李雪答问大合集

文 | 李雪

问: 老师您好！我大女儿现在上高一住校，昨晚她打电话告诉我她被宿舍的同学们孤立了，我该怎么做？

答: 当孩子说自己被孤立了，父母的第一反应可能是着急想要解决孩子的问题。觉察到这个焦虑，把自己放空，不去想要改变什么，只是倾听和共情，确认孩子的感受，让孩子自由的表达。看似很无为，但是你的陪伴和倾听，就可以帮助孩子梳理感受，看到真相，自己发掘出改善人际关系的智慧。

附：《无论孩子跟你说什么，学会不评判地倾听》

问: 李老师您好！我老公老是梦见我出轨，而且还在梦里打我骂我。可是在现实里他又对我很好。这是什么心理呀？

答: 解梦需要更详尽的资料，才能比较准确。我这里就简单粗暴地给一个假设，不一定对，仅供参考。老公梦见你出轨，并且打骂你，这是“攻击性”在梦里的表达，所以推测你老公平时对女性，尤其是是妈妈，很难表达攻击性，难以捍卫自己的界限，所以要在梦里先假设自己被女性伤害了，然后就可以理直气壮地反击女性了。

这样的男性平时不擅长表达自己想要什么，不够坚持自己的主张。生活中可以多鼓励你老公说出自己的感受，表达自己想要什么，不想要什么，鼓励他释放攻击性。这样他会变得更有男人味儿，更有主见。

附：《被阉割的攻击性，被抹杀的生命力【重播】》

问：我前段时间交往了一个男朋友，前期对我甜蜜轰炸，是那种真爱降临、灵魂伴侣般的梦幻感，但发生亲密关系后很快就开始对我各种PUA、若即若离，后来堂而皇之地劈腿，断崖式断联，从别人口中得知他就是妥妥的渣男，以征服女性为傲，但是分手后我还是感觉到痛不欲生甚至念念不忘？

答：受害者无法离开加害者，一是童年剧情的再现：我是个没有离开能力的小孩子。二是从小被催眠的逻辑：我这么烂，没有人会容忍我。三是，一直妄图求得加害者认可。其中第三点，妄图求得认可，是最为致命的自恋幻想 —— 是离不开痛苦关系的底层动力 —— 既然你对我不好是我自己造成的，那么我一定可以再更努力让你满意。

所以，被PUA伤害的女人，往往好朋友们怎么劝都劝不动，不是她看不到对方的渣，不是她觉得不够痛苦，而是她底层的自恋幻想 —— 我要得到认可。这个心理动力一直执着在那里。这个幻想不破，关系就不破，人最难放下的始终是自己的自恋幻想。

附：《为什么有的女孩是“吸渣”体质？》

问: 亲爱的雪，娃小学五年级，前段时间因为作业未完成不肯上学赖家里，怎么破？

答: 当你想要破解的时候，就意味着想要改变孩子。而所有想要改变孩子的想法和行为，都会让孩子的状态更加固执。他只是在体验这个过程 —— 作业没完成，有某些情绪体验，于是暂时不上学。如果你想要有所帮助，第一觉察自己的心态，让自己处在爱中 —— 好奇，开放，不评价，不期待。带着这样的心态，可以去了解孩子的感受，无论孩子说出什么感受，什么想法，都只是去倾听，去确认，而不要试图纠正、教育孩子。那么孩子会更顺利地度过这个体验，从而自己决定什么时候去上学。

附：《孩子有畏难情绪，父母该怎么办？》

问: 老师，3-6岁儿童的性指向异性父母，我家男娃4岁晚上一定要和我睡，不愿意自己睡，会对他以后有影响吗？

答: 通常来说，3岁进入俄狄浦斯期，需要分房睡，尤其是要和异性父母分开。但如果婴儿期亲密链接不够，孩子的心理发展卡住，渴望跟妈妈同睡，这个渴望也很正常。所以可以选择折中的解决方案，白天尽可能多跟孩子亲密互动，晚上让儿子睡在老公的一侧，逐渐分床，分房。

附：《孩子三岁了，要怎么训练分房分床？》

问: 李老师，您好！我发现11岁儿子在日记里写了些对班上一女同学喜欢之情。我惊慌、气愤，不知所措。求助老师。

答: 去感受自己内心的惊慌、愤怒，这个感受与孩子无关，是自己内心的结。为什么异性之间的欢爱之情，这人类最原始最本真美好的感情，会促发你内心这么多痛苦感受？从这里开始觉知，深入自己的潜意识，打开成长之门。

