在《唤醒自驱力》首期线下课上，孙婷老师给学员们分享了一个她们家青春期长公主与曾经“唯马首是瞻”的小弟之间发生冲突时，妈妈孙婷老师是如何智慧应对的，爸爸海勇导师又是如何解读的？
以下，以妈妈孙婷老师的视角，娓娓道来——
有些时候，女儿在家里“长公主”的地位无可撼动，弟弟唯“长公主”马首是瞻。所以，“长公主”这个权利在家里也是至高无上的，除了父王和母后的权利，那就是她的了。在家里，最底层的就是弟弟，这是背景。
长公主仗着自己有父王、母后的撑腰，就经常指挥弟弟做这个做那个的。弟弟小的时候就是颠儿颠儿地去干了，但是，弟弟越来越大的时候，想法也就越来越多了，他会觉得：有些事情我不想做，因为那件事情是你的。
弟弟分清了这些事儿是你的，所以，他不想做，他不想做，又得为了“生存”下去不得不做，不得不做的时候他选择了去做，“那我就去做呗”，这是他曾经跟我聊过的，“我又打不过她，那我就做呗，她打我一下，那我就受着呗，她吵我，我就听着呗”，这就是弟弟之前的应对策略。
前段时间，发生了一件有意思的事儿。姐姐有个快递到了，因为我们家6楼没有电梯，她不想下去取快递，她就喊弟弟，我有快递到了，给我取一下呗。
弟弟正在干嘛？弟弟好不容易把所有作业打卡都搞完了，正享受人家看动画片的时光美好时光。
听到姐姐喊他取快递，弟弟就这样怯怯地应着：嗯……嗯……嗯……
姐姐：你嗯啥呀？！去呀！
弟弟：不去。
妈妈这个时候在厨房收拾东西，听到了他俩的对话。弟弟虽然很小声，但是，妈妈捕捉到了。妈妈知道，弟弟那个力量跟长他三四岁的姐姐还是不对等的。
然后，就听见姐姐说：听见没！去呀？
弟弟也没心思看动画片了，也不去，就在这儿站着。
姐姐：你不去，是吧？
然后，威胁就来了。
这个时候，妈妈就从厨房出来了，用眼神示意弟弟，弟弟就去客厅继续看人家的电视了，这个时候，他其实已经没有心思看电视了。
姐姐就很生气：咦，这回喊不动了？！
姐姐这个时候好像发现我在中间掺和了。因为平时他们俩这些事情，我和爸爸（海勇导师）都是不掺和的，就都是交给他们两个自己解决的。今天，妈妈竟然掺和了。姐姐那个火“噌”一下子就上来了，她冲着我：你示意让他给我说不去的？！
妈妈：这个事儿我掺和了，有点儿怪没意思的，有点儿尴尬，我承认是的。
姐姐很生气，一摔门就进屋了。
姐姐进屋了，就把这个机会留给我和弟弟了，我就问弟弟：你拒绝姐姐了？
弟弟：嗯，我拒绝她了。天天让我去给她干这干那，今天就是不想去，她自己的事儿她为啥非得要让我去弄呢？拒绝完她了，我觉得我自己可厉害了。
妈妈：妈妈也觉得你老爷们儿啦！爷们儿就是这样的，自己想干的事儿我颠颠儿去干，我不想干的事儿你使唤我，也使唤不动。弟弟得到了我很确切的肯定之后，心里有底气了。
这个时候，姐姐就听见我们俩在沙发里嘀咕嘀咕，她就出来了：你们俩聊啥呢？！
妈妈也很尴尬的，因为平时这些事妈妈不管的，于是妈妈说：没聊啥。
妈妈感觉自己有点儿理亏，就想着，过后，再跟她处理，现在先冷处理。这个时候，姐姐在妈妈这儿讨不到什么便宜，于是又去问弟弟：你跟妈妈俩聊啥呢？
弟弟：反正我就是不去，那是你的快递自己去取，我要看电视，我好不容易看电视，我这时长都快没有了。
姐姐的火“噌”就上到了屋顶：前两天，我买了零食给你吃，我现在都退回去。
弟弟：退了就退了，我又不缺，你不给我，我也不要。俩人就怼起来了，怼完了之后，姐姐很生气，弟弟也从来没有忤逆过我，今天竟然忤逆我长公主？！不依不饶的在那儿吵：我一会儿会为我说的道歉，但是，现在我就是很生气！你们俩怎么可以这样，合起伙来对我？
