为了让孩子能够顺利接受心理咨询，院长和学员进行角色扮演，院长扮演妈妈，学员扮演孩子。
整个沟通流程下来，大家无一不感慨，面对孩子的鄙视、嫌弃、攻击性语言等等，要是我们，小心脏早都受不了了，我们会从一开始的“和颜悦色”地跟孩子谈谈，到后来的“原形毕露”：“去TM的，不做咨询拉倒！不上学拉倒！爱咋咋地吧你！”
一言不合，我们就从“孙子”变成了“他大爷的”，翻脸比翻书还快，根源在哪儿？为啥院长能搞定，我们搞不定，我们要跟院长学习啥？
海勇导师在《唤醒自驱力》课程上讲过：我们能否把孩子的情绪或者攻击性语言接纳过来，我们能否做孩子的情绪容器，然后，再转化成有利于孩子越来越好的方向发展呢？而不是把孩子发射过来的情绪子弹再变本加厉地反射给孩子，让孩子成了我们的情绪容器。
从这个角色扮演中，我们从院长那里学会了啥？
一、凡是面对孩子的攻击时，院长表达的是“伤心”这种感受，而很多家长表达的是生气的情绪。
比如，当孩子鄙夷地说：切，你看看混的，连辆车都买不起。
如果是我们，啥反应，会咋说？会不会有受害者心理？
当我们“掏心掏肺”、想方设法地想要帮助孩子脱离不上学的困境，却遭到了孩子接二连三的嫌弃或语言攻击，我们就瞬间炸毛：你个白眼狼！你个狼心狗肺！我就是穷，咋啦？！
而院长呢？
院长说，因为他没有受害者心理，他告诉“孩子”：儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。你这样说，妈妈很伤心。
院长表达的是“伤心”这种感受，而不是对抗的、攻击性的、受害人心理的情绪语言，唯有如此，我们的沟通才会有效，才能够得以继续下去，朝着我们想要的沟通目标发展走。
二、有界限的表达——你要好好和我说话，你要尊重妈妈，咱俩是一伙儿的，明确的要求孩子得对我好点儿。
在沟通过程中，孩子时不时地表达鄙夷不屑的语气：“切……”“切……”
院长并没有啥惯着他，而是稳稳的样子，跟孩子坚定有力地说：你要好好跟妈妈说话，你要尊重妈妈，咱娘俩是一伙的。
一边和孩子有界限——“你要好好跟妈妈说话，你要尊重妈妈”；
一边还要拉着孩子圈住孩子——“咱娘俩是一伙的”；
同时，调整孩子的认知，温暖孩子的认知。
比如，孩子不上学。
院长问，乖，啥时候去上学？
孩子特别不耐烦：又问！又问！又问！烦死啦！
院长会咋说？
院长：乖，我是你爸，你天天在家里，我不问合适吗？不合适呀。你没必要这样跟我说话呀。你不想去就告诉爸爸，我现在不想去。咱俩是一伙的呀，你怼我弄啥呢？
这就是有界限的表达。
而很多家里不上学的孩子，父母在家都不敢大声说孩子，都把孩子养成了祖宗，骑到了父母头上，父母失去了父母该有的样子。咋办？
我们可以从“咱俩是一伙的”入手，明确的要求孩子“你得对我好点儿。”（不是“我得对你好点儿”。）
孩子听完后，也意识到自己说话方式与态度，不尊重妈妈，立马改了口：好了，好了，我就是因为很难受，才那样的。
虽然孩子的言语间，还是有些不耐烦，但是，明显比第一次的不耐烦程度降低了一些。
院长敏锐地捕捉到了这一点，立马接住孩子的话：就这，都比刚刚的态度要好一些。
我们在和孩子和他人的沟通中，不也是可以学以致用的吗？
三、沟通的目标非常明确，院长推推孩子，拉拉孩子，和孩子一起向前进——一切的行为问题，都是因为心里不爽导致的。