附：《早恋影响学习还是提高成绩，取决于父母怎么做》

问: 我儿子十岁天天看电脑或者手机看到十二点，我知道这是缺乏安全感、匮乏爱，可是我还是会叫他看看书，听听故事。

答: 如果你感受到了孩子的匮乏感，那么你可以做的是，用爱去弥补孩子内在的黑洞，而不是纠正他，让他的行为跟没有匮乏感的孩子一样：喜欢看书听故事。爱的方式是，孩子感兴趣手机，就给予他百分百的自由，试着找一些孩子喜欢的方式去跟孩子建立亲密链接，比如拥抱，做些游戏，甚至一起玩网游。爱，是如他所示，而非如我所愿。

附：《怎样培养孩子的内驱力？》

问: 老师我想请教一下，我的童年很痛苦，没有父母没有爱，现在生了宝宝快五个月了，心里很不安，总是妄想孩子会出事故被绑架，或者谁会来抢走孩子，甚至做梦都是相关的场景，这种焦虑该怎么办？

答: 这种感觉其实很多父母都有。它是我们内在的剧情 —— 童年美好的感受太少，被父母剥夺了太多，以至于当一个美好的新生命降临，当一个美好的关系开始出现，我们不敢相信，很恐惧这种美好会被摧毁、被剥夺。当出现这种恐惧时，温柔地对自己说：没关系，我允许恐惧焦虑流经我，它只是一个童年的剧情而已，它不会伤害我，更不会伤害我的孩子。在真实的世界里，我配得到幸福，配拥有跟孩子之间亲密幸福的关系，这种当下的幸福是真实的。过往的痛苦可以在我身上斩断，我可以全然地爱我的孩子。

附：《从“原生家庭”里“回归当下”》

问: 老师经常说做自己的好父母，可是有时候都不知道自己想要什么，分不清什么是身心的欲求什么是脑袋的需求，该怎么给予自己呢？

答: 最重要的事情说三遍：多感受身体，跟身体在一起。真正想要什么，那种感觉是从身体里面生发出来的，而不是没有身体感受，只有头脑想法。如果我们过去经常跟身体割裂，会忽视身体的感受，那么可以通过做一些事情来链接，比如感受呼吸，做瑜伽，健身等各种链接身体的方式，来恢复跟身体之间的链接。等我们逐步恢复对身体的感知，身体会越来越健康，而且清晰直接的对各种事情做出判断：选择哪种服饰，选择和哪个人合作，选择吃什么饭菜等等，你会越来越有品味和判断力。

分享一个网友的例子 —— 有段日子什么都不想做甚至不想出门，后来我允许自己就在床上躺着，用心感受一下自己想吃什么，得到信号后，立马飞奔到附近市场精挑细选原材料，再回家慢慢地做好。几次之后，突然感受到咬下食物的瞬间眼泪喷涌而出，因为，自己的需求被看到，被及时满足，那种感觉真的太美好太感动了...有了这层体验之后，身体的能量很快就回来了，工作、生活逐渐步入正轨。

附：《状态不佳时，可以做些什么？》

问: 想哭但是不敢哭得太大声，怕被爸妈听到，会羞耻。

答: 我也是这样，父母无法承受我的情绪，所以希望我永远没有情绪，于是我对自己的情绪感到羞耻，不自觉地压抑。觉知到这个过程，做自己的好父母，确认自己想哭的感受，允许自己尽情哭，允许各种情绪流经自己。然后如果你有咽炎、扁桃体炎的话，就会改善很多。

附：《为什么当众被表扬，会有羞耻感？》

问: 婴儿时期如觉得自己带得不够好的在以后可弥补回来吗？我宝宝有时性子很急一秒钟都等不了的感觉，比如他饿了他饿了，我给他冲奶粉，他就是一秒钟都不能等一直哭，我说这水要凉一下才能泡，他就是要马上吃到一直哭一直哭。

