文 | 李雪
01
一位粉丝留言说，因为朋友总找自己借车，所以每天下班开车回家都带着巨大压力，担心在门口看到这个噩梦般的朋友，甚至不惜多绕些路或者刻意避开往常的下班时间，每天搞得自己神经兮兮疲惫不堪。
这个烦恼说起来很搞笑，因为车是自己的，想借就借，如果不想借，那就不借了呗。但对很多人来说，拒绝却比付出还难。这是为什么？
02
小孩子提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个！”“我不干，不要！”…孩子不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理，拒绝时也不会找很多理由。
那么，为什么逐渐长大，我们越来越讲究“道理”？真的是因为“成熟”吗？
一个孩子想去动物园，一遍遍地对妈妈表达：“我想去动物园嘛。”
刚跟爸爸怄完气的妈妈很烦：“你怎么这么不懂事，妈妈为这个家整天忙，给你赚钱买吃买穿，好不容易休息下你也不体谅妈妈。”
于是，孩子觉得自己做错了事，悲伤地回到自己房间。
父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候。但这会让父母内疚（尤其是自我价值感低的父母）。
于是，大人在拒绝孩子时，往往会附加一大堆道理或者情绪，用来证明自己的拒绝“合情合理”，也证明孩子的要求“不合道理”。
这种“讲道理”的本质是：“我是对的，你是错的。”
这样虽避免了内疚，但爱的流动却被阻断，孩子体验到“被拒绝 = 我是错的”。（长大后可能成为既不会提要求也无法拒绝别人的老好人。）
真正让人痛苦的，不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的、不讲道理的我，不值得被爱”。
当我们长大，提要求时，执着的其实并非事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是毫不勉强地答应。
同理，拒绝别人我们也忍不住附加一堆理由，以证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动因此而止，也许亲人朋友从此心怀芥蒂。所以我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全。最后，因为莫名小事怨气大爆发，真成了“毫无道理的家伙”。
03
“你好我就好了”
“你听话我才开心”
“你有出息我就跟着享福”
“没有你我活着也没意思了”
“父母不高兴，配偶不高兴，肯定是我做错了什么”
“你拒绝我，是不是对我这个人有意见呀”
“我不能拒绝别人，否则撕破面子，关系就完蛋了”…
以上这些，是典型的缺乏心理边界导致。
界限，可以说是中国人最缺乏的概念之一。在人际关系、家庭关系中，我们很容易陷入无界限的纠缠：出发点是“为别人好”，结果却通常是双方都痛苦不堪。如果家庭中有一个总是替别人操心，为别人付出的“超级好人”，这个家庭甚至会四分五裂，彼此仇恨。
在与孩子的关系中，家长能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。家长每一次“为孩子好”而控制，都在削减孩子的自由创造力，消耗孩子的生命活力。一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制“密不透风”，孩子实际上已经精神死亡。
我们为什么会缺乏界限呢，是因为太过于爱对方，太无私吗？—— 当然不是。
缺乏界限，是缺乏爱的能力的结果。1岁前的婴儿，处在“你我不分”的共生期，好像依然处在子宫里一样，和母亲一体，需要母亲大量的亲密回应、及时抚慰。然后婴儿内心开始分化，形成个体化自我，拥有自我界限。悲剧的是，中国很多婴儿在共生期品尝大量孤独和恐惧。
让妈妈早点断奶，早点上班，少抱孩子以免惯坏，甚至哭声免疫法训练婴儿独立，严重摧毁了孩子的心理健康基础。等这样的孩子做了妈妈，依然缺乏情感回应能力。这样一代又一代恶性循环，中国人“集体”心理发育水平卡在1岁前共生期。
附：《被共生的孩子，长大后不敢幸福成功》
“共生自我”在关系中不断追求控制，弥补1岁前妈妈不受控制的痛苦。界限对于“共生自我”来说，是要命的事情。
比如，一个总是监管孩子写作业的妈妈在看我微博之后，决定尝试放开控制，结果“看着孩子不写作业，我心里好像一万只蚂蚁在爬，吞噬着我，我真想冲上去大骂他一顿。”
这个妈妈的感受非常真实，当一个人的心理发育水平处于1岁前，如果孩子或者配偶不按照自己想象中的样子，不受控制，就好像自己的手脚被剁掉一样恐惧。可以想象，有这样一个你我不分，极度焦虑的妈妈在身边，孩子自然无法安心进入内心的空间，发展学习能力，很容易成为“越教越笨”“没人管学习就完蛋”的孩子。
共生自我控制别人，同样也非常容易被控制，没有能量捍卫自己的界限。
比如上述男人无法拒绝朋友借车的例子，以及女人自己没有性欲却无法拒绝伴侣的性要求、已经结婚的人却把大部分精力财力投入原生家庭、妈宝男的婚姻悲剧等等。不懂拒绝的关系，看似一时保住了表面和谐，暗中却累积很多愤怒，最终破坏关系。
附：《为什么有的女孩是“吸渣”体质？》
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作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 李方
插图 | Barry McGlashan
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