文 | 李雪
01
经常见到这样的场景：家长在孩子面前“躺倒”做婴儿，向孩子撒娇，或者孩子正在吃自己喜欢的零食，大人突然来一句说：“给我吃一口好不好？”甚至还同时张开了嘴等着孩子喂…孩子正要拿食物去喂，大人又突然立刻心满意足地来一句：“我舍不得吃，宝贝自己吃，我家宝就是懂事，就知道心疼我。”
还有一些养育者特别喜欢在孩子面前退行成小孩子，“伏低做小”的：“鸡肉给爸爸吃一点好不好”“妈妈出门去一下行不行”“周末去奶奶家看看奶奶好不好”“妈给你生个小弟弟/妹妹，给你作伴好不好”……
这些边界不清的话和行为，是对孩子边界的侵犯，是对孩子的心理伤害。
如果孩子平时被边界清晰地养育，有人这样对孩子讲话，会立刻被孩子怼回去：
“要吃自己拿”
“这盘菜本来就是大家都可以吃的，请不要这样讲话”
“你有事就出去办，不用请示我”
“那是你妈，去不去探望你自己决定，不要问我”
......
02
懂事，这个词真是我们家庭文化的精髓，小孩子应该懂事 —— 小孩去照顾父母的情绪 —— 父母就可以在精神上恣意撒泼打滚做婴儿了。
一个成年人，在小孩子面前，突然没手没脚了，喜欢吃啥就吃啥的自理能力都丧失了，得等孩子来关怀。
行为不能自理，情绪更不能自我负责。自从生了孩子，情绪痛苦都是孩子造成的。好像生孩子之前，一直生活在天堂、从来没有痛苦没有情绪。
诸如“你得有出息，别像我们一样” “妈妈生下你，遭了多少罪”“我为了照顾你才不去上班”“只有你有出息，其他人才瞧得起咱们家”“你懂点事，别做白眼狼”…等等。
这些耳熟能详的中国家庭文化特产，每一句都在敲骨吸髓，吸食孩子的生命力，一刀刀杀死孩子的精神生命。
缩肩驼背，体弱多病，只因为孩子小小的肩膀上。扛着父母两个成年人在生活。
家长让孩子保护自己，让孩子喂自己吃零食，让孩子照顾自己的情绪，家长自己躺倒做婴儿，向孩子索取关爱，这是精神乱伦。
精神乱伦造成孩子的焦虑，乱伦多了，孩子会莫名的紧张，比如抽动症，就是常年累积焦虑紧张的结果。
孩子也会时而躁狂，一点小事儿做不好就发脾气。因为精神乱伦让孩子不清楚自己的现实位置，没有边界感，所以动不动自恋受挫。一会觉得自己无所不能，一会崩溃不已。
孩子天然不幼稚，边界清晰的养育下，婴儿都拥有干净的逻辑智力。幼稚的，是成年人。
03
在美剧《大小谎言》里，由女神妮可基德曼饰演的妈妈，给我印象深刻。
奶奶想争夺双胞胎儿子的抚养权，儿子们看到妈妈疲惫又痛苦，于是跟妈妈说：妈妈，我们可以保护你！
妈妈说：你们是孩子，你们不需要保护妈妈。妈妈有能力处理好自己的事情。妈妈会保护好你们。
上法庭之前，儿子们对妈妈说：如果你需要，我们可以跟法官说，我们不想要奶奶，我们要跟你在一起。
妈妈说：你们不需要为我考虑，法官问你们什么，你们如实说自己的真实想法就好。
看到这里，我真的很佩服妈妈的界限清晰。她不是完美妈妈，她困在一个家暴的婚姻里，她也会情绪失控，痛苦无力。但是她始终坚持，成年人的事情成年人解决，绝不让孩子卷入。
04
而绝大多数孩子，在日复一日的界限被侵犯中，精神世界被碾压，承受着不属于自己的痛苦压力，妄想掌控一切不出问题，在全能躁狂和无助抑郁中不断轮回，年过半百依然分不清幻想和现实，搞不清自己责任和能力的边界在哪里。
作为成年人，自己的人生还不打算自己做主自己负责，想生个孩子给自己背锅，让孩子为自己负责，做孩子的孩子。—— 如果还有这种心态，先成长自己到心理成年，再考虑带一个生命到这个世界上。
孩子不能承受，也不应承受大人的生命重量。
相关话题，我在多篇文章里聊过：父母总在孩子面前扮弱小，是倒置的亲子关系。
在亲子关系倒置的家庭里：
父母无休止地把压力倾诉给孩子，并且要求孩子听话、要求孩子完成自己的理想，来安抚父母。这样的孩子看上去早熟、懂事儿，但是人格基础非常脆弱，经常在全能自恋的躁狂状态中想象自己很强有力，可以拯救父母，遇到挫折后又陷入自我攻击，感到抑郁无助和恐惧，心灵在这样的两极中不断被撕扯折磨。
对于小时候需要安抚父母的孩子，父母作为保护孩子的力量是缺位的。这带来一个非常可怕的结果：孩子内心缺乏边界感。
他们容易对人和事儿产生无边无际的控制欲和责任感。一点失控都会冲击自我，他们想象自己应该是全知全能把握一切。
他们活得非常累，总是处在无意识的紧张中，手头必须在忙着解决个问题才行。不敢让自己放松一会，不敢相信岁月能够静好无事，总觉得一时轻松的背后有灾难在等着自己，所以不能停下来，必须一直焦虑着记挂着某些事情才可以。
所以，孩子的，还给孩子。大人的，自我负责。
05
边界课出了很多“神奇案例”，妈妈就是认真上课理解什么是边界，尽量少说侵犯边界的话，课还没上完呢。孩子的问题行为自己就消失了，八缸内驱力重新发动。
孩子的一切问题行为，都是养育者边界不清导致的。
只要养育者守住边界，孩子的问题都会自动修复。比如多动、抽动、啃指甲、各种强迫症、焦虑、无法学习等等。
孩子非先天基因导致的疾病，比如各种过敏，慢性腹泻等等，只要父母守住边界，孩子的身体都能逐渐修复。
没有“问题孩子”需要被改变，就像花草出了问题，需要改善的是土壤，而不是矫正、教育花草该怎么生长。
我能想象的最好的父母：是既不拿孩子发泄情绪，也不寄生吸食孩子，只是全然地欣赏孩子支持孩子。这样的孩子能成长得不可思议，因为生命本身就是这样不可思议，不被破坏就能恣意生长。
轮回有巨大的推动力，会推动我们把自己曾经遭受的痛苦转嫁给孩子。而且头脑会合理化这个过程：把我们受过的苦再以“爱”“为孩子好”的名义再次转嫁给孩子。
解脱轮回，需要我们莫忘初心。只要你没有忘记做孩子时的感受，你就能做好父母。
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作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 李方
插图 | William Bromley
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