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在儿童精神科门诊听过很多家庭故事，感受颇深的是：不少父母和孩子对彼此的关心如同被封印于心底一般，无论如何也到达不了对方的内心。
家庭系统中错综复杂的关系，很多沟通模式由来已久，多数找不到简单的根源，我们常常寄希望于“灵丹妙药”“快刀斩乱麻”以换取清爽利落的新局面，却容易忽视那些不起眼却同样重要的小举措。
今天，我们就一起来尝试一些小技能，换个方式和我们的孩子聊聊天。
当我们的孩子进入青春期，或遇到人际、学业困难，或遭遇情绪困境时，父母会感到和孩子沟通难度增加。常常陷入不知所措的境地，总是小心翼翼却词不达意，交流的气氛几度陷入凝固状态，有时看似平常的话语却引来一场争吵。父母常常觉得“出力不讨好”“不知为何，一切就这样发生了”。
事实上，如果用“显微镜”去细细琢磨一下，所有事情的发生可能都有许多链锁环节组成，那些未被我们觉察到的想法、情绪及冲动都在不经意间起了很重要的作用。
现在，我们静下来，看看自己有没有下面这些误解?
常见误解 | 想法举例 |
我不需要提出请求，孩子应该明白我想要什么（并去做）。 | 这还用我说吗，学生好好学习不是应尽的本分吗？ |
我不需要告诉Ta，Ta应该知道，这么做我很伤心。 | Ta明知道这样无礼地对我说话/这样划伤自己，我很伤心。 |
我不需要为了让Ta好起来而努力。 | 心情不好还得靠自己调整，光靠我们大人怎么能行？ |
Ta应该主动达到我的基本要求，甚至做更多。 | 放学了就应该立刻写作业，写完作业就该立刻复习、预习或者早点睡觉。 |
如果Ta不能礼貌、尊重地对待我，我也不必好好对待Ta。 | Ta这么冲我喊叫，我非要教训Ta不可。 |
只要目的正确，可以不择手段。 | 只要能让Ta不玩手机，打骂、断网、没收手机、送到戒网瘾学校都可以。 |
我无法忍受，当我提出要求时，孩子对我生气。 | 我一让Ta去学习或者干个什么事，Ta就不耐烦、摔门而出，我忍受不了。 |
我愿意牺牲自己，满足孩子的一切。 | 为了孩子，我做什么都愿意，花多少钱、多少时间都行。 |
如果无法搞定一切，我会觉得自己无能。 | 孩子变成现在这样，都是我们教育的失败。 |
在辩证行为治疗的理念中，以上这些想法均被视为阻碍人际关系和阻碍目标实现的误解。如果我们有这些想法，那么在平常和孩子的沟通中，要留心观察这些想法以及因此出现的情绪、冲动。不去评价这些想法、情绪及冲动的好坏，不去压制、自责，仅仅是意识到这些误解的存在、停下来，也许就会和原先不一样。
当我们处于上面那些误解的漩涡中时，总会自我加压、深夜emo，觉得自己无能为力、束手无措，但事实果真如此吗？NO，我们忽略了自己能改变的部分。
现在，让我们来到新技能练习环节，做点自己能做的努力。一定一定要练习，初始阶段我们可以选择在容易入手的情境中去练习。下面以“妈妈与孩子约定早睡”为例。
技能一
如你所愿技能
（DEAR MAN）
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Describe
描述当下的情境
要领 | 举例 |
告诉孩子是什么引发了你的反应。 要忠于事实。 | “你昨天说晚上会十点半睡觉，调整生物钟，但昨晚我起夜时发现凌晨2点你在看手机。” |
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Express
清楚表达
要领 | 举例 |
清楚表达想法和感受。 不要假设孩子知道你的感受。 用“我（不）想要”取代“你（不）应该”。 | “你这样睡眠不规律，我很担心。” |
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Assert
明确态度
要领 | 举例 |
清晰表达自己想要的和想拒绝的事。 不要假设孩子知道你所想。 | “2点没睡着，我希望你可以告诉我，你发生了什么” |
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Reinforce
强化
要领 | 举例 |
