直播间学员说，小叔子有病，公婆身体不好都是她们家出钱。婆婆弟媳还说是应该的，她家不出钱感觉也不合适，她是外地嫁来的，感觉婆婆偏心弟媳，她很难受。
文聪导师：我觉得在这个世界上婆媳关系处成母女关系简直是百里挑一的，不是每个人都能做到的，能做到就好好珍惜缘分，做不到也得接受。所以首先咱们得接受一个事实，婆婆不是妈。所以我们也别多想去满足婆婆对我的期待，我们也不要求自己对她有多高的期待，彼此降低期待是最好的相处方式。
学员：我对她降低期待，她不对我降低期待，总对我要求怎么办？
文聪导师：她要求是她的事，我能不能做到是我的事。
你比如说婆婆说人家哥都给他兄弟盖房子，那是人家的事，跟我没关系。我有心还有能力去给他盖，这可以，如果两者缺一我都不做这个事。孝敬老人是我的本份 ，首先我有没有这个能力是一方面，另外我有没有心愿是另外一方面。但照顾兄弟那就是情份。当然弟弟生活陷入困境，我们帮一把老公也会感谢你，但是帮到什么程度，这个由你自己的心理承受来决定的，不是以他们的要求来决定的。
我的理念是咱们不是说非得把自己修炼成道德多么高尚的人，我们都是普通人，我们要尊重人性，我要考虑经济上的承受能力和情绪的承受能力。
学员：我给老公抱怨几句他也不爱听，婆婆不能一碗水不平，在PUA我。
文聪老师：这取决于首先是你跟你老公你们两个之间的感情，还取决于你老公对你娘家人付出的多少，是不是他对他弟和你父母的态度当中，你感受到了区别对待，这个也可能会让我们在心里不舒服。如果他对两边都是一个态度，不去做平均分配，而是哪边需要哪边就来拿，我觉这个倒也还好，还是可以接受。
我们平时强调老人一碗水端平，一碗水端平是两个人的平衡，他们本能的认为强的就应该帮弱的。尤其是到了晚年，他就希望他的孩子们是平等的，谁弱他帮谁偏谁。他不会考虑我强是因为我努力奋斗的强，他弱是因为他没有打理好自己生活的弱，这就是老人心目当中的一碗水端平。
这是老人的期待，她的期待是她的事，我能不能满足她的期待是我的事，我能满足多少也是我的事，我不可能做到她100%心目当中的好媳妇，但我做到问心无愧就够了。
学员：我觉得现在已经问心无愧，我难的时候他们没有帮我，有委屈，婆婆看重弟媳轻看我。
文聪导师：你有委屈就是做多了。这种委屈很大一部分程度来源于对比。当初如果我难的时候你伸手，现在我怎么去跟你掏心掏肺我都愿意。但之前我最难的时候你都没有支持，现在对我有要求，我为什么要这样做？在心里会有这种委屈在。
如果觉得委屈了，就可以不做那么多，这不是一天两天的事，我觉得一天两天我可以委屈，但时间长了我心里会越来越不平衡，我会积压情绪，不是向内攻击自己难受憋屈，就是向外攻击伤害老公的感情或者跟婆婆的关系。与其那样，倒不如说我不求尽善尽美，我只求问心无愧。
但是我们有一个纠结点是什么？我做了我觉得委屈，凭啥为啥?不做了，我还觉得内疚，看到怪可怜。善良的人容易这样，一方面是我们内心的情感，一方面是我们道德的压力。
学员说：现在婆婆在我家住着，她当家当习惯了，我都不想回家。
文聪导师：你是女主人，她当家当习惯了，那是她的事，我让不让你在这个家当家是我的事。
你刚才说了你的弱是因为是外地媳妇，她说什么你都不吭气，可能在她家习惯性了，这是你们的关系模式。这么多年来你习惯了弱，她习惯了强，我们在课上就说关系是互动的结果，她为什么会冒犯你？是因为她觉得你可以冒犯。从现在开始，出于对老人的尊重也好，怜悯也好，我可以让你来我们家住，但是你绝对不是我们家的女主人。在这个问题上，你不必有什么太大的内疚感。因为在以前没有脱离的原生家庭当中，她可能是大女主当家主母，但在你们小家庭当中她来了她永远是客，你把你女主人的范儿拿出来，她就能够退回到他个人的身份。她的身份就是一个客人，这听起来好像很冷酷，但是事实情况就是这样的。
我们在课上讲了别人冒犯我们是经过我们授权的，授权第一种是仪式授权。就是我告诉你你来了一切听你的，这叫做仪式授权，你明确的表示给她了。还有一种叫做行动授权，我明知道我是女主人，但是我去配合她的行动，我心里不爽，但是我也配合了，因为我害怕激发矛盾。还有一种叫默认授权，我知道她这个做法不好我不舒服，但是我不说你不说，对方就认为你愿意让我做，我就继续这样做，我们把这委屈都压住了。
学员：难听的话我说不出来，就是憋着的不吭气。
文聪导师：你不用说难听的话，但是你要说拒绝的话，你要做拒绝的事。比如说给你指点，咱不用说你不要这样指点，我们要告诉她的是什么？ “妈，这个事我看着办。”因为我是这个家的女主人，你不用去跟她强调，但是你的气势要告诉她，这个事我来办，这个事我来做决定。这样你就把她推到你的边界之外了，否则的话都会一直一直冒犯你的边界。
所以说我们决定不了别人突破不突破边界，但是我要守住我的边界，我不让那些泛滥的同情心，没有原则的善良，那种道德标准束缚我，我们不做好人只做好事。你别给我扣好人的帽子，我也不当好儿媳妇。
学员：她总是说人家谁谁家怎么样，我听了心里就不舒服。
文聪导师：不舒服，是因为你不想让她用这样的方式说你，但是咱们要想让自己舒服，就让她这种说法对我不管用。
“人家儿媳妇孝顺是人家积福报，祖上积德了”，这有啥？我不在乎我不介意你拿我跟别人比较，觉得我不如别人，那就自由了。但是咱们老想着我对你不好吗？你还拿别人来跟我比，你就太没良心了。她有时候不是不知道，是她不想承认，这里头有故意说给你听的成份。咱们不搞别人的心态，也不要让别人搞我们的心态。我这样一说你就为了证明你好，你开始拼命的对我好，加倍的去做到无懈可击。为啥老挑你毛病?因为挑你的毛病你就去讨好她，你就想努力的按她的要求去做，那她不挑你毛病挑谁的毛病?
