学员请教文聪导师：
我和孩子约定好，玩手机时间结束，就断网，但是，时间到了，孩子还要玩，不开网就借口去外面蹭网，下载下来，躲厕所里看视频，最后，周末作业写不完，又不敢去上学，让我帮忙撒谎请病假。请了3天假，还是不写作业，一直熬到最后一天半夜才写，写不完就抄，还是让我请病假。
类似情形反复几次了，我很焦虑，担心他又写不完，不敢去上学，又让我请假。我不想再帮他撒谎请病假了。
因为断网，他跟我们闹得很僵。我要是继续管网，他觉得我是控制，现在但凡我管他，他都觉得我在控制他。
我是把网给他放开？还是写不写作业是他的事情，让他自己做主？我不知道该怎么办？
整个过程听完，我发现这个妈妈全程眉头紧锁，感觉很焦虑。而且，我还发现，这个妈妈语速较快，语言量特别大，信息量也比较大，细节比较多。想想看，要是孩子，什么感受？院长说，父母的语言总量要远远少于孩子的语言总量，多倾听。
真是太佩服文聪导师的承载力啦！能够一直有耐心有爱心地倾诉这个妈妈的诉说，如果是我，我可能真的做不到，这是我需要学习和提升的地方之一。
文聪导师：
往后，你可以不管作业，也可以连网都管，也可以只管网，不管作业，也可以不管网，只管作业，这些都是方法。比如这个网，我可以自由让你开着，但是这个作业我需要检查一下你完成的情况，这是管作业。还有一种情况就是，你写不写作业，那是你的事儿，但是，网络我都不能随意的一直开着。
你可以说是我控制你也好，或者怎么样也好，我尊重你的这种说法，但是，我认为就是目前这种状态，我不可以把网放开。
那你也可以网和作业都管，不但断网，我还得检查你的作业，这都是方法，就看你觉得你想用哪种方法。
学员：
他觉得我管控他，不自由，成天跟我说，他同学写完写不完的，家长都不管，就咱们家天天断网。
你不是想让我写作业吗？我偏不写。你不是想让我睡觉吗？我偏不睡。
孩子已经明显有对抗情绪了。
作为父母，我们要意识到孩子的对抗情绪，先不跟孩子对抗，才可能有接下来的沟通，而不是一味地盯着孩子的行为，跟孩子的行为死磕。
文聪导师：
可以啊，没问题。
断网就是一种方法或者手段，我希望通过这个网络的管理，让你把作业做好或者按时睡觉，但是，你可以不服从我的管理，你可以说我断网，你可以不睡不写作业。
没问题。
有对抗吗？
没有。
有赌气吗？
也没有。
我们各自尊重自己，谁也不要威胁谁，我不用网去威胁你，你也不用不写作业不睡觉来威胁我。
学员：但是，我是有担忧的。因为如果他不睡熬的很晚，第二天又让我给他请假。我没法请，我不想跟他一起再骗老师了。
他还说，不请假，你就别请呗，反正老师也不会找我，老师联系的是你。
文聪导师：没问题啊，可以呀。
学员：那我可以跟他说，老师如果联系我的话，那我就实话实说？
文聪导师：
可以啊，没有什么。
因为一旦孩子觉得他能拿捏到你，你就会非常非常的被动，而且，孩子的学习就逐渐变成了你的事儿。
你在这中间会非常的抓狂，而且还会觉得很无奈。你管不管他，你来做决定。但是，你不管是管他还是不管，他都来拿捏家长，这是一个非常不好的苗头。
学员：是的。我平常催促他可能催的比较多，他觉得这个作业好像是我的软肋，或者是他一说不去上学，我就焦虑。他说我，你再这样，我可不去学校了。
文聪导师：
孩子说，你再这样，我就不上学了，你再这样，我就不学习了。
一旦孩子有这种想法的时候，这个责任就放错位置了，学也学不好。
说的直接点儿，如果孩子说，你看我给你考了个多少分儿，你看我都去上学了，你还不给我开网？你要是再不怎么怎么的话，我都不写作业，我都不去上学。
但凡孩子有了这种认知，他也学不好，你也管不了。
你只能把学习的事儿放在他身上，真的能够放下，你上不上学这个事儿，我真的能放下，他都放不下了。
学员：对，那天晚上一直焦虑。后来，我就想，你要不上真不上了，反正这一天早晚都会来的，那只是早晚的事儿。
文聪导师：
是的。一旦孩子觉得他的写不写作业，可以拿捏到你；上不上学，可以吓唬到你，你们这关系就出问题了，而且一定会逐渐走向他请假次数越来越多，越来越多，到最后，越来越上不了学了，这是一个不好的苗头。
所以，我们要跟孩子明确地说——
作为妈妈，我无比希望你去上学，我也希望你把学习搞好，但是，学习终归是你的事儿，在这个事情上，我没有执念，我不会说不管你或者你爱上不上。
如果上学对你来说，是一个非常痛苦的事情，我情愿让你做一个不上学的快乐的孩子，只要你能快乐，没有问题。