答: 婴儿期没有被及时的回应，孩子总会处在得不到的恐惧中。看到孩子的情绪，确认孩子的情绪，比如对宝宝说，妈妈看到你很着急，非常想马上喝到奶，妈妈知道了，妈妈懂得宝宝着急。类似这样的安抚语言，回应孩子。重新给孩子建立自己一定会被回应，妈妈很愿意满足我的信心。

附：《婴幼儿其实什么都明白》

问: 老师，你好，我家孩子小时候没被富养，现在他基本不会主动要东西了，怎么办呀？做事情也比较慢，尤其是吃饭。

答: 先从给孩子百分百的自由开始，孩子自己的事情完全由孩子一个人做主，大人尊重界限不再操控，孩子的活力和感受力就能自己恢复，然后他会开始慢慢觉知到自己需要什么，父母及时回应和满足他的需求，于是宝宝就满血复活啦。曾经我侄女也是做事情慢吞吞，不主动要东西，后来爸妈听我的建议，给孩子百分百的自由，才一周的时间，孩子就会开怀大笑，清晰表达自己想要什么。

附：《为什么有的孩子厌食，有的孩子怎么都吃不饱？》

问: 老师，我家孩子现在2周2个月了，一直吃母乳，不好断呢，我是一直顺着他让他自己决定什么时候不吃还是怎么办？

答: 问问自己的内心，你愿意继续哺乳吗？如果你舒服孩子也舒服，2周岁2个月继续哺乳又如何？如果你内在已经不想哺乳了，那么诚实的告诉孩子，妈妈不愿意再喂奶，而不是你继续吃奶有错。

附：《没有母乳，怎么办？》

问: 我最害怕的一件事是孩子说：妈妈陪我玩，我一听到这个就浑身难受，想逃走，很排斥，感觉陪他玩会要我的命。

答: 很棒的觉察。对于孩子，可以先让孩子知道，妈妈暂时不愿意陪你，不是你的错，是妈妈内在需要一段时间去成长。对于自己，允许自己暂时不能陪伴孩子，允许自己排斥孩子，给自己足够的时间。觉知这种排斥与被排斥的关系模式，这是过往童年的模式，是一个剧情，你可以拥有比这个剧情更宽广、更自由的人生体验。

附：《诚实地区别：做不到 与 不愿意》

问: 我跟单位女领导建立不起很好的联系，感觉她老为难我，这跟童年有关么？

答: 可以觉知下这种彼此为难的感受，是不是在童年有过类似的感受，比如，总被妈妈为难。觉察到这个轮回，试着让自己跳出剧情，不再扮演被妈妈为难的小女孩。试着去看到真实的领导，或许跟妈妈不一样呢。

附：《人际交往中，如何不被吸食能量？》

问: 李雪老师，能不能讲讲怎么瘦身保持身材？

答: 李氏瘦身法，是一种极度舒服的瘦身法。方法是：温柔的觉察自己想要吃什么，及时的满足自己。比如想吃鸡，那么买一只好吃的土鸡，感受自己想怎么做这只鸡，细腻的体验烹调它，享用它的感受。让这个过程中，尽可能多觉知身体，感受身体的感受。做自己的好父母，全心全意的满足自己，享受食物。

附：《李氏减肥法 — 最舒服的减肥法》

问: 最近网购上瘾，买的都是便宜货，心里有个价格线，觉知到自责内疚恐惧匮乏，一堆垃圾堆在家，怎么破？

答: 先允许自己买一堆“垃圾货”，体验这种体验，不评判自己，让所有的自责内疚恐惧等感受流经自己。慢慢的，当内在放松下来，就能安然挑选自己真正喜欢的。品味会在这个觉知体验的过程中，一点点增长。

附：《心穷穷三代》

问: 从小都有一种得不到想要东西的绝望感，很深很深，怎么破？

答: 我也有，我觉察到那是妈妈投射给我的绝望感：你什么都得不到的，别想了，别挣扎了。在这种信念的催眠下，自身变得很虚弱，无力去创造自己想要的人生体验。破的方法是，每次升起这种感觉，保持觉知 —— 这只是童年经历给我的催眠，不是真实的世界。真实的世界里，我可以感受自己想要的，一点点满足自己，重新做自己最好的父母。

