男人要怎么样，我才能够开心？

文 | 李雪

粉丝留言：最近看了综艺节目《再见爱人》，通过观察别人的生活，深刻感受到我在自己的婚姻中和对方也没有情感链接，总觉得自己被当做工具使用。有时我会自毁，甚至把痛苦发泄给孩子，男人没有为我遮风挡雨，反而给我带来狂风暴雨，我一直在期待对方能够为我为家庭多做些事情，我觉得自己没法站起来，没办法快乐，很想离婚又不敢离婚因为没法独自生活，这让我觉得自己很差劲，我该怎么办？

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我觉得这是中国女性（包括我自己）受的非常深的一个“第二性”的催眠，哪怕你是独生子女，哪怕你小时候被鼓励跟男孩子一样去竞争，可是整个社会文化，它都在潜移默化地告诉你，女人你是第二性。

如果作为第二性，最成功的的女人也就是：谋得一个男人，为你遮风挡雨；或者是他冲在前面，你在后面；他是总舵，你是副手。“留住男人的方法是留住男人的胃”“这样说话，才是高智商的能够留住男人的女性”……女人存在的意义，要到男人那里去体现，男人征服世界，女人征服男人。

你为什么不直接去征服世界呢？做饭那么好吃，干嘛不留住自己的胃呢？为什么自己不长成一棵大树，遮风挡雨呢？为什么男人没有被从小教育留住女人最好的方法是给她做好吃的，为什么男人从来不被问，你如何平衡带孩子和事业？

附：《为什么男人可以既要又要，事业家庭孩子全都有？》

所以，这些问“为什么在婚姻中我被当做工具啊”“我希望这个人为我遮风挡雨，为何他反而给我带来狂风暴雨”，原因都很简单：你希望这个人为你遮风挡雨，他当然就是狂风暴雨。

当你不再去希望“男人要怎么样，我才能够开心”，而是直接去想我怎么让我自己开心。比如，男人晚上十二点还不回家，你痛苦焦虑，想象着他在外面跟别的女人睡，那你肯定是不开心的。我怎么能让自己开心呢？是在男人包里安装窃听器，发动七大姑八大姨，给他道德绑架劝说回来，我才开心呢，还是这个当下，我直接做滋养我自己的事情？比如说睡觉，睡不着就听音乐，我可以看书，想我的事业去怎么做，当你可以做直接滋养自己的事情，而不管男人怎么做的时候，你就为自己遮风挡雨了，你就获得了真正的自由。

这是我想对每一个陷入婚姻泥沼中的人说的：这个男人渣还是不渣，都不能决定你过什么样的生活，不能决定你今天的心情怎么样，而且这样独立的有自我中心的女性，一定会导致渣男离她一百米就跑了，因为“暗号”钩不上 —— 啊，这个女人如此自我负责，真的是渣男勿近。

所以，你们养育女儿，如果她穿得稍微露一点，千万不要给她灌输，别人怎么看呢？这就是在传递，你是可以被定义的第二性。妈妈教育女儿说“唯有智慧和学识才是让男人真正喜欢你的地方”……连读书都是为了取悦男人，把所有的价值都绑在男人身上了，丧失了自己是对自己最大的不公平。

现在婚姻中困扰很多人的是出轨的问题，据我的观察，什么样的婚姻一定是有出轨的？当两个人的气场不匹配的时候，一定会出轨或离婚。

气场不是指，这个人男人是成功的企业家，女人还在家带孩子，不是这个意思。而是内在的自我中心的力量。男人说，钱都是我赚的，女人立刻说，首先法律上是我们夫妻共同财产，你为什么能赚到钱？因为我命里带财，我这么好，如果我当初嫁给另外一个人，可能就是另外一个人这么有钱了。我们不是说命里带财正不正确，而是你能从这个回应中，看到这个女人的气场，她内在的中心非常清晰，哪怕她老公跟她离婚了，哪怕她分不到家产，她的生命都不会停止绽放，所以他老公在他面前跟她的气场是很平等的。你看这两个人虽然在收入上是千差万别的，但是她内在的中心是为自己而活，这里跟她老公是平衡的，所以他们的婚姻非常幸福。

无论你现在是家庭主妇，还是在职场，无论你现在做什么，你精神上的独立，和你笃定的相信我的幸福不取决于这个男人怎么对我，这种笃定才会带给你实实在在的安全感。

然后，不要把你的精力都盯在孩子写作业上、给老公处理各种事情上，而是真正发展属于你自己的天地，不管是你的工作、爱好，去做你能够滋养自己身心的事。比如把看孩子写作业的时间用来自己读一本书、把焦虑孩子为什么不去锻炼身体打游戏的时间用来自己去锻炼身体，去自我成长。

附：《什么样的夫妻一定会离婚》

附：《怎样找到理想伴侣？》

02

婚姻不幸福， 是不是我自己不够好？

这是很多婚姻中的女性遇到的困扰，吵架了不开心了，男人会有一通道理告诉你：这是你的错，是你的问题，你偏要这样想！然后你觉得很有道理，会想婚姻不幸可能都是我太作了。这是我们很困惑的地方：如果婚姻不幸福，是不是我做得不够好？如果我做的再好一些，说话的情商，表达技巧更高一点这婚姻就幸福了。

