在《唤醒自驱力》课上，海勇导师问大家：青春期的孩子为啥喜欢挑战父母、老师和权威？
大家众说纷纭，我的看法是，孩子通过挑战父母、老师这样的权威，甚至通过挑战自己，来探索如何做自己，成为自己可能成为的样子。
海勇导师说，在他的咨询里，确实见过自我挑战的孩子们，一年不说话，不出门，不理发等等，见到海勇导师的第一句话就是，这是我这一年里说的第一句话。
他们在找什么？
海勇导师紧接着又问大家：你喜欢挑战啥？
一下子触动了我：是啊！我喜欢挑战啥？像过电影一般，快速地回忆和搜刮我的成长历程，好像明显有挑战什么的并不多。我从小听话，好好学习，成为父母的骄傲。如果非得跟“挑战”扯上点儿关系的话，大约都是跟“学习”有关的，比如，中学时代参加各个学科竞赛，游刃有余，比如，挑战高学历。除此之外，我好像再也没有“挑战”过啥，于是，把自己活成了不想挑战的人，也不愿意去挑战的人。
不禁感慨，“挑战”一词对于当今的孩子们多么宝贵，它不是“不听话”的代名词，它是自我意识与主人之见的觉醒，它是个好事儿啊！
但是，为啥父母总觉得自己被“挑战”了呢？因为父母的“权威”受到了威胁，不像我们的父辈那样，不可撼动，唯有服从。因为我们牢不可破的认知与教育理念被孩子们威胁了，我们别无它法，反过来认为是孩子麻烦折腾让我们辛苦。
一，青春期的孩子为什么热衷于挑战自我挑战他人，他们在找什么？
他们不断挑战的目的只有一个，不断地去看见界限，不断地去寻找界限。
他们是在找你的底线，也是在找他自己的底线，在找那个“线”——底线，界限。
我就想看看你的底线在哪儿？
我就想看看你的界限在哪儿？
我就想看看我的界限在哪儿？
你到底有没有底线？
二，界限是什么？是安全，是稳定，是力量。
想想看，界限像什么？像不像我们电脑里的防火墙防病毒软件？有了它们，我们上网会安全很多。像不像一个国家的国界？有了它们，我们在里面就是安全的稳定的，不用担心被欺负被入侵。像不像我们每个人的界限？不管是身体的还是心理的，被越界了就会不舒服，被入侵了，就会痛苦难受。
课上，贾老师请教了海勇导师一个问题：
儿子和朋友们一起骑电瓶车，有同伴把电瓶车改装后速度能飙到100以上，儿子的电瓶车没有改装，骑不了那么快。其中一个同伴骑到70码，脚摔断了。
儿子只提了一下要改装，我没让他改。儿子这么做，算正常吗？
海勇导师：
正常。因为儿子看到了你的界限，而且你们之间的亲子关系不错，所以，他能接受你的界限，特别能听取你的意见和建议。
因为亲子关系好，所以，孩子的界限和妈妈的界限会比较接近。
有了界限，我们心里就有底儿了踏实了，内在的力量就会自然而然地向上长，而不是经常把精力耗费在界限上，而失去了向上生长的能量。守住了界限，我们就有自主感，我们内心是踏实的稳定的。
难怪，有一种边界叫“威严而有慈”，温和而坚定，有一种善良叫自带锋芒，有一种守信叫变通。只有慈爱没有威严，就变成了没有底线与边界，只有善良没有锋芒就会“人善被人欺”，只有守信却不懂变通，就会像古时候的“尾生”一样为了所谓的守信，宁可被大水冲跑，也不愿意离开约定地点。
三，在孩子的成长过程中，我们是否都能看到自己的界限？
界限是通过主见来体现的。首先是我们得有主见，其次才是与孩子的主见相遇。
比如，爸爸和儿子针锋相对，我们能够看到什么？
我们能够看到的是，他们父子俩都是非常有界限的人，因为他们俩都太有主见了。他们俩都非常清楚自己的界限，却都不清楚对方的界限。
我们需要做的是，帮他们父子俩创造一个可以让他们把自己的主见拿到这儿融合的机会：儿子，把你的想法说出来。老公，把你的想法说出来，我来做你俩的见证者，咱们一起找到一个你俩都能接受的界限。
帮助他们父子俩创造一个可以对话的机会。
生活中，我和老公也有过类似的情形。我希望孩子去分校，老公希望她去总校。我们俩都特别有自己的主见，理由也都十足。之所以引发冲突，是因为我们都停留在自己的主见里界限里，没有看见对方的主见与界限。
看似是拿出来一起“讨论”了，却没有结果不欢而散。
当我们俩都去看看听听对方的主见后，我们开始了解彼此的界限，了解彼此的选择理由。突然发现，我们俩的沟通顺畅了。
还有一类情形，比如，妈妈经常问孩子想吃啥想穿啥想要啥，一切都听孩子的。
我们自己没有想法没有主见没有界限，就会把孩子置身于一种飘渺的状态中。因为孩子毕竟是孩子，他在成长过程中没有那么的经验与方法，如果我们经常问孩子想吃什么想穿什么衣服，其实孩子也不知道。我们问孩子越多，越说明我们一个没有主见没有界限的人。
我经常问孩子想吃什么，其实，根本原因在于，我也不知道做什么，在做饭这件事儿上，我也没有主见没有想法或者说是在逃避，所以，才让孩子做选择，而孩子往往回答我不知道，因为她所知道的菜品必定是非常有限的。有一天，当我把中午可以做的快手菜在纸上列出来后，我才发现，原来，我可以做这么多菜，还不包括一些硬菜大餐，虽然列出来的都只是家常菜，但是，看见的那一刻，我和孩子都笑了，我比想象中的会做饭，只不过期待值太高了。
做自己的主人之见，才能够做有主见有界限的妈妈，给到孩子榜样的力量，孩子也就能够发展出来自己的主见与界限。
让树成为树，让草成为草，让花成为花。都是在守住自己的界限，成为他自己。
如果孩子跟父母说，你说那个好看就哪个呗。
担心这样的孩子没有主见，什么都以我们的想法为主导，咋办？
其实不然，如果我们的想法孩子也愿意接受，这是没问题的，这并不说明孩子没有自己的主见，因为他认可了父母的主见，他看到了父母是有主见的人，他有了父母这个榜样以后，慢慢地，他也会习得自己的主见。
因此，允许孩子认可我们的主见。
