其实我们是在满足自己
文聪导师讲匮乏感时，让我想起在儿子从小到大买衣服或买玩具或其他东西时，哪怕他在这个也东西上多停留几秒钟，我都想把这个东西赶快买给他，我不想让他受委屈。没学习之前我一直觉得我尽可能给到他一切，这才是妈妈对孩子最大的爱。
学习过后才清楚，我其实不是在满足孩子而是在满足自己。我们有时候对孩子的好，是我们自己内在父母在养育自己的内在小孩，这就形成了一种溺爱，而溺爱弱化了他的能力，彰显了我们在他生命当中的价值。同时也会让孩子有一种误解，他会觉得世界上的东西不需要我怎么争取我也能获得，但其实不是这样。
02
收回总想付出的心
我们活了半辈子的人生经验，我们知道有很多东西即便争取你也未必能争取到，但是我们总想在能力范围内不让孩子受委屈，为什么不想让他受委屈？是因为当看到他可怜巴巴或羡慕渴望的眼神的时候，我们想到了我们自己渴望而得不到的那种体验。所以说我们不是在养孩子，我们是在养育曾经匮乏的自己。
有的事情看起来当下是好事，未来不一定是好事，有的事情当下不好，未来不见得不好。比如说让孩子他感受有些东西需要争取才能获得，甚至你争取了也没获得，他当下会失落会难过，但对未来他却能承受被拒绝的这种遗憾，他有了承受能力，当他面对生活中的遗憾他才会有足够的承载力。所以我们要收回自己总想去付出的心。
03
管不住自己是因为太自私
为什么有时我们管不住自己？那是因为自私。为了满足自己的需求，不惜以牺牲孩子的成长机会为代价，还觉得自己很伟大，满足我是一个伟大的形象。
我们必须接受一个事实，不管我们的伞有多大，我们永远撑不住孩子一生所有的风雨，他除非自己学会撑伞。在小风小雨的时候，我们没有让他学会撑伞，有一天我们的脚步跟不上，伞罩不住他的头的时候，他会责怪你。 你会更痛苦。有时我们陶醉于我们自己的伟大，牺牲掉的却是孩子自我发展能力的机会。
有一个案例：妈妈哭着喊着让孩子考了编，进了事业单位，甚至在他整个工作中一直给他提供各种帮助，给他买了200平的房子，买了40多万的车，所有的一切弄完，孩子却来倾诉妈妈毁了他的一生，让他这一辈子没有能够去独立闯荡的机会，失去这个能力了，说妈妈让他变成了一个附属品。我们总想永远超前一步去规划他的人生，但我们想给的人生不见得是孩子想要的人生，他还会怪你。
04
在社会规则下爱孩子
所以咱们得问一问，当我做这个事情是我想做还是他想让我做，即便是孩子想让我们做的，我们还得有力量去拒绝，更何况孩子还没怎么样，我们都已经伤感了。所以说我们得清楚，是我的需要还是他的需要，我们要舍得让自己所爱的人受点苦，他在吃苦的过程中他能够学到东西，但是等到我们没教会，社会去教的时候就太残忍了。 我们一定要在社会规则下去爱孩子，如果已经打破了社会正常的规则和规律，你的爱其实就是在害他，因为你没有让他看到生活残忍的那一面。
我们不能谋划孩子的人生，我们只能助力他的人生，如果你替他谋划的话就是越界了。我们跟孩子的关系就是，他是赛车手，我们是领航员，我们不能夺他的方向盘。
