早上8点,夜奶了3次二布,正在陪她睡回笼觉的我,突然被布布的哭声吵醒。
紧接着布爸推开卧室门,着急忙慌跟我说:
“坏了,我忘了儿子今天要去火车站了。”
他话音未落,我关了静音的手机屏幕突然亮起,撇了一眼,上面显示有3个布布同学家长的未接来电。
二布被声音和光亮顺利吵醒,开始哇哇哭。
我一瞬间大脑死机了。
这都什么情况?
努力清醒了好几秒,我终于明白发生了啥事。
按照班级计划,今天应该是布布全班坐火车去法兰克福一家博物馆校外教学的日子。
他们班主任经常安排类似活动,每次都要求家长一早把孩子送到火车站集合,然后全班师生一起坐火车往返其他城市。
具体到我家的分工,一向是早上布爸上班把布布带去火车站,然后我下午去把他接回来。
但是这次,布爸在连续6天加班到凌晨,并且每天一睁眼还不断有新工作增加的情况下,彻底忘记了早上要送布布去火车站。
布布平时自己和小伙伴约着上下学,不用大人管。
问题是,他的路伴和他不同班,班级活动也不一样。
今天人家照常来找他上学,布布跟朋友一疯,自己也忘了去喊爸爸送他去火车站,骑上滑板车就去学校了
布布班里几个好朋友的妈妈,眼看着到点儿还不见布布,轮番给我打电话发短信,但是都被给二布侍寝的我错过了。
这时候已经8点01分了,距离规定好的集合时间晚了1分钟。
我赶紧给一个妈妈友回了电话说明情况,布爸抄起哭唧唧的布布就往火车站赶。
他们出门了,我这心里就打起鼓来了。
在我的认知中,耽误了集体活动是很严重的事。
我到现在都能清晰想起来,在我上中学小学那会儿,如果哪个同学在集体活动中迟到,轻则被取消活动资格和当众批评,重则被罚站、写检查,还要请家长。
我初中时有个男生因为不服班主任批评,喊了一句:“我又不是故意迟到的”(语气确实很不好),最后被班主任要求在班会上念检查、向全班同学道歉,又被罚做了一周值日才算了事。
布布他们今天的集体活动还要坐火车,火车可不等人,估计同学们已经上车了吧?
不知道S女士能不能允许布爸直接把布布送去博物馆和他们集合。
要是不允许,那今天的活动布布就没法参加了,他这种心事儿重的高敏感孩子,估计要难受好久好久了。
S女士会不会批评他?
布爸会不会也跟着挨批?
唉,这事闹的……
德国铁路一向不靠谱,这是我第一次由衷希望它稳定发挥,晚点或者干脆取消这一班火车就好了。
在我深陷内心戏的时候,布爸回来了。
急着去上班的他,简单说了几句就走了:
“没事,火车还没来,大家都在站台上。
老师也没生气,还跟布布开玩笑问他是不是睡过头了呢。“
布爸前脚走,后脚去做随行志愿者的妈妈友就发短信来了。
她来安慰我了。
原来,计划要坐的火车正点来了,但是S女士选择等布布,所有人一起坐了下一趟车去法兰。
我查了一下时刻表,他们在站台上多等了40分钟。
布爸还说火车没来呢,根本就是老师特意没上原定的那一班!!
妈妈友安慰我别担心布布落单,他什么都没错过;
我想的是“天哪,3个大人带着24个二年级小孩,在什么玩的都没有的火车站台上生站了40分钟,太对不起人家了!“
(就是这种只有鸟拉屎的站台)
下午我去火车站接布布,第一件事就是硬着头皮去找S女士道歉。
S女士挤挤眼睛,对我狡黠一笑:
“布爸跟我说了,是他忘记了。
男人嘛,就是会这样,我家也一样,你别在意。“
嘿,怎么还变成老师安慰我了?
不过布布耷拉着小脸,一言不发蔫蔫的。
我在离开火车站以后问他:
“爸爸走了以后,老师和同学说你什么了吗?“
布布说,老师和志愿家长一起安慰他没事,别放在心上,火车晚一班就晚一班,重要的是他赶上了,班集体又完整了。
同学们也没有任何人在意他的迟到。
听布布说完,我好感动啊。
S女士实在太温柔了。
我猜,也是因为老师这样的态度,才让同学们觉得没啥大不了。
不然七八岁的小孩多“势力”啊,如果老师开口责怪布布,肯定会有人跟着埋怨布布误了全班的计划。
不过,这事既然这么圆满结束了,布布到底在不开心什么呢?
