孩子为什么得理不饶人？
直播间有学员说，孩子和老师发生了不愉快，孩子说老师你有病吧，妈妈说孩子平时说话也有些得理不饶人。
文聪导师：刚才通过你描述的孩子跟老师的对话，如果是完全情景在线的话，给我带来的一种感受就是这个孩子在权威面前说话没有那么多恐惧。但是从另外一个方向来说，我们对权威适当的有敬畏之心还是必要的。孩子直接开口就说“我不来我干嘛，你有病吧”这是一种反问，别说是老师就是普通人用反问的语气也会让人不舒服。
不管老师有没有听明白，这种反问式的交流的方式，虽然话里挑不出什么毛病，但老师是在关心他，老师一定心里不舒服。孩子开口说老师你有病吗，是带有羞辱意味，这句话很不友善。不管孩子表达的内容是什么，这种表达方式我们都应该向老师道歉。
学员：对，好的。
文聪导师：你要去先反思一下孩子在家里面跟你和跟他爸爸在说话的时候，有没有经常用这种方式。
学员：正常沟通的情况下没有问题，如果他要是占理，他语言表达的非常精准，攻的你答不上来。
文聪导师：这就是咄咄逼人是吧？语言表达精准，和我们说话带不带这种攻击性是两码事。我也可以表达的很精准，但是这个话我并没有那么的强的攻击性，就是说我既让你能够听明白我的意思，又不会让你觉得我是有敌意的，但是这种攻击性的语言虽然很精准，但是在精准中透露着一种不友善，会以让对方尴尬为目的，而不是让对方明白我的意思为目的。
学员：比如说他要是事做错了，他过一会儿，发现到自己的错误就道个歉，如果这个事情我们做不来，他能做出来，他就在反问你。
文聪导师：你喜欢跟他的这种互动方式吗？
学员：我有时候我确实我也接受不了。
文聪导师：你作为妈妈你都接受不了，作为老师，作为同学，肯定也会接受不了。他以后在人际关系方面，也会因为这个问题所困绕，大家都喜欢友善的态度，尽管你占理，但这个话的意思是让我不舒服，让我难受，把我质问的哑口无言。还是说让我明白，我身上有问题，我愿意调整，你觉得哪一会种更好一点？
学员：对，我也想以后让孩子跟我们跟老师沟通也好，能改变说话的方式，不知道怎么做好。
文聪导师：那就是他在有这种类似的让你不舒服的语言时，你要表达出来你的感受，我虽然明白你的意思，但是这种说话的方式让我不舒服。
学员：前期有两次我跟他说过，但后面他也跟我说了，请你原谅我，不要跟我计较好了。
文聪导师：他小的时候家里人有用这种态度对待他的吗？他的这种语言的习惯是从哪学的呢？
学员：他小的时候爷爷脾气比较大，但对他很依顺的那种。
文聪导师：但如果说对别人的脾气大，他也看着也学着对不对？
而且在对别人脾气大的时候，到他这儿不见得每一次都能切换的那么快，也可能也偶尔会有这样情况，不是说让老人改变，而是我们要先探究一下孩子的语言习惯是从哪儿学来的。
假如说在家里面你们之间的沟通，爸爸对你说话也有这种方式，他这样去跟老师说就不奇怪了，因为言传不如身教。首先就是我们给自己家里做个检测，你们家庭成员用不用这种方式说话。
第二，如果孩子再用这种方式说话，我们就说现在停止交流，因为你的这种说话方式让我不舒服，你不用说他你不会好好说话吗？你看你是什么态度，那是在指责他，不要这样说。而是我们先停止交流你的这种说话方式，因为让我不舒服，我没办法再跟你聊下去了，等你平静过后我们再聊。
学员：前几天说了，他后来又给我道歉。
文聪导师：还是跟上个连线一样的，他现在知道了，他现在高二，他用了十五六年的时间学会的说话方式，不可能知道马上就能做到，他一旦情绪激动的时候，他还是会不自觉的把本能的这个习惯带出来，你只能通过不断的用我拒绝不好的沟通方式，让他慢慢的变成一种无意识的行为，就是我一旦跟人说话要注意一下我的语气语态。但是知道到有能力做到，还有很远的一段距离。
学员：他小的时候不这样说，现在有压力时会明显，攻击性特别强。
文聪导师：小的时候他有被冤枉过的经历吗？
学员：他小时候学别的小孩要跳楼，他爸很生气，拉过来收拾一顿，后来他一直想让爸爸给他道歉，爸爸拒绝了。
文聪导师：所以说从沟通过程当中也能够暴露出来咱们亲子教育方面的问题，大概就是孩子如果被冤枉过，他就特别要求公平，就当我不占理的时候，别人对我的攻击性特别强，一旦我有理的时候，我也要狠狠的攻击，这模式就形成了。虽然看是跟老师的互动的问题，其实核心的问题还家长跟孩子的这种互动。包括家庭成员之间，你爱人对你尊重不尊重，他也会照样学样的。如果我们对孩子错误的包容度更高，孩子就不会再抓住我们错的时候狠狠的攻击。所以这些都是在家庭内部问题在学校的外在环境当中的一种呈现。
学员：好，今天我也见着老师，跟老师道个歉，其实他和班主任关系还是挺好的。
文聪导师：是因为在他觉得被尊重的情况下挺好的，但是就他说老师有病，老师可能感觉尊严都被挑衅了，关系好不代表没有边界，这中间还有一个边界感的问题，老师跟你关系再好，他也是老师，边界感也是需要跟孩子去慢慢的培养。
学员：好的，谢谢文聪老师
关于边界的问题，文聪老师在课程里也给大家讲过包括：身体的边界，比如有的人喜欢靠近人，但有的人就不喜欢被靠的太近。还有物质的边界，你比如我的杯子我不喜欢被人用。还有一种心理的边界，你探究我的隐私，我不想回答，你还一直在追问，这也是对我边界的一种冒犯。还有关系的边界，你觉得咱俩关系近了，我觉得咱俩关系没到那一步。
边界包括身体的边界、物质的边界、心理的边界、关系的边界，边界是比较主观的。有时候觉得咱俩好朋友谁跟谁，咱俩共用一个杯子都没关系，但是有的人是我跟你关系再好，哪怕是我老公跟我儿子用都不舒服，这就是我的边界感更清晰，所以老师跟同学的边界肯定是不一样的。
关于边界，文聪老师书中写过一个《是老板还是大哥》故事，有兴趣的同学可以去读一下。大家在文聪导师的后端课程上也会有更清晰的解读。我们把自己活明白了，我们再去跟自己相处的时候，跟爱人跟孩子相处的时候，就没有了那么多烦恼。
