自从我自由职业之后，收入渐渐和在职场上打拼的朋友们拉开了差距。一开始心里多少有点黯然，不过等到这个差距逐步大到十倍左右的时候，忽然又没什么感觉了。毕竟听朋友津津乐道于家庭百万级别的进账时，百万对我来说就成了单纯的数字和另一个世界的事。我会由衷为朋友们的成就和进账而开心叫好，真心觉得与有荣焉。大家好才是真的好，我也不算太差，马马虎虎过得去，没什么好不平衡的。然而，孩子初中后，我却开始体会“嫉妒”这种情绪，主要是嫉妒别人家省心的孩子。
为什么别人家的小朋友就能每天开开心心，甚至蹦蹦跳跳地去上学，在学校边开心地边“犯二”边拿高分，我家孩子就觉得上学是上刑，每天都挂个苦瓜脸；为什么人家小朋友九点就做完作业，我家的还在为了画不出辅助线哭哭闹闹，连累她年近半百的老母亲跟着吃苦受累；为什么别人家的青春期顺顺当当，我家的就鸡飞狗跳，得天天陪着小心。我真的嫉妒了！世界上有没有一种嫉妒叫光明正大的嫉妒，我嫉妒别人家的孩子算不算？
《谁的青春不迷茫》剧照
其实，这年头一个过于优秀的孩子，比父母事业有成还招人嫉妒。好友儿子，学业运动全能，但因为怕“拉仇恨”，她不敢总在朋友圈秀，也不好老和朋友显摆，境况堪比每晚锦衣夜行。“我只敢跟你嘚瑟嘚瑟”，这是最亲近的人才有的待遇，于是，为了这份信任，我认真倾听、全情鼓掌。与此同时，还在做自己孩子的几何题。
一边听人家孩子如何在卷子一面没印上的情况下，最后十分钟拿到新试卷，做出三道数学大题、一道附加题，逆袭成全班第一，一边拿着自家孩子七十多分的卷子，一整面空着不会，只能和白纸黑字、印得清清楚楚的三道大题面面相觑。一边为友人输出情绪价值，一边为自己娃无奈叹息。好好的一个人，就这么水灵灵地分裂了。
人就是禁不住比，本来逻辑自洽、情绪平稳，一比就会心理失衡，收获“相形见绌、自愧不如、顾影自怜”一键三连。看着在旁边无理搅三分、各种闹情绪的孩子，不禁感叹，我的一生苦乐，光明的、阴暗的，大概都要系在你身上了。
这种心态大概也是有点问题的。朋友说：“你对孩子太上心了，不要为孩子失去了自我。”我觉得朋友是真的心疼我，但难免腹诽：你家娃如此省心，分分钟光耀门楣，自然不需你损失分毫自我，我娃如此难搞，不搞定她，我的那点自我留着何用？
懊恼之余，忽而又自我反省，朋友是真为我好，我家孩子不省心，难道真和我不放手有关？难道是我的教育理念有问题？进而开始思考那个形而上的问题：我的自我在哪？我得先找找。
然而，具体谈操作，又会回归形而下的范畴。我如果是年入几百万的牛逼人物，铁定不会被说成是为了孩子失去自我。人的很大一部分自我应该建立在事业乃至金钱上，但是这几年，行业的确不太景气，钱太难挣，这部分自我在不断贬值。也曾经试图奋发图强，干了些莫名其妙的活，妄图开拓新的战线，但回头看看性价比，最多能达成聊胜于无的效果。有时候觉得，还不如把那些时间精力用来辅导孩子学习，把一对一的补课费省出来。这么一绕，居然又绕回孩子这儿了。
作为一个收缩期的老百姓，我信奉盲动不如不动。把生活重心放在孩子身上，与其说是主动的奉献，不如说是被动的收缩。人总要在某个地方体现自己的价值，既然事业上乏善可陈，那孩子就勉为其难地承载一下老母亲的价值吧。归根到底，就是不想“认怂”，所谓“我已经这么怂了，我的孩子可不能再比人家怂”，估计不少家长也是这么想的。另一些家长则相信“我这么牛逼，我的孩子也不能比人家差”。所以就“比”吧，就“卷”成一团吧。可是养孩子不是工厂做工，没有多劳多得这么一说。孩子自己长出枝丫，根本不管你如何期望，有的时候父母劳而不得，甚至越劳越不得。