附：《不优秀，也配好好活》

问: 我儿子快6周岁了，每天总要跟我抢手机，他要争去玩游戏，我是痛痛快快给他玩么？

答: 你俩可以一人一个手机，都痛快玩游戏，甚至分享下游戏的感受，透过游戏建立亲密。记得，跟家人之间无论遇到什么事情，创造流动。拧巴的，不是爱。

附：《孩子子全程看Ipad，一口饭都不吃》

问: 我儿子快6周岁了，假如以前一些对他做得不足的，现在来得及修正吧？

答: 来得及。父母成长，会即刻反应到孩子身上，父母成长就等于教育孩子。孩子会通过退行来弥补过去的创伤，比如6周岁的孩子，得到爱和自由，可能变得像小婴儿一样“无理取闹”，这时候父母要警觉，这是孩子修复创伤的信号，继续给予饱满的爱和自由，守住边界，闭嘴给钱，孩子就可以修复自己啦。

附：《孩子都上大学了，闭嘴还来得及吗？》

问: 孩子看到玩具想马上买到，我要求网上买价格低，孩子就不愿意等，我该顺着他吗？

答: 最重要的是自由。既可以马上买，即刻享受，也可以等一等。要想有这种自由，需要先满足孩子即刻得到的心理需要，然后孩子就能够理智衡量，自主决定要不要延迟满足自己了。

附：《“及时满足”是“延迟满足”的真正基础》

问: 按照二元原理，如果说痛快满足是养育丰沛满足孩子的重要元素，那么另一个重要元素是什么呢？

答: 另一个重要的是，不愿意或者不能痛快满足的时候，边界清晰地告诉孩子：你的欲求很美好，只是我不愿意/没能力满足你，不是你的错，也不是我的错。

附：《亲子关系所有的问题，都是边界问题》

问: 孩子老是想玩手机游戏，我又害怕伤害她的眼睛，我是该满足她呢还是怎么办呢？

答: 如果你担心孩子眼睛受伤，因而去制止孩子玩游戏，可以想像，这必然会造成双方的紧张和冲突。会痛的，不是爱。那爱的表达方式是什么呢？既然希望保护孩子的眼睛，那么就去帮孩子放松眼睛，恢复孩子跟身体的链接和觉知。跟身体有链接的孩子，身体不舒服时，比如眼睛干了，腰酸了，自然会去活动活动，换点别的事情做。而被父母限制玩游戏的孩子，逮住游戏拼命玩，不会顾及身体。

附：《让孩子近视的，不是手机屏幕，而是父母的焦虑投射》

问: 我老公有非常坏的生活习惯，回家就是打游戏，经常喝酒到凌晨，早上不起床，我担心孩子以后会像他。

答: 有个实际案例，一个妈妈跟自己老公关系很差，于是她不停地告诉儿子：你爸爸是个酒鬼，是个对家庭不负责任的混蛋，你千万千万不能像你爸爸一样。于是这个儿子跟妈妈一起鄙视爸爸，向妈妈保证自己滴酒不沾。果然从小到大儿子一直烟酒不沾。后来儿子结婚了，突然有一天开始酗酒，醉酒回家骂老婆，变得跟爸爸一样。

这是什么原因呢？每个孩子都天然地渴望认同自己的父母。如果父母关系很差，并且要绑架孩子站在自己的一方疏远另一方，那么孩子心中就像被插了把刀。孩子意识上跟妈妈站到一边，疏远爸爸，那么孩子潜意识里对爸爸的爱和渴望怎么办？于是等自己结婚了，潜意识指挥自己，通过变得跟爸爸一样酗酒，去表达对爸爸的爱。

所以如果夫妻之间感情甜蜜，这对孩子来说是最放松的事情。如果夫妻感情不好，那么一定要注意，把大人之间的冲突限制在大人之间，不要引火到孩子身上。你若不喜欢自己的老公，看不惯他的“陋习”，没关系，对于儿子，允许他用自己的眼睛去看到父亲，用自己的感受去体会父亲。也许儿子会看到跟你看到的不一样的父亲，比方说，即使一个酗酒的父亲，也是有父爱流露的时候。

这样儿子能够不受干扰的跟父亲建立关系，于是儿子就不需要通过行为上认同父亲，来表达对父亲的忠诚。儿子即可以理解父母有父母的命运，又允许自己去创造崭新的生命体验。另外，当你放下改造老公的期待，对老公的所谓“陋习”不再焦虑不安，也会很有利于老公的成长变化。没有心理问题会永恒持续，除非我们一直想要改造它。