直到晚上睡前聊天,我又问起这件事,布布才不好意思地说:
“早上迟到的事,我觉得是我的错。“
他说,明明前一天老师和我都提醒了要在火车站集合,但是他一看到隔壁班的朋友就给忘了。
如果他能记得提醒爸爸送他,那就不会迟到了。
哎哟妈呀,这是太阳打西边出来了!!!
布布现在正处在自我意识爆棚的年龄,像ETC成精了似的,大人一说话就自动抬杠。
平时想让他承认自己做错了什么事,难于上青天。
怎么今天他不仅承认错误了,还能主动反省???!!!
不会是出门玩一天被人掉包了吧?
布布说,就是因为老师和同学谁都没怪他,他越想越觉得自己给大家添了麻烦,特别不好意思。
布布还说,如果以后再有这种活动,他要写个便利贴贴在我家大门上,防止自己再忘记。
看起来德国班主任啥都没做,但她这套操作威力太大、效果太好了!
莫非,这就是无为而治?
布布身边经常会发生一些小得不能再小的事情,他的各位老师,或者说整个大环境给他的反馈让我很受触动。
比如这件误火车事件,布布明明做了件错事,但他得到的都是正反馈和积极影响。
他没有被批评,但他自己和同学们都被无声无息教育到了。
我总结了一下,简简单单一件事,布布至少get到了这些:
1 学会情绪管理和应对能力
犯了错的孩子才是最慌最怕的那一方。
S老师和志愿家长的安慰,帮布布缓解了紧张和伤心的情绪,使他感到被理解和支持。
这种情感支持,有助于他学会如何在困境中保持冷静,也能培养他情绪管理和应对能力。
2 练习自省和宽容:
虽然影响了全班的行程,但老师和同学们没有责怪布布,而是理解并接受了这一情况。
这种氛围让布布意识到,即便犯了错误,集体仍然能包容和支持他。
所以布布主动学会了自省,也切身感受到了什么是宽容。
可以想见,以后布布遇到其他小朋友影响了集体计划,他也不会因此而对犯错的小朋友不依不饶。
3 建立信任和安全感
老师反复安慰和支持,让布布感受到了信任和安全。
这种信任关系有助于孩子建立自信心,知道即使在困难时刻,他也没有被抛弃,依然有其他人可以信赖。
4 解决问题的能力
犯错并不可怕,重点是要解决错误带来的问题。
老师没有把注意力放在让布布犯错带来的麻烦上,而是果断选择了“坐下一班车”来处理问题。
这种积极应对的示范行为,教会了孩子面对问题该怎么分清主次,也能让孩子们看到面对问题的正确解决方式。
5 增强集体意识
集体活动,本来就是为了每个人都能感受到自己是集体中的一员。
S女士带着同学们宁愿改变一天的计划,也要一起等待迟到的布布,“全体成员缺一不可”这个概念,一下子就从口号落到现实了。
在养布布的这些年里,我时刻在给自己的认知打补丁。
我从小是个乖乖女,老师的惩罚从来落不到我身上。
但是,我经常会目睹其他同学,尤其是调皮的男同学因为各种小事被惩罚。
小时候不觉得这些“目睹”对我有什么影响,但我成年以后爱上了心理学,看了很多心理学方面的书,才明白原来很多意识都是在旁观中形成的。
比如我非常接受不了犯错这件事。
不管是自己还是别人,如果没按规矩办,我就会异常紧张,心里默认为这事完了、这人完了,马上会有不可挽回的情况发生了。
这种想法的根源,就在我上学那会儿,无论哪个阶段的老师,都不允许任何学生出错。
出错就有惩罚,出错就意味着给集体抹黑,出错=污点。
这导致我的个人心理容错率(Psychological Tolerance for Errors)超级低,很多好机会摆在眼前都放不开手脚去抓牢,生怕自己做错,还对身边人要求很严苛。
可是看着布布一路上幼儿园、上小学,德国老师们用行动告诉他和我的是:
谁都会犯错,不管犯了什么错都不要紧,想办法弥补错误就行了。
尤其是孩子,他们应该要犯错,在犯错和弥补错误中人才能全面成长。
跟布布一起重新成长了8年,我能感觉到自己没那么焦虑和紧张了,这个世界好像都变得更可爱了。
如果我小时候就能意识到这些,也许成年后可以成为一个更幸福、更松弛的大人吧?
不过没关系,不管什么时候发现问题了,想办法解决它就好了,不用懊恼和抱怨错过的那些。
育儿不仅是教会孩子成长,更是老母亲重拾生活智慧的过程。
跟着布布,我真的进步了
微信又又又改版了,越改越狠,这次是干脆不让新文章出现在没有星标我的读者列表里了。
如果你很久没有看到我分享新资源的话,那就是被系统算计啦。
为了不走散,动动手指星标我吧:
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