《平原上的摩西》剧照
这是一个焦虑的时代，为事业焦虑，为孩子焦虑，为钱焦虑、为未知的未来焦虑。毕竟能抓在我们手上、可控的东西越来越少了。抱怨自己孩子的“不省心”、对别人家孩子的嫉妒，大多就是由此而来吧。其实，吃苦受累带孩子大多是自找的，孩子个个无辜，他们犯不上承担你的那部分价值，也没义务被你拿来和别人相比；老母亲的各种焦虑，大多只是无意义的内心戏而已，比来比去，徒增烦恼。
如何与自己的“无能”和解，这是贯穿我们一生的主题，问题不在孩子那，是我们自己的。
不过，放下攀比心，对我们这代人有点难，毕竟我们都是被比着长大的。还记得小时候春节的聚会，亲戚们一年往来不多，年节的餐桌，少不得要吹吹牛，毕竟这是一年中唯一能当众嘚瑟的时候。那时候大家工资待遇差不多，兜里没钱，工作按部就班，唯一能形成区别的就是孩子及孩子的成绩。谁家的孩子期末考进了班级前五，那是要特别说出来的，会得到亲戚们的一通恭维。家长们嘴里谦虚，心里得意万分，孩子被捧成家族的骄傲，内心却尴尬无比。学习不好的孩子压力就很大了，会被父母拉出来和“别人家的孩子”当众比较，那又是另外一种尴尬了。
《小舍得》剧照
我们从小城进入大城，靠考学开辟新的人生，是经过比较筛选“脱颖而出”的人，算是“比”的胜利者、成功者、获利者，一个比一个心气儿高，“比”自然内化成一种惯性思维。何况中国人自古以来“气人有、笑人无”的心态，真的很难超脱。
孩子的“比”其实比我们当年更汹涌澎湃，好友的学霸儿子，学校连周测都要公布排名。孩子成绩好就是一周周的成就感，但也怕马失前蹄或者别人反超，成绩不好就是每周被放在地上摩擦了，真不知孩子要如何自处。外界的比较已经如此严苛，家长就收收手，别再拉“人家的孩子”出来说事了。
《大考》剧照
这届孩子往往也不吃这套，我偶尔提及好友的孩子如何学霸，女儿只会说：“他真的好牛逼啊，但和我有什么关系。”的确没什么关系，主要是老母亲的耳根子和心态有关系，且容我自己解决一下吧。
怎么解决呢？有段时间我觉得，人应该和境遇、经济条件相仿的人交往，这样就不会因为谁有什么谁没什么而难受。比如和经济条件比我好的朋友吃饭，是个麻烦事。当我收入的大头是人家能轻松挣到的零头时，这餐标就不好定。总不能老让人家请，但是餐标太高，我也回请不起。所以我会跟他们明说，如果人均超过两百的饭局就不要找我。老母亲和老母亲的交往，是不是也该选择成绩相仿的孩子，孩子不用和孩子比，老母亲也别比来比去，世界就此清静了。生活那么辛苦，想在这个世上苟活下去，主动的被动的比较，能躲就躲。
不过，这么想的自己真是个格局狭隘的人啊。有差异的地方就会有比较，根本不可能避免，能掌控的大概也只有自己的心态吧。养孩子不就是二次成长嘛，怎么也要给孩子打个样。按自己的方式养孩子，不用管别人是怎么养的，活成自己的样子，不用管别人是啥样的。有点难，在努力。
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