所以咱们这个事儿永远不要把期待放在别人身上，就是我想他看到我的好，我想他承认我的好，这种期待只会让你更痛苦，我们能做的是，你对我期待不起作用，你说别人好，还是说我不好都无所谓。如果我们能做到无所谓，他这个语言就失去力量，他都不想跟你说了。
学员：关键我现在好像还做不到这一点，昨天她还说我别做那么多饭，她就跟我过不去，她摆不正她的位置。
文聪导师：我做多少饭我看着办。她摆不正她的位置，是因为你没有摆正你的位置。 你千万不要指望着你婆婆有一个高觉悟，看到我们的辛苦，看到我们的付出，承认我们的付出，对她有的只能是拿我们没办法。
学员：啥事都还操可多心。
文聪导师：你说妈，“谢谢你这么操心，我们家的情况我们家自己看着办。你不用操心了，我们会看着办的”。但凡是她插手你们家的事你都这么说，都不用跟她解释。意思是啥跟你没关系，你别操那么多闲心。但是咱不能这么没礼貌是不是?
你跟她讲道理，这不是邀请她来参加你家里的事了吗？你让她跟你断是非来了吗？我什么都不跟你说，我们家怎么安排的，我提都不跟你提，我都不让你插手。你跟她说他哥没钱我们咋弄，你给他解释啥？你给她解释就是邀请她来参加参与你们家的事了，我的态度是我们家的事我们看着办，就这样。所以没说出来的话是啥，跟你没关系，整几次她就明白她啥位置。
学员：我想不起来我的嘴可笨，还有委屈。
文聪导师：不是嘴笨，还是脑子里的认知的问题（院长说过，语言是思维的结果）。我们不要去自我证明，我不去说服别人，我的事我自己看着办，你插手都插不进来，你就无可奈何了。 我们老想证明你这样说不对，我这样做是对的，这叫什么？这叫做你去说服别人，你想自证。说好听点，妈照顾好自己，我们家的事我们自己看着办，不麻烦你，就够了，一句话就让她明白她的位置。
你有委屈这是因为你的情绪被她牵着走了，现在她想牵你的情绪是她的事，我让不让你牵是我的事。
我们在课上举的一个例子，咱课程上的学员，每次回家他妈总说你弟又给我500，他马上给2000，给完钱还委屈。我说你我教你一句话，下次你妈再说你弟弟给钱了，你说妈我真替你高兴，你养了这么孝顺的儿子，接着啥都没了😂
“然后是你也夸别的媳妇孝顺，人家真是祖上积德了，我也可羡慕人家有那么好个儿媳妇，我将来我也想有个这样的儿媳妇。”她都无话可说了，你让她还咋说?
你想证明你自己，你啥时候不再向她证明你自己了，你就自由了。
学员：感觉轻松多了，谢谢文聪老师。
我们在课程上学习过，知道咱们的逻辑是什么，你想向别人证明自己，是永远不可能能够证明清楚的。大家都看过“六子吃粉”，你拿出所有的证据都会成为别人打击你的手段，到最后把自己的肚子划开，让人看我就吃了一碗粉。有用吗？
所以我们能够让自己自由，我不去向任何人证明我自己，你觉得我是啥就是啥，我尊重你对我的看法，但是我依然坚持我的做法，这样你就自由了。
但是我们老想去改变别人对我们的看法，我不是这样的，他怎么能这样看我呢？但凡有这种想法，你就会想去改变他的看法，你就被他人牢牢的套住。
感谢直播间家人的呈现，在别人的故事里找到自己的影子，在别人的歌声中听到自己的声音，感谢文聪导师的精彩答疑，金句频出，醍醐灌顶，跟随文聪导师学智慧过通透人生。
