男人、巨婴妈宝男、隐蔽的扶弟魔。。。从目前的反馈来说，当女人从索爱的幻想中醒来，开始自我负责，有的家庭动力也跟着改变了，有的没有改变。
所以这里面的因果很清晰，当女性/男性成长起来，越来越活出自己的主体性，自己的生活会更有力量，但是亲密关系中对方会不会成长，这是无法掌控的。女性/男性变得更好，跟亲密关系变好，这里面根本没有因果。“你好了，你跟谁在一起都能幸福”是自恋鸡汤。
生活中，一旦你产生“男人改变一下就好了”的妄念，立刻打醒自己，回到现实，问自己：我能为自己做什么？
男人只有在一种情况下会产生改变，那就是：他自己想改变。而不是你有多惨，你付出多少，全家都支持你觉得男人应该改变。。。
男人自己想改变，大概率发生在以下情形：男人发现女人彻底不想改变他了，再也不指望他了，每天就忙着发展自己。
这个时候男人可能就慌了，开始想要改变，靠近妻子。
但也有可能，他依然毫无改变，那么这样不同频的婚姻，自然走向终结。
人性的规律很简单：期待他人改变就等于给对方羞辱自己的机会，自我负责才会有选择的自由。
女性的家庭和社会地位，取决于女性有多么自我负责。只要女性还要嘤嘤等着男人改变，那只能被剥削被厌弃被羞辱，最终还得求着男人不离婚。
生活中不断理解现实边界，体验到自己可以有力量做什么，婚姻失败说不定是人生成功的转折契机。
生活本身并不艰难，难住自己的从来不是现实，而是幻想。
03
怎样是指向幸福的双修呢？换句话说，怎样的人会拥有好的关系？他、她需要有两个能力：将好客体投射出去的能力和投射给对的人的能力。
①
内心有好的客体，才能投射出去。这需要童年尤其是婴儿期有过被好好对待的体验，而且这个体验不能微弱到被排山倒海恶劣体验淹没。
一个人既然活下来了，或多或少是有被好好对待过的体验，但如果恶劣体验太多，防御会很重，轻易不敢接受对方的好。
②
将好客体投射给对的人，这一点至关重要。什么是对的人，就是当你投射给对方美好的时候，对方内心的美好也能被激发，也能回应以美好。
而内心没有完成弑母的男人基本不具备这个能力，你投射亲密互动的美好渴望，你渴望跟他敞开心灵交流感受，这很可能激发的是他的厌恶和恶毒。因为他觉得你是那要吞噬他的大母神，他视你的情绪为恶疾，避之唯恐不及，因为他认定无论你谈论什么感受，都是在指责他的无能，都是要求他为你的感受负责。
他无法理解正常人之间的亲密关系：交流感受是为了增进理解和亲密，不是为了指责也不需要对方承担情绪。
附：《“弑母”到底是什么意思？》
所以没有完成弑母的男人，他无法将好客体投射给女性，尤其是结婚后，他会反复将女人丑化，将阴暗恶毒都投射给女人，总结就是“先辱后杀”：我冷漠你攻击你，是因为你那么坏，而我是优秀无辜的。这种人格无法自省更不可能改变，唯有远离。
附：《渣男会改变吗？》
爱情是存在的，莫投射给错的人。
附：《厌女症的由来》
若你深陷亲密关系的泥潭，已经虚弱到不断怀疑自己“什么都不是、什么都做不好”，感受不到任何被尊重，那么离开损耗自己的婚姻，停止自责，去嫁给自己，想要什么直接去行动去创造。如果我们已经身为人母，当我们能够清晰地看到这些男人的心理成因，我们可以更好地养育下一代，斩断轮回，终结痛苦。自我负责的女性，越活越美 ，岁月历练出来的智慧，是女人最美的妆容。
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作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 李方
插图 | 普基廖夫《不相称的婚姻》（现收藏于特列恰科夫美术博物馆）
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