附：《李雪为什么总是“攻击”母亲而对父亲闭口不提？》

问: 我内心深处总是觉得自己学历不高，家境不好，人际关系不好，性格不够外向，很难找到份高工资的好工作，找得都是经常加班工资又低的工作。存下来一点钱都是给妈妈给弟弟，给自己花点钱就有罪恶感。

答: 你给“不配得到幸福”找了一些原因：学历不好，性格不好等等。并且深信是这些原因导致自己不配得到幸福。我们想一想，难道每个孩子生下来都是貌比潘安，自带千金财富？不是的，每个孩子赤裸裸地降临世界上，对于父母来说没有实际的用途，不能哄父母开心也不能帮父母干活，前途未卜，但是父母依然无条件地爱着这个孩子，好像他就是世界上最珍贵的存在。因为这样的爱，孩子觉得自己是珍贵的，配得幸福的，而不是得学历很高聪明漂亮才配得幸福。

可现实是，能被这样无条件爱的孩子很少，尤其是女孩儿，可能残忍地发现，弟弟就是能得到重视，而我不能，于是你觉得是因为自己不够好，导致得不到父母的爱。真相是，父母就是不爱你，偏爱弟弟，跟你好不好没有关系。如果你赚得很多，父母也许会重视你，重视的目的是为了向你要钱，而不是爱你。

你现在的困境，不是因为学历和性格，而是潜意识里深信自己不配得。觉察这个潜意识剧情，告诉自己，父母不爱我，不是我的错，不是我不够好。我要直接去感受和链接真实的世界真实的人。在真实的世界里，只要肯用心做事情，人都可以获取好的工作，好的报酬，做出让人敬佩的事业。

附：《我再优秀一点，父母就高兴了》

问: 有一点疑问，其实主要是自己的焦虑，比如孩子睡觉的问题，孩子入睡有点困难，但是晚睡又担心影响身体发育。

答: 孩子入睡困难，排除生理不适，就是渴望跟父母的链接更深入。所以可以考虑在入睡前一个小时，爸爸妈妈不工作不手机，专心陪孩子，进行一些肢体亲密互动，孩子便可以睡得安稳甜蜜，同样也增进夫妻之间的幸福感。

附：《孩子晚睡到几点是个“度”？》

问: 对于一些饮料或垃圾食品应如何拒绝孩子？孩子不断要求购买类似玩具，如乐高，应如何引导？

答: 不断吃垃圾食品饮料，是因为孩子之前被限制零食，导致孩子对零食的感受能力差，品味不高。彻底放开限制，并且尽可能提供高品质零食给孩子，孩子会逐渐对选择零食形成自己的品味，并且知道自己的身体需要多少，自动适可而止。玩具也同理，在你经济愿意承受的范围内，任凭孩子自己选择。

附：《规则的背后，其实是敌意》

问: 好多人总是觉得孩子什么都想要，都想买，欲望会永无休止，其实不然，从小被及时满足的孩子越大越好商量。

答: 是的，所有不达目的撒泼打滚的孩子，都是经常被延迟回应、被评判欲望的孩子。被充分满足的孩子，有品味能够挑选到自己真正需要的，不会无节制的沉迷物质。富养出来的孩子，面对物质诱惑，自然具有高贵淡然的气质。

附：《没钱怎么富养孩子？》

问: 老师，您对“延迟满足”这个观点怎么看？

答: 孩子如何发展出延迟满足能力？这需要父母无条件的，及时的回应满足孩子。孩子对获得回应充满信心，自然能够在条件暂时无法满足自己的时候，不着急，不生气，能够接受生活中不如意。例如，从出生就被及时满足的孩子，大概到1岁，就变得很好商量，父母不能及时满足孩子，孩子也不会撒泼。

经常被父母刻意延迟满足的孩子，内心充满了得不到的焦虑，和不配得的羞耻，在被拒绝的时候，容易歇斯底里，或者走向两一个极端：变成一个无法表达自己欲求的，没有热情活力的可怜人。没有热情活力，不懂得表达欲求的人，在社会上必然会是较为失败的那一类。

附：《儿时吃得苦中苦，长大以后会更苦》

作者 | 李雪

心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。

公众号 | 初心心理

公众号 | 李雪爱与自由

编辑 | 李方

插图 | 丰子恺

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