弟弟不吭声了，姐姐又气呼呼地关了门去卧室了。
妈妈孙婷老师绘声绘色地讲着，好像是在讲别人家故事，主打一个“稳”字；
老父亲海勇导师在一旁竟然一副慈祥喜乐的样子。
这不就是寻常百姓家的烟火气吗？
希望我们的家也能够像海勇导师和孙婷老师他们家庭一样，连分享一双儿女的故事都这么有滋有味儿的。
弟弟：我有点儿想跟姐姐道歉了。
妈妈：为啥呀？你拒绝了姐姐，这件事情你做的是对的呀，你保护了自己。任何时候，保护自己，是不需要道歉的。
弟弟：不是这样的，是因为姐姐给我买礼物了，我说不稀罕，姐姐特别伤心，所以，我要跟她道歉。但是，姐姐现在不接受我的道歉。
妈妈：那没关系，你让她自己待一会儿，让她生气一会儿，她可能一会儿就好了，你一定能找到机会的。
过了一会儿，弟弟果然找到了机会，给姐姐道歉：姐姐你给我买了礼物，我说退了就退了，我说这句话挺不合适的，我给你道歉。
姐姐又揪着不放：那你跟妈妈你们俩在沙发那说啥哩呀？
弟弟：就是一件取快递的事儿，为什么要扯那么多？扯到零食，扯到礼物。我和妈妈聊的就是这些。
姐姐的火也下来了，又过来找妈妈道了歉，但是姐姐是不会放过妈妈的，“声讨”完妈妈后，妈妈也跟姐姐解释了：
妈妈之所以要参与你们俩这个矛盾，是因为妈妈觉得弟弟拒绝你，是可以的。你要学会接纳别人的拒绝，尤其是弟弟的拒绝。弟弟现在越来越大了（8岁），他有想法是好事儿呀，难道你希望看到你想让弟弟干任何事儿，他都愿意去干。这对一个男孩子来说，是好事儿吗？
聊完之后，这个事儿就结束了。
孙婷老师为什么要分享这个事儿呢？
因为弟弟说那句话特别好，就是一件取快递的事儿，为什么要扯那么多？扯到零食扯到礼物。不要扯那么多。
通过这件事，妈妈发现儿子虽然处在整个家庭的最底层，选择忍辱负重，但是他心里的界限还是很清楚的，能够分清楚什么事情是我的，什么事情是别人的，我选择了，我就去做。这一点是非常值得称赞的。
海勇导师：
女儿（长公主）现在在家里的气场是非常强的，因为她现在12岁，正处在“自我泛滥与自我中心主义”非常强的时期，所以她在家里就要实现“说一不二”这种感觉，跟妈妈弟弟说话非常冲，这是一个大的背景。
青春期的长公主是辛苦的特别容易的，需要被看见被理解。
妈妈孙婷老师帮助长公主区分了姐姐的事儿和弟弟的事儿，
爸爸海勇导师理解长公主正处于青春期，界限不清，用气场足来彰显自己的强大，特别辛苦特别不容易。
理清青春期的界限，帮助长公主顺利度过青春期。
长公主有这样的爸爸妈妈真是幸福。而大脑里没有这些认知的父母会想当然地认为青春期的孩子无事生非，胡搅蛮缠，孩子痛苦父母也辛苦。 父母早学习，孩子早受益。
一，越界。了解青春期孩子的特点：“以自我中心”会泛滥，没有边界——自我越界和越他人的界。
在这种背景下，在这个年龄阶段，她的“以自我中心”会泛滥，所以，她的界限感会很模糊，这是她这个年龄阶段的特点。
海勇导师讲过，学习一定不要排斥原理性的东西。
确实这样的。
当我们了解了青春期孩子的特点与特征后，比如“以自我为中心”的泛滥，导致他的界限感会很模糊，我们做父母的也就没有那么焦虑，没那么辛苦了，相反的，我们也就更容易理解孩子体谅孩子了。亲子关系也更和谐了。
出现“更年期的妈撞上青春期的娃”这种局面，我们也能够游刃有余，灵活应对。
写到这里，瞬间觉得轻松了不少，我家小朋友也进入了青春期前期，提前储备这些知识，也更加有底气稳定了，做好准备迎接青春期的孩子。
为什么我们做青春期孩子的家长会很辛苦？
因为到了青春期这个阶段的孩子会非常容易没有边界，一边越自己的界，一边越别人（或父母）的界，让我们很抓狂，不知道要做什么。
