你肯定不想知道,阿尔茨海默病人会给家庭带去哪些伤害?

乐活   生活   2024-08-28 07:34   北京  

我一直是个喜欢清静的人,直到我的世界被硬塞进了一个婆婆。
在确诊AD(阿尔茨海默病的简称)之前,她非常热情好客,时常能讲些逗乐的事儿,化解人与人之间的无聊和沉默。但在一步步掉进病魔的陷阱之后,婆婆变成了一个看似安静,却能时刻吞噬身边人耐心、精力和对生活美好憧憬的人。
老公曾对我说过这样一句话:“我妈好像被什么东西附体了,她好像魂不守舍的。有时真不知道面前到底是本人还是另外一个什么。”

1、拥挤的空间
首先,在一起生活会影响到居住空间。正常的成年人合住在一起,本来就会有空间动线和习惯上的干扰和矛盾,更不用说有病人参与进来了。
由于婆婆没有在年轻时解决好老伴的问题,如今孤单一人的她在家乡找不到能24小时照护的人,她只能来北京投靠儿子和我们住在一起。
有很多家庭都遇到了类似的困境,一位朋友说特别理解和婆婆一起生活的痛楚。她和婆婆一起生活了4年,胖了40斤,心情极度抑郁,家里上有老下有小的整个乱套了。近半年把婆婆送到养老院后,终于感觉轻松太多了。只要婆婆在,就必须给她留一个房间,而这个房间,原本是给孩子的专属儿童房。
我家在找房子时,压根没考虑过要给婆婆留空间,她来北京后只能给安排住在了客厅,好在我家并不热衷社交。婆婆入住后,客厅有一半变成了她的休息区,也相当于病房,整个家的活力减退了很多,能量之光变暗了。
婆婆患病前有爱干净的习惯,住进来后每次用马桶永远抬着屁股,用完就走人,从不擦拭马桶圈。
老公多次提醒她:都是一家人,你直接坐着上厕所就行。她的回复是觉得脏。之后婆婆依然故我,我们又提醒了很多次:您上完厕所之后,能不能顺手把马桶圈擦干净,其他人还要用马桶的。她先是改了几次,后续又不记得了,还是习惯性地保持着原来的行为。
通过这件事,我认识到想要改变一个阿尔茨海默病患者的固有习惯,实属不易。病魔仿佛在给我们一个“下马威”,似乎在警告我们不要轻易尝试与之对抗。
在连续几个星期一进卫生间就看见马桶圈上迸溅的尿液时,我实在忍受不了,把次卧卫生间让给了婆婆和老公2个人专用。我则和孩子、父母4个人共用主卧卫生间。

2、时间的占用
我家孩子才8个月大,婆婆就被接来北京和我们一起生活了。一般家里生了孩子,婆婆会过来帮忙带带孩子,让儿媳多休息。
然而,现实却成了白天主要由我和妈妈看孩子,同时还要兼顾婆婆,晚上老公工作结束后交接班看孩子。病人的出现占据了原本一家人照顾孩子的时间和精力。
有人家里的人力资源更紧张,因为暂时还不能送婆婆去养老院,为了保证夫妻二人的工作,只能在孩子才一岁多就给送进托儿所。孩子那么小就离开家人的全程呵护,实在令人心酸和无奈。

3、精力的占用
家有一位AD病人,背后的照护工作琐碎又磨砺人心。这意味着必须得安排出一位保姆,如果不雇外人,相当于全家人都或多或少要成为病人的生活助理。
每天几次叫婆婆吃饭的桥段,就足以消磨一个人的耐心,让一个家庭的时间被生生切成荒谬的碎片。早午饭也就罢了,但她几乎每天都在下午2点后开始睡觉,鼾声如雷,如果不人为叫醒,她能一只睡到后半夜。

①叫吃饭
无论是真睡还是假睡,总得有人叫婆婆吃饭,否则她就一直躺在那里。
大多数情况下,老公会去叫:“你过来吃饭、吃饭了、别睡了、你过来吃晚饭。有时,就连2岁的孩子也会去帮着叫吃饭。
每天为了每件小事都需要反复说很多很多次,这是阿尔茨海默病家庭的常态。

②拿碗
婆婆答了声:哦。
从床上起身后,走进厨房坐在她的位置上,打算吃饭。
为了让她还能稍微锻炼一下,我们每次都让她自己尝试从碗架拿出自己的碗。无论提醒多少次,她在每顿饭前通常还是不记得要自己拿碗。
老公:“你把自己的碗拿过来,你的碗还没拿呢,你去拿碗,在那儿呢,在那儿。
婆婆:哦。

③拿筷子
婆婆拿了碗,又坐在餐桌前,开始打量今天有什么菜。还是一样,她记不得要自己把筷子拿过来。
老公:“你去拿筷子,筷子在水槽上面挂着,在上面,上面,你只拿了一只筷子,你得再拿一只,行了,你已经拿了碗了,不用拿碗了,拿着你的筷子坐这儿吃饭吧,坐这儿。
婆婆:哦。

④筷子拿反了
确诊AD的第一年,婆婆已经分辨不了筷子的正反。经常两根筷子一正一反。
老公/我妈:“你把一根筷子调过来,你这根儿筷子反了,是这根不是那根,你给拿反了,给调过来用,你不调过来用粗的那头吃起来费劲,你把一根筷子调过来,调过来。
对于婆婆这样的中期AD患者,会出现视觉空间障碍,这使得他们的大脑难以处理与空间的位置、距离和方向等。调整筷子这件事似乎已经成了一项艰难的任务。
大多数时候,婆婆会妥协并做出调整,但如果说了好几次她还是做不到,就开始表现抵抗情绪,因为我家人也在餐桌上,她通常会为了面子费力折腾了一番筷子,然后皱着眉头吃完饭。