永远让他知道，上学这个事情没有他这个人重要，上学这个事情对他比对你（妈妈）更重要。
把这两个事儿搞清楚——对你来说，他这个人比上学重要，对他来说，上学这个事儿一定是他比你更看重，才对。
你敢勇敢的这样放，他才敢去有责任的接。
就好比，我手里这个东西，明明是他的东西，这是他的宝贝。而你却在下面一直惊恐地等着接着：哎呀，孩子，别丢，千万别丢。那么，他就整天拿着这个丢掉的动作来吓唬你。
你只有敢把手撤掉，他才会紧紧抓牢，因为这是他的东西。
孩子为什么动不动就拿这个宝贝（上学或写作业）往下扔呢？
因为孩子知道，他一吓唬，爸妈就吓得浑身颤抖，双手捧着，随时追着他去接这东西，生怕这东西掉地上。
学员：假如，现在他回来每天都不写作业，我需要提醒他吗？
文聪导师：不用。你提醒啥呀？他几年级？
学员：他是初一。
文聪导师：
初中都已经到了一个开始自主学习的阶段，他不知道他的功课吗？
他太知道了。
你提醒他，他会觉得：你又催我，烦！我本来还想写，你一催我，我不想写了。
学员：
是的，他说，你又催我，你又怎么怎么样。
昨天晚一晚都没说学习的事儿，后来，他说，他要写会儿作业。
我说，好呀 。
他说，你看，我一说写作业，你就开心。
我说，我没这么开心，我的意思是写或者不写都是你来决定的，你要写作业，妈妈是觉得你可能压力会小一些，你能睡个好觉，就为这个，如果你不想写也没关系。
文聪导师：
你都不用说那么多。
他说，我去写会儿作业。
你就说，你的时间你自己安排，不用给我打报告。
学员：下次，比如说周日晚上他没有写完作业，我要提前跟他说吗？我就说，如果你明天因为这个事情请假，我不会给你请的，我要提前告知他吗？还是说，到周一的早上他请假的时候再说？
文聪导师：
不用。
他让你请假，你说，我真请不了了，我不能再因为这个事儿就是去欺骗老师了，我们实事求是，你旷课就旷课了，或者怎么样，我们就去面对这个事情的结果，就好了，我承受得住。
学员：然后，我就正常跟老师说吗？
文聪导师：对，就说他没有写完作业。你就跟孩子说，妈妈承受得住。
学员：
他爸爸说我，如果他连学都不去，那你以后也不用管他了，给他买上东西，让他自己在那儿吃住，你都不用陪读了。因为你的目的就是陪读，他连学都不上了，你还陪什么读啊？让他自己在那儿单过吧。
文聪导师：现在的房子是是你们家的房子还是租的房？
学员：为他上学买的。
文聪导师：那就问他，你学都不上了，愿意跟我们一起住还是你单独住？但是，一般情况下，对一个初中一年级的孩子，从法律上，咱也不应该让他单独住呀？我觉得把他一个人丢到那儿不合适。
学员：其实，爸爸的意思就是，让他为难几天，让他知道离了我们是不行的，就是想让他服个软。
文聪导师：
不见得为难。
你给人家提供了吃喝，人家不见得为难。到那个时候，你还让不让他回？
不上学的话，跟我们一起回去住，你也不用单独住，因为从法律上来讲，你是个未成年人，连住酒店都不能单独入住，更何况单独住这套房子？再说了，我们也不放心。
学员：他现在就是因为跟爸爸关系很僵，不回家住。我们是分开住的，我跟他一起住，爸爸在家住。
文聪导师：为啥跟他爸爸不住一起？
学员：因为他跟爸爸关系比较僵，之前跟爸爸爆过一次粗口，爸爸生气了，让他必须道歉，他既不道歉也不回去。他们俩已经三个多月了，谁也没有理谁。
文聪导师：
去引导孩子也好，该有的规则去要求他也好，但是，不要让他有一种被抛弃感——扔下孩子不管他了。那不行。
虽然我们是想通过这个方式来激一下孩子，或许孩子不会觉得什么，但是，他永远都记得，爸妈把我一个人扔这儿不管了。而且，还不见得人家一个人在这儿不舒服，说不定人家一个人在这儿住还挺舒服的呢。
这样，还会落下一个口实，就是你们曾经抛弃过人家，把人家扔到这儿不管了。
咱们不跟孩子赌气：你不给他时间让他自己支配；他再让你请假，你不给他请假了。我们的起心动念都不是跟孩子赌气的，而是我们就觉得我们这样做，更合适。
不要相互博弈——不听我的，我也不听你的；你这样整我，我就那样限制你。
咱们不要有这种对抗。
比如，孩子说，你跟我老师请假。我要说，我不能，如果再这样下去的话，我们必须得实事求。
不是跟孩子赌气，而是我们要把这个责任交还给孩子。
我们每个人负责自己的事儿，我们要学会自我负责。
我们既不要让孩子拿捏我们，我们也不要去拿捏孩子。我们双方一定不要互相拿捏。
学员：好的，明白了，谢谢文聪老师。
