文 | 李雪
01
个别向我求助的人，抱怨自己孩子厌学，玩手机，熬夜不睡觉。热心的雪粉看到求助，纷纷贡献自己的看法。然后无论别人说什么，她翻来覆去就是：孩子不管怎么行，我家孩子不会自觉的，她没有自制力的。。。
我想对这样的“求助者”说，人要是连自己都骗，就再也没可能看见真相了。你并没有想要求助，你也并不希望孩子真的好起来，因为你早已经决定了继续精神寄生孩子。何必虚假求助呢？
02
以前，我一直不理解为何很多家庭那么渴望孩子，甚至不惜人工受孕。于是，我开始观察一些家庭，试图找出原因。
这些观察里，我排除掉了一些比较极致的家庭。比如，有对儿夫妻实在是太有爱了，他们如此幸福满溢，以至于需要孩子们来承接。
也排除掉夫妻关系恶劣，幻想通过生育来挽回婚姻，或者被老人逼生等特殊情况。
最终选择的是大众眼中最正常的家庭，夫妻关系不错，主动选择生育，也都挺负责的，经济收入小康或者中产。
我发现，这些家庭有个共同点，就是他们几乎所有活动，都以孩子为出发点。
比如，谈论旅行，他们谈论的是，我的孩子还没有去过×××，这个暑假我们要安排上，我搜过了，×××酒店是孩子们最喜欢的。再比如，几个家庭的聚餐，他们的主题通常是，给孩子们做他们喜欢吃的×××。除了工作以外的几乎所有事情安排，都是以孩子的名义。
我在想，如果没有孩子，他们的家庭生活会不会变成一潭死水？可能连楼下的公园都不会去逛。从这个角度，孩子的降生，极大扩展了他们的地图。
可是，为什么不能以自己的名义，自己的喜好为出发点去楼下散步，去安排旅行，去跟朋友聚会呢。当然不是说不考虑孩子与他的喜好，如果孩子特别想去哪里旅行，家长可以去安排。还可以是专门给孩子的旅行团，因为通常孩子与孩子更有相同的兴趣点。
在中国，这是个很常见的现象：如果父母以自身为出发点，通常会变得缺乏想象力和行动力，日子日益单调乏味。而以孩子为出发点，往往就有了动力。
而人在什么情况下，能量充足，行动力强呢？答：自己的“神”很凝聚的时候。
如果神是散的，只能刷刷手机，做些简单重复的事情。当一个人神散虚弱，日子会越过越没意思，找不到“活着”的感觉。
这个时候，就需要生个孩子，将“自我”安放在“为了孩子”上，至少比神游时更加凝聚精力，就好像行驶到中途没了油的轮船，再一次加油起航。
我男友问他的一个大学同学，为何这么早生孩子，他同学答：我的人生已经没啥指望了，生个孩子还有点奔头。
03
把“自我”寄生在孩子身上，这样的父母会有哪些表现：
① 吃饭
吃饭的时候，妈妈不去感受自己和食物的关系，而是把注意力全扑在孩子身上，随时候命给孩子夹菜、递东西，盯着孩子的一举一动。
好像妈妈经由“盯着孩子吃饭”而吃完了这顿饭。她自己碗里的饭则是随便扒拉几口，吃了什么，什么滋味都不知道，对自己没有感觉。
孩子呢，则必然是脾胃弱，吃一顿饭从头到尾歇斯底里。
② 孩子玩耍
孩子自己在玩耍，或者在和其他孩子玩耍，周围环境也是安全的。这个时候妈妈不去做自己的事情，眼睛依然盯着孩子的一举一动，并且奋力强插进去做一些事情刷存在感。
比如：给孩子递水，让孩子跑慢点，注意台阶，称赞鼓励孩子“宝宝都会滑滑梯了，好勇敢哦！加油，再尝试下荡秋千”…
总之，好像保镖看着随时会被刺杀的政要似的，注意力时刻不能离开。妈妈寄生在孩子身上，通过孩子做各种事情，来体验这个世界。
孩子呢，很容易跟其他小朋友发生不快，动不动就生气、哭，妈妈则及时跑过来安抚。
③ 家庭活动
所有的活动，以孩子的喜好，或者大人认为孩子应该喜好什么为出发点，好像父母本身没有欲求，没有偏好，孩子的需求等于父母的需求。
孩子承担了父母的所有欲求，父母通过满足孩子来满足自己，自己还是清白道德的，孩子才是那个欲壑难填的罪人。