十二三岁的孩子，他本来就会自我越界，甚至越界到别人那儿，折腾父母，折腾老师，折腾学校，折腾社会。
青春期以自我为中心的阶段，就非常容易越界，不仅越自己的界，还越别人的界，这也是造成青春期各种矛盾的主要原因。
二，划界。理解他们的不容易，并帮助他们划清界限，区分出来这是谁的事儿。
青春期阶段的孩子非常值得同情，因为他们在这一时期会非常的匮乏，因为他们容易越界，越界了内心就慌、匮乏和辛苦。
因为越界，所以纠结、辛苦、压力大，所以敏感、抑郁、焦虑、脆弱等等，这一切都是因为越界造成的。但是，有时候她又想让自己很厉害很强大，导致她的极其不稳定
孙婷老师处理孩子这个事情就是教科书式的处理方式——
孙婷老师作为妈妈，没有忽略任何一个孩子，甚至也没有忽略她自己。没有忽略她自己，是因为她有那份可贵的觉察：儿子很难得，开始拒绝，开始保护自己。妈妈需要支持一下、保护一下儿子，还不能明目张胆，因为家里有一个不定时炸弹。
随后，妈妈又找女儿进一步沟通，区分这个事儿是谁的事儿，划清界限：
1，你买快递是你的事儿，弟弟拒绝取快递是弟弟的事儿，这是一个界限。
2，你买礼物送弟弟与你取快递，也是一个界限。
3，弟弟到了这个年龄，要成为一个男人，就是要学会拒绝，也是一个界限。
你是你，弟弟是弟弟。你有你的要求，弟弟有弟弟的拒绝。你买礼物是对弟弟的爱，弟弟不拿快递是弟弟的事儿，这是两码事儿。
它们各自有各自的界限。在这个过程中，就是在帮助孩子们划清界限。
全过程都是在划线，划清楚所有的界限，就全部呈现清楚了。
把这些线也划清楚以后，姐姐就明白了：
1，原来，我妈妈所做的一切都是为了划这些“线”。
2，原来，弟弟不是我，原来我把弟弟当成了我：弟弟是“我”，弟弟是“我的”部分，我让你去，你就得去。但是这次弟弟一拒绝，把姐姐的“我”和“我的”分开了，所以，姐姐就很生气痛苦，根源在于越界了，界限没有清楚。
3，原来，弟弟作为男孩儿，在这个过程中，需要通过“拒绝”等方式来完成弟弟的“长大”，需要变成“爷们儿”，需要有自己的主见，需要这些东西慢慢都长出来。
于是，她和弟弟分离开了，她也看到了，弟弟在从“男孩儿”到“男人”这个过程中，需要学会这样一类东西叫“拒绝”。
界限一划，清清爽爽，轻轻松松。
界限一划，长公主也就放下了，轻松了。
因为界限，所以真实，因为真实，所以稳定。
同时，海勇导师还不忘告诉我们，关于八、九岁孩子的特点，让我们更加全面地理解曾经“唯马首是瞻”的小弟为啥不再“唯马首是瞻”？父母为啥要“保护”小弟？
弟弟快八岁了，这个年龄时期也有其明显的特点：
八、九岁的孩子会像青春期一样叛逆，会像哲学家一样思考，会像胆小鬼一样怕黑，会像磨洋工一样拖拉，会像婴幼儿一样依恋。
这是九岁危机的特点。
这一时期的孩子会有很多想法冒出来，会关注他自己的感受。
这些确实是需要父母去保护的。
青春期的孩子确实是各种问题各自纠缠，这些问题与现象从哪儿来的？都是界限不清所致。
海勇导师寄语：
家有儿女青春期的，父母一定要学会帮助他们划清界限。一旦他们的界限清晰，他们就不纠结不纠缠了。
青春期的孩子都很辛苦，父母一定要学会理解他们的辛苦。
青春期的孩子面临六大压力：生理压力、心理压力、环境压力、学业压力、人际关系压力与文化压力。
因此，面临这么多、这么大的压力，青春期的孩子们真的很辛苦，再加上，界限不清，以自我为中心的时候，又想把它释放出来，很容易界限不清，反过来又进一步加重了他们的辛苦。
因此，做一个懂青春期孩子的父母很必要，做一个科学的、正确理解孩子的父母很重要。
