1、母父
在过去的几十年里，我都困于为什么我不能像其他人一样拥有母父的关心和支持、为什么没有出生在一个温暖有爱的家庭中，为此感到痛苦、怨恨、哀伤。在二十六七岁的年纪，我无比渴望有一个自己的家庭，渴望建立一个充满爱的安全港湾。
于是在整个大学五年期间，我困在一段我并不满意的恋爱关系中，差点儿毕业就结婚；考上研究生之后，我频繁相亲，最夸张的时候周末两天见四个陌生男性；在进入新的关系中不到一年，我就进入婚姻。
我不得不感叹，人对母父的爱的渴望、对没有得到母父的爱的缺憾，会让人做出多么丧失理智的事情！让人如此盲目地、不顾一切地置自己于不顾，飞蛾扑火般地从和自己毫无关系的陌生男人身上去求得一份自己在母父身上不曾得到的爱，而忽视背后所需要付出的代价。
人生的第三十二年，我就此脱困，拥有了我对自己的全然的、无条件的爱。在未来有限的人生中（预期20-25年左右），我都将拥有我对自己全然的、无条件的爱，拥有自己未来完全的人生。
2、关系
在过去几十年里，我都是一个被动、内向的人，很少主动社交、主动联系别人。人生的第三十二年，我直面自己的孤独，承认自己作为一个人类，我真的需要关系、需要和人有真正的交流。
我开始积极应答别人的邀约，尝试主动约朋友，认识新朋友，更多地表达自己，在需要的时候主动寻求女性朋友的支持，沉浸式地享受和人交流的时刻，享受超越当下所处时间和空间的心灵同频共振的美妙体验。
爱诞生于关系，诞生于人和人之间。如姐妹所言，爱并不诞生于血液。爱有恒久，爱有瞬间。爱会在一段关系中消逝，会在另一段关系中再现。爱是自我的创造。
3、身体
过去的几十年，我都跟随自己的原始身体本能，对食物兴趣缺缺，吃的少动的也少，自然地我的身体偏瘦偏弱，走路发飘，常感疲累。月经初潮之后，每一次的经期都伴随着剧烈的疼痛，而我月复一月地忍受。
在人生的第三十二年，我决定增强对自己身体的掌控我开始规律锻炼、增加营养摄入，尽管食欲一如既往地低迷，但是看到食物我的反应不再是我不想吃，而是我需要蛋白质碳水化合物等等，我需要食物，需要足够营养丰富的食物来改善我的身体状况，增长肌肉、增长力量，我要掌控和支配我的身体。
在人生的第三十二年，我决定我不要再忍受这月复一月的疼痛，我放置了曼月乐。我无需等到绝经期来临，才能够结束月经带来的疼痛和情绪烦躁。
4、工作
在过去的几十年，我都认为在某个城市定居、拥有自己的房子、拥有一份稳定的工作是顺理成章的人生，我希望一份工作干到退休干到死。
在人生的第三十二年，我接受了没有稳定这个东西，工作不是生活的全部，更不是人生的全部。重要的是，我要过什么样的生活，我要如何度过为时不多的剩下的短短二十多年。
这份工作能否满足我的人生需求？如果不能，那就换。这份工作是否消耗了我的健康？如果是，那就换。购房计划是否让我需要背负额外的债务？如果是，那就暂时不买。这个城市是否让我感到厌倦、让我感到我在浪费我的生命？如果是，那就走。
5、未来
在过去的几十年，我都认为，我的人生，三十岁就到头了，再往后我无法想象要如何忍受。在家门口的拐角，十岁的我默默下定人生的第一个决心，“十八岁逃离，三十岁结束。”三十岁是我能想象到的人生的最远处。
在人生的第三十二年，回望三十岁，结束的不是我的生命，是我前半生的心灵困苦。一直以为永远无法逃离的困境，再也无法困住我了。
我拥有当下的每一刻，当下的每一刻就是我的人生。没有等到未来某一天、等到完成什么的时候，我要去做什么。未来来不来，我都拥有当下，当下属于我，当下拥有我的全部，未来爱来不来。
感谢那些闪亮的女性，
让我看到了人生的诸多可能性。
我想我也将活出我不曾想过的可能性。
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