④ 事无巨细地请示孩子，伺候孩子
“妈妈去楼上拿件衣服再下来好不好？”
“宝宝喝点水好不好？”
“宝宝玩这个好不好？来看，这个玩具是这样玩的。”
“妈妈先接个电话行不行？”
“我们去那边草地上走一走好不好？”
父母经常这样请示孩子，不断给孩子制造“我是掌控一切的神”这种无边无际的自恋幻觉。
活在自恋幻觉中，没有现实边界感的孩子，总被现实打脸，不断体验自恋受挫，从早痛苦到晚，总是愤愤不平，经常情绪崩溃歇斯底里，没有办法拓展体验发展自己。
被父母寄生，是比被父母冷漠攻击更可怕的体验。后者相当于缺衣少食，可怜是可怜，但还有活路。而被父母寄生，等于整个人被包裹在无边无际粘稠的胶水中，慢性窒息死。
04
育儿，不是说正确漂亮的话，而是爱的链接。
关于育儿，父母总是问“遇到孩子某某情况，我该怎么办”。这些父母以为育儿是一套技术方法，应对每个情景有一套正确的说法，说了正确的话，孩子就会如我所愿。
比如，妈妈很困了孩子还是不肯睡觉，有的妈妈对孩子讲“妈妈困了先睡，你先自己玩”。孩子就乖乖自己玩，很快也睡了。
有的妈妈也这样讲了，孩子却哭闹，就不让妈妈睡。为什么呀？
因为，孩子对情绪高度敏感，孩子的行为时刻反映着父母内心的真实状态。如果妈妈是放松地跟孩子说自己先睡，对孩子还要再玩一会的状态没有焦虑，甚至还充满爱意，那孩子自然也会顺应环境，很快安睡。
如果妈妈内心有敌意，觉得孩子不肯睡觉是在折磨自己、觉得孩子就是没有自制力、觉得孩子必须要喊吼呵斥才知道睡，那即便嘴上说着所谓正确的话，孩子也深感不安，一定要拉着妈妈确认这个链接的存在，孩子害怕妈妈是切断关系去睡觉的，于是孩子就一定会跟妈妈死扛，再困也不睡，两个人就像高手比内功一样对峙。
我不太愿意讲，遇到某某情况，父母应该怎么怎么地说话。这经常被诟病说：李雪只提出问题，不给解决方案。
事实上，我并不觉得孩子有什么问题是需要被解决的，孩子的问题只是父母潜意识的一面镜子，我反复在讲的是，透过镜子照见更深层次的真相。
真相不是关于“孩子晚睡到几点是个度”，不是“孩子有没有自制力”，因为吃喝拉撒是人的本能。真相是父母经由跟孩子关系中的僵局，看到自己内在的敌意，让自己从偏执走向放松。
05
网友留言：绝大部分人都在告诉你“你应该怎样，怎样，怎样…”，只有李雪老师告诉你“你可以安心做你自己，怎样都行”，这种被包容的感觉会让我内心变得温暖，不再内耗，不再攻击自己，开始学着包容自己爱自己，内心慢慢的变得有力量，才有能量去关注别人，才能真正的去感受到爱与被爱…
父母和孩子是独立的个体，孩子的优秀是孩子本来就优秀，父母们不要去破坏就好，连引导孩子的想法都不要有，尹建莉学堂里老师比较多，在教育方面影响比较大，但不是每个老师都得尹老师的真传，真心建议不要乱开课教育父母们，父母们被教育的越多，孩子受到的伤害越大。
李雪回复：孩子的优秀是孩子本来就优秀，父母们不要去破坏就好。— 能看到这个真相，育儿还有什么问题呢？
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无数愿意看真相的雪粉，已经把曾经炼狱般的家，过成了时不时荡漾欢声笑语的乐园。同时也有人继续坚定不移的改造孩子，将自己和孩子都困在囚笼中煎熬。
一念天堂一念地狱，你拥有自由意志去决定自己的人生。
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作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 李方
插图 | 毕加索
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