⑤吃菜
患病前,由于婆婆和我家人接触的很少,所以在饭桌上表现的比较拘谨,和我家人一起吃饭时,她总是只夹眼前的那一盘菜吃。
这时,老公会进行干预:“你别只吃碗里的米饭,你配着菜一起吃,你吃点菜,你别只吃眼前这个,你夹点旁边那盘里的菜,你吃的这个菜用筷子不好夹,你用勺子盛菜,把你的碗推近一点,再用勺子盛到你自己碗里去,用勺子,对,用勺子盛进你碗里,盛进你碗里,盛进你碗里。

说实话,我是第一次把家人对婆婆的提醒用文字写出来。在写提醒吃菜的这一段时,我恍然以为自己在写rap歌词!
作为病人的家属,每天要重复的说这么多车轱辘话呀,时间长了家属们会不会也被逼着走火入魔了呢?!
是的,和婆婆的交流,基本上每一句话都要重复2~4次或更多。
婆婆患病后好像对嘴失去了控制,每顿饭都吧唧着嘴吃,每次一起吃饭时,你很难不听到吧唧吧唧吧唧的声音。我的孩子正在培养习惯的阶段,这要是学了奶奶的吧唧嘴,以后是非常难改的!
出门也是一大难题,春秋天还好些,婆婆在家和外出都是一件短袖加一条长裤。
关键是她已经失去了换鞋的耐心,每次让她出门之前把拖鞋脱掉,换成运动鞋,基本看她折腾了半天还是穿着拖鞋,似乎她不太能分辨不同鞋子的功能了。今年是确诊第3年,她无论在家还是出门在外,只能穿着那一双拖鞋走来走去。于是我家基本放弃了对地面卫生的严格维护和对好风水的追求。
除此之外,每天有很多要替她代劳的小事。婆婆能打开卫生间的灯,但从不关灯,每天要多次替她关灯,还有提醒婆婆喝水、吃药、替她给手机充电,提醒她冲马桶,协助她剪指甲,别老用手揪手指头上的倒刺,提醒她洗澡,洗澡前替她放热水,洗澡后提醒她衣服穿反了,如果穿反了得重新穿一遍等等。

4、失去自由
我们无论带孩子出门还是串亲戚,无论去哪儿都得带着婆婆。一方面她在家没饭吃就得饿着,另外想让她和外界增加点接触,别天天在屋里睡觉。
但凡婆婆一整天没接触到任何人,到了晚上她会显得更加呆滞,如果刚好她的手机没电连短视频都看不了,就会冒出情绪,这只能让病情更加严重。
因为家里多了这么一个人,偶尔想外出旅行时会感觉受阻,行动受到牵制。开车出远门带着一起都无所谓,但凡想出国就变得令人头疼。出国旅行时,反正要住酒店,多一个人整体成本没变化。吃饭也只是多加一双筷子,但无论签证、机票、火车票都要额外多一人份的,想一想就退缩了。。。

5、精神干扰
最后最大的烦恼莫过于精神干扰,它如同一种隐形的伤害,悄然影响着病人家属的心绪。
每天当我一走出卧室,就会看到一个人在客厅的床上蜷缩着、驼着背呆滞的坐着。这样的场景,意味着色彩沉重的一天就又开始了。曾经憧憬的美好未来,都似乎在逐渐模糊。
我内心的期望降低到仅仅希望能够维持现状,不再有更糟糕的事情发生,就已经谢天谢地的了。
有一次老公单独和婆婆谈话,谈及她的病情。他提醒婆婆,如果她再不努努力,抗拒身体锻炼和其他生活技能练习,可能会越来越严重,最终可能要考虑去养老院的选择。
婆婆听后,淡然回应:“那我还不如死了得了。
所以有一阵子,我深感婆婆的可怜和悲哀,觉得每天全家只要平安活着,只要婆婆不去寻死就够不错的了。
我是个非常敏感的人,遇到环境中的悲观、负面影响和刺激时,往往需要付出更多精神力量去应对。在我比较疲惫的日子里,当婆婆在身边做出了缓慢的错误动作,或是又说了一些帮倒忙的话时,我手中的动作也会乱,或是行走时莫名撞到身边的障碍物,我实实在在的被严重干扰了
和婆婆相处的前期,情绪排解尤其困难,有时候还会夜不能寐。我曾经看过很多关于AD的书籍,其中大多表达的是希望家属对病人给予更多的理解和包容,让病人感觉到温暖和愉悦,但是,谁来安慰家属呢?
为了缓解外界环境带来的负面影响,我经常给自己安排精神引导,当晚上全家睡了或孩子白天去幼儿园之后,我会进行最少10分钟的积极心态冥想,疏导之后会感觉好一些。

以上描述的仅是婆婆处于阿尔茨海默病中期的日常生活冰山一角。
当一个家庭天天都被这样的氛围笼罩着,如果没有积极的应对或者正能量,似乎很容易被逐渐拖垮。我们仍然努力寻找着生活中的微小光芒,试图用耐心和正能量驱散这份悲伤。
为此,我家一直在探索针对阿尔茨海默病婆婆的治疗方案和生活方案,让我们一步步拆解。


如果你身边也有阿尔兹海默症病人,欢迎留下你的看法!

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