文 | 李雪
前天的文章《孩子请你帮忙穿衣服，有边界的回应是什么？》有很多网友留言疑问为什么说“自己的事情自己做”也是侵犯边界，其中一个网友留言到：看了今天的文章突然领悟到侵犯边界就是我替别人做决定或者我来评判别人。之前我一直认为“自己的事情自己做”是很正确的一句话，看了今天的文章知道，这是我认为的自己的事情自己做，孩子当下的诉求就是你帮我或者不帮，而不是我站在高位评判他，不知道理解是否准确？
01
一个比较常见亲子关系模式：孩子整体上养得不错，自体很结实，也能够跟他感兴趣的客体建立链接，但是经常匮乏对客体界限的感知，处在他的年龄不该有的全能自体感中。
这样的孩子都有一个尽心尽力回应孩子，但是缺乏内在中心的妈妈。也就是说，妈妈的注意力几乎全部给到孩子，对自己没有什么感知。比如，孩子在投入地跟另一个孩子玩游戏，妈妈也无法放松去做自己的事情，依然关注力都在孩子身上。好像自己只是为孩子服务的工具。
这种做孩子自体客体，把自己全部奉献给孩子的状态，正常是在生产前一阵，一直到孩子6个月，妈妈在激素的作用下，关于自我的部分后退，眼里心里只有孩子。随着孩子逐渐长大，妈妈的自我会重新回来，妈妈首先是一个人，然后才是妈妈。
“妈妈是独立于自己之外的存在，不会时时刻刻事事如我所愿”这个事实会让孩子的全能自恋受挫。如果婴儿早期全能感被满足得足够好，妈妈给孩子的边界是善意的，那么孩子能够顺利接受这个挫折，并且学习到客体边界，意识到客体是独立于他之外的存在，他需要去尊重和协商。这样孩子既活力十足，又灵活又有界限。
家长很容易走两个极端，一是前面说的牺牲掉自身界限，全部献祭给孩子。二是带着敌意给孩子建立界限。
比如“不是你想要的都能得到”、“你不可以这样不可以那样”这类带着敌意的界限，损伤孩子的活力和创造力、探索欲。孩子对界限的感知是僵硬的，内心很多对错评判，人际关系冲突多。
平衡的关系，父母和孩子都是自己的主体，各有各的需求和感受，尊重界限，协商合作，彼此看见。不平衡的关系，一方完全成为另一方的自体客体，被对方吸取能量。
带着对错评判树立界限，会制造创伤。善意的界限，受挫折但不会受创伤。
02
边界清晰不会割断爱，割断爱的都是逾越边界的行为。
“你自己的事情应该你自己做” —— 这句话乍听上去似乎没错，但它是在侵犯我的边界：我自己的事情，我可以自己做，我可以请人协助，我可以雇人代替我去做，我还可以不做，这是我的事情。
我请人帮助，别人同意或者拒绝都可以，这是别人的事情。—— 这里边界很清晰。
比如孩子撒娇让妈妈帮忙穿袜子，情侣之间让对方喂饭，对方愿意，享受了这个过程的亲密快乐，就去做。心情低落不愿意，或者忙别的事情，就告诉对方：我状态不好/在忙别的事情，不想动。
这里没有割断爱，更没有伤害。
“你自己的事情应该自己做” ，这里是侵犯边界的控制，还有隐含的指责。
孩子就会进入幻想：是不是我做错了让妈妈心情不好，我应该学会提要求时很妥当，不然会让对方不开心。。。
带着这样的幻想进入关系，就是无尽的内耗折磨。很多人工作时无法干净利落按照工作需求去做事情，而是很多心思耗在人际关系里，害怕得罪别人 —— 就是这样的幻想带来的。
03
网友留言：我情绪堵住的时候，经常不爱搭理我儿子对我的请求，明明很顺手，就是不想做。还会义正言辞告诉他：这是你的事情你自己弄。
然后大家都不开心。这样的事情发生过好多次。我也因此会想：我是划清边界了，但是那是我儿子啊。界限是清晰了，然后呢？然后，这哪是划清边界，而是割断爱啊。
李雪回复：“你的事情你自己做” —— 这是侵犯边界的控制。
“我现在心情低落不想做” —— 这是边界清晰的回应，边界清晰不会割断爱。
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作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
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编辑 | 李方
插图 | 雷诺阿
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