告诉孩子，如果Ta依照你想要的或需要的去做，会产生的正面效果，将强化奖励孩子。 如有必要，也可以告知孩子，不按此法做的后果。 | “如果你告诉妈妈你发生了什么，我会少一些担心，会更了解你，也许可以给你更多支持。” |
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Mindfully
保持正念
要领 | 举例 |
把注意力放在目标上，不要分心、跑题。 如果孩子对你攻击、威胁或改变主题，忽略即可，不回应攻击，拒绝分心。 | “我还是很想要了解你发生了什么。” |
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Appear Confident
表现自信
要领 | 举例 |
表现出自信的语调、举止言行。 不要结巴、退缩。 | 不要说“我不确定”一类的话。 |
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Negotiate
协商
要领 | 举例 |
用替代方案解决问题，可以降低要求，着眼于可行性。 保持平衡，愿意舍得。 | “如果你觉得十点半睡觉太早，我们可以协商一个你觉得可行的时间。如果有困难，我们可以一起想办法。” 也可以将问题抛给孩子，如“你觉得应该怎么办，我就是担心你。” |
技能二
维持关系技能
（GIVE）
面对处于敏感时期的孩子，当我们以一种真诚、温和、自信、好奇、开放的态度对待他们时，情况就已经开始悄悄地发生转变。
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Gentle
保持温和
● 不攻击：不要有口头的、肢体的攻击，温和的用言语表达情绪。
● 不威胁：在没有办法得到自己想要的东西时，不要有“操纵性”的言语表达，不要说“如果你不......我就……”；容忍孩子的拒绝；温和、优雅的结束对话。
● 不评价：不要上升到道德层面，避免“如果你是好孩子，你应该......”。不要暗中指责，避免“你应该”“你不应该”。
● 不鄙视：不要假笑、翻白眼、咬牙切齿、转头走掉，不要否认孩子的感受；不要说“这有什么好难过的”。
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Interested
表现出兴趣
表现出对孩子的兴趣、好奇，认真倾听。
面对面交流时，保持眼神接触、肢体语言，不要打断孩子或抢话。如果感到孩子想暂停，那就耐心等待。
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Validate
认可孩子
用言语和行动表达你理解孩子在这个情景下的感受和想法。全然真诚地认可合理的部分。
从孩子角度看问题，然后再将之说出来。如“我知道，你心情不好，遇到很多困难的事情，早睡对你来讲很难”。
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Easy Manner
保持轻松
保持幽默，可以适当逗逗我们的孩子；保持浅笑、让双方轻松。身段柔软一点，方法灵活一点。不要太坚持己见。
如你所愿技能和维持关系技能，几乎可以用于我们和孩子谈话的任何时刻、任何事情。其中的每个步骤也都可以拿来单独使用，有时我们也可以根据实际情况自由组合。
使用技能时，很多细节都是我们无意识的行为，从有意识尝试使用技能到自动化需要一定时间地刻意练习，期间必定状况百出。跟孩子运用技能要点去高效沟通，对父母也是需要学习以及反复实践的过程，看到自己的情绪，允许自己有失控，接纳自己，对父母也很重要。但是“没有关系，下回再尝试就可以”。
孩子成长的过程，也是家庭前行的旅途，遭遇的困难时刻，对于每一个家庭成员而言都是挑战。作为父母，我们最重要的是：关照好自己、“稳定军心”、“升级装备”，换个方式和孩子聊聊天，如此才可能带着我们的孩子一起度过危机。现在开始，将这些小技能用起来吧！
参考资料
DBT情绪调节手册，［美］玛莎·M.莱恩汉著 祝卓宏 朱卓影 陈珏 曹静译
注：文中图片均来源于网络，侵删歉。
作者：董敏
北京大学第六医院
编辑||何萤萤
排版||白羽
审核||廖金敏
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