我们要知道，每个人的幸福与不幸福都是百分百自我负责的，这是最根本的角度。无论这个男人他是什么样子，我都回到我的当下，为我当下的体验负责。

然后警惕一个鸡汤说，你好了就“人尽可夫”了，跟谁结婚都一样。这是毒鸡汤，你能够自我负责了，能够自己撑起一片天空了，这不等于你跟谁在一起都是一件美妙的事情，就像你修行境界很高了，不会觉得吃一坨屎跟吃一碗米饭是一样的。

如果婚姻当中，你的情绪感受是经常被否定的，如节目中杨子对黄圣依的态度，那这绝对不是一个可以让我们感受滋养的关系。

选择什么样的伴侣，我有一个判断的方法：当遇到挫折困难冲突的时候，你看看对方是把关系和你的感受放在第一位，还是把对错放在第一位，这是一个非常重要的判断标准。

如果对方关注的是“你错了才会这样，你改了就不会有这些感受了”他第一时间给你讲道理，分对错，他坚定的认为就是这样，他没有对事情有反思的话，他是绝对不会给你带来幸福的关系的，他不是人，他是程序，所有活在对与错中的人，情商都是很低的。

而当你有痛苦的感受，对方是第一时间心疼你，他想了解你发生了什么，他关心的是怎么陪伴着你，从这个痛苦的感受中一点点地走出来，他心疼你这个人啊，这样的人是真正的情商高和心理健康的。

而中国的大部分男性，当他看到女性有负面情绪的时候，他第一反应都是“又要让我负责任”，然后讲一个道理，让女人明白你不应该有这种感受，这种人活成了一种程序。所以，远离这样的男人，同时为自己的感受负起责任来，这是我们通往幸福的保证。

两性关系的衡量标准，其实也适用于亲子关系，家长和孩子发生冲突，你不要老搞政治正确，讲一堆道理，应该先体会孩子的情绪和感受，感受要大于正确。

比如孩子走路摔倒，酸奶洒地上的事件，戏精父母不是首先关心孩子有没有摔痛，而是要孩子跟周围的人道歉，给别人造成了不便，要把地面擦干净。

这样的妈妈，会受到很多赞扬。但其实你把自己置换到孩子那个位置，体会一下就明白了，很多时候将心比心一下。

有一套所谓的儿童管教法，说孩子有什么“无理要求”，你就温柔地抱着他说：“我理解你，可是我就不能给你买。”……那你换一下角色，如果你看中一件衣服，男朋友温柔的抱着你说：“你衣服已经那么多了，就别买了，我理解你，可是就是不能给你买。”一直到你哭的精疲力尽说：“行了走吧！”男朋友高兴地拍着你说：“你真好。”

你的感觉会好吗？你把自己置换成当事人，你就明白该怎么做了。很多时候你得跳出剧情，很多时候我们被传统和习惯洗脑。

当你意识到这里有些轮回，当你意识到不想再把这样的轮回传递给小孩或伴侣，这就是智慧，这就是勇气和斩断家族轮回的力量。这股力量是我们每一个人都有的。

附：《不优秀，也配好好活》

附：《真爱长啥样？》

03

女人/男人陷入不幸的婚姻，原因有很多，可能对方是未能弑母的男人、隐蔽的扶弟魔等等。从目前的很多留言反馈来看，当女人从索爱的幻想中醒来，开始自我负责，有的家庭动力也跟着改变了，有的没有改变。

所以这里面的因果很清晰，当女性/男性成长起来，越来越活出自己的主体性，自己的生活会更有力量，但是亲密关系中对方会不会成长，这是无法掌控的。女性/男性变得更好，跟亲密关系变好，这里面根本没有因果。“你好了，你跟谁在一起都能幸福”是自恋鸡汤。

生活中，一旦你产生“男人改变一下就好了”的妄念，立刻打醒自己，回到现实，问自己：我能为自己做什么？

男人只有在一种情况下会产生改变，那就是：他自己想改变。而不是你有多惨，你付出多少，全家都支持你觉得男人应该改变......

男人自己想改变，大概率发生在以下情形：男人发现女人彻底不想改变他了，再也不指望他了，每天就忙着发展自己。

这个时候男人可能就慌了，开始想要改变，靠近妻子。

但也有可能，他依然毫无改变，那么这样不同频的婚姻，自然走向终结。

人性的规律很简单：期待他人改变就等于给对方羞辱自己的机会，自我负责才会有选择的自由。

女性的家庭和社会地位，取决于女性有多么自我负责。只要女性还要嘤嘤等着男人改变，那只能被剥削被厌弃被羞辱，最终还得求着男人不离婚。

生活中不断理解现实边界，体验到自己可以有力量做什么，婚姻失败说不定是人生成功的转折契机。

生活本身并不艰难，难住自己的从来不是现实，而是幻想。

离开损耗自己的婚姻，嫁给自己，想要什么直接去行动去创造。自我负责的女性，越活越美 ，岁月历练出来的智慧，是女人最美的妆容。

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