往往，我们想让孩子听我们的，但是孩子既不听也不做，比如不上学，不写作业，不去做咨询，不想参加考试等，于是，我们忍无可忍，无计可施了，就“踢着”他，推搡着他，“爱”着他，“关心”着他，一门心思地把他往我们想让他去的地方推着踢着，整个过程还充满了焦虑等情绪。
而院长呢？
院长走走拉拉孩子：比如，孩子不好好跟院长说话，院长就直接“怼”他，“你得好好跟我说话，你得尊重我，咱俩是一伙的呀”。孩子对抗对抗，院长给他拉过来，孩子再对抗对抗，院长再给他拉过来。
而很多家长在这个时候早已失去了耐心，拉不过来孩子，就一把推一边去，“去TM的!爱咋咋地吧！”
我们这么做，有没有这种承载能力呢？我们有没有力量去承载孩子对我们的“攻击”呢？这个地方正是我们需要提升的地方。追随院长学习的过程就是精雕细琢，打磨雕刻自己的过程。
见到孩子配合的好一点儿了，哪怕是改进了一点点时，院长也会抓住机会跟孩子说，“就这都行，就这，你都比刚才强。”
就这样，院长在“推着他拉着他，推着他拉着他”的过程，慢慢的把他拉到沟通的目标上——最后，孩子同意去做咨询试试。
我们和孩子沟通的目标是让他去做咨询。而很多家长的沟通目标是让孩子去参加考试、让孩子上学、让孩子写作业等等，但是，孩子就是不去，咋办？
那就证明这个目标不合适，暂时是实现不了的，我们就把目标换成让孩子先去做咨询。
我们要有足够的耐心，我们无法调整孩子的行为，继续调整孩子的认知。
而很多家长都有不切实际的想法，希望院长给一个灵丹妙药，一吃孩子就立马去上学了。
院长自嘲的说，那我就是个妖精啦。
没有人有灵丹妙药，让孩子一吃大人一吃孩子就去上学了。
扪心自问，孩子出现这种严重问题是一朝一夕形成的吗？一定是经历了很多事儿，经历了很长时间才形成的。
冰冻非一日之寒，破冰又怎么可能一朝一夕就能化解的？更何况是“人心”这种看不见摸不着的东西？
一切的行为问题，都是因为心里不爽导致的。
比如，媳妇不让你亲，咋办？院长邀请上台互动的学员，问他如果是你，你的心理活动是啥？
学员：我哪儿得罪她了。
但是，我们想让孩子上学，孩子不上学，没有一个家长反思：我可能做啥错事儿了。我们就是不去反思自己做啥做啥错事了，我们眼里只有“他不去上学”这个行为。如果媳妇不让亲，老公的心理活动是，“她神经病！”那这个事儿想达成就很难了，如果老公觉察到可能是自己之前哪儿做错了惹住媳妇了，那就会哄哄媳妇。如果，哄了媳妇，媳妇不领情，咋办？有时候哄着哄着，炸毛了，不想哄了——此时此刻，老公的心理活动活动：她咋这样哩？哄都哄不好！其实他媳妇的心理活动也是这样的。有时候我们指责对方不可理喻的时候，其实对方也觉得我们不可理喻。
因此，我们想要啥，就要先给予啥。男人实在哄不好媳妇儿的时候，有两个方法：
1，抱住媳妇，让媳妇折腾一阵子就好了。
2，男人要学会撒娇。实在不行，往怀里拱，拱着拱着，女人的母性就会被激发出来了。
两大妙招：撒娇+拱
前提是，这个婚姻还能要。
而没有成长觉悟的男人往往都是一副宁死不屈的样子。其实，越硬越脆，越脆就越容易断，越是这样，男人的情绪就越容易失控。
两口子吵架，不能不接电话，那是对彼此的消耗。
院长为啥要创办心时代，要开坛讲学？
因为这些东西学校没有教我们，父母也没有教我们，社会也没有教我们，那就来心时代学学。
