(意思是:儿子是不是真的不太聪明?)
1、开学第一天,就被「班级群」的消息给炸懵了
孩子照片是一张没有,全是指令和通知,
他和老婆一直边上班,边端着手机,
互相在问“没漏吧?老师这句话什么意思?你回复了没?”
生怕回复慢了,影响自己家娃在老师心里的形象。。。
2、娃的适应性。。。一言难尽
不瞒你说,
当时我听完的第一感受是,我朋友真没找错人,
(大概是当年笼包一年级听过我吐槽)
给你看看当年,
刚成为小学生的笼包,是这么被反馈和评价的👇
(笼包一年级时,班主任老师的反馈)
(一年级的小笼包,你猜画的谁?)
01
落差
(@图源网络)
(@沉迷看书的小笼包)
这份伶俐、聪明、善良和善解人意,
导致我俩每次看他,都是发着光的,
虽然别人说的时候,频频谦虚,但心里说实在的,确实没那么担心他在学习上的表现,
结果是,
一年级,我和包妈,被现实暴击。。。
各种留校回炉重造,各种负面评价、
一年级下学期,再一次忘记带卷子,把老师布置的东西忘的干干净净之后,包妈终于压不住了,
非常生气地发了一次火,
没见过妈妈大发雷霆的笼包,直接懵了,
我连忙带着他逃到楼下的公园,坐在湖边的椅子上,等老婆消气。
不过也是亏了那次包妈情绪爆发,我俩才认认真真的复盘了一次,
不复盘不要紧,
一复盘。。。我俩终于第一次意识到,我们面对的,不是简单的上小学不适应的问题,也不是吼一下孩子就能解决的,
而是一份给父母的考卷,
卷子的题目叫做:
👇
当孩子,
被突然扔进完全不同的评价体系的时候,
并一直在承受负面评价时,
你还能不能守得住,心里那份,对他的爱和信任?
意识到这件事的时候,
我俩都沉默了,
因为那段时间在老师频繁轰炸下,我俩是真的有对笼包带了些失望和不满,
甚至有些潜意识的嫌弃,
嫌弃他为什么这么马虎?这么“笨”?这么简单的事情,都做不好?
但那天晚上,我们突然意识到。。。
孩子,
其实从来没变过。
02
护航
最后,一年级家长的心态转化,
为啥很重要?
为啥重要到我得单独写篇文章唠?
因为我又看到了一年级孩子的父母们,无处不在的焦虑,
而父母的情绪,而会直接影响孩子后续的发展👇
这一关把住了,咱孩子就一定会在节奏适应后,越来越好。
但,如果,
这一关把不住?
孩子可能会在「学校+家庭」的双重失重里,越走越远……
(《费尔德曼发展心理学》@Robert S. Feldman)
但怎么才能帮到孩子,怎么才能真的答好这张卷子?
不啰嗦,
直接给你上方案👇
当年把我和包妈,从层层「焦虑」里成功捞出来的2个"支点"
1、区分观点和事实
尽早帮助孩子,
在大脑里稳稳地建立「观点和事实」的区别:
事实,就是客观真实存在的事物本身,
而观点,
是人基于客观事物,延伸出的主观的感受。
这个游戏,随时随地就能玩,
有段时间我和笼包走在马路上,就一直在互相玩,让对方判断这句话,是事实?还是观点👇
比如:
1⃣️
我手里有一袋火龙果(事实)
我手里的火龙果,比你手里的香蕉更好吃(观点)
2⃣️
前面的爸爸牵着孩子(事实)
前面的爸爸,牵着孩子,他孩子肯定很胆小(观点)
为啥要花功夫学会区分这件事?
因为一旦有了这个意识,我们就非常好去引导孩子,无论是老师、或者学生对你的评价,
哪些,是事实?
哪些,是观点?
比如对笼包而言,这个,就是事实👇
但这个,就是「观点」,
靠着这个方法,
我和包妈自己也在分辨老师每天穿达的信息,哪些是事实?哪些,是个人的观点。
① 属于事实的问题,我们接纳、改变就好
② 属于观点的问题
就要不断去学会「分析」、学会「理解」,
因为人的观点之所以不同,
其根源,还是在角色、视角的不同,站在家长的视角,接收到老师说的话,可能很受挫,很有压力,
但站在老师的视角,
理解她也只是一个努力工作的普通人,要兼顾职场和家庭,每天还要面对40多个嘈嘈嚷嚷、上天下地的娃,
管了东边,管不住西边,
还背负全班的成绩和自己绩效挂钩的压力的时候,
你也许就能真正理解、共情她的观点。
而当你共情的那一刻,「观点和评价」带来的压力和挫败就会烟消云散,
更多的,反而是彼此真正合作的共识。
一年级之后,
我俩已经完完全全能安然面对老师发来的信息,不仅不焦虑。。。
反而打心眼里,
感谢班主任负责的实时反馈,
反馈了就好了,大家都不会往心里去。
主打一个有「事实」问题,就有则改之,无则加勉;有「观点」问题,就理解老师,及时提供情绪价值
于是。
二年级之后,
老师的信息,越来越少,
到去年,再也没收到老师的抱怨了。
2、把「Why」变成「How」
最后,
理清了外部的压力后,
怎么让孩子快速调整,快速适应?
家里,我俩也做了2个非常、非常细小,但超级、超级有用的改变
👇
1是,把「人和问题」分开
人是人,
问题是问题,
人≠问题,
比如老师说,笼包「拖拉、丢三拉四、不写作业」,
我俩就会把问题聚焦在「如果让他不拖拉?怎么帮助他记得写作业」,
小闹钟、计时器、作业登记本用起来,这都简单得不得了!
只要坚定地信任孩子本身的品质、潜力和能力,
不去怀疑这类问题👇
是不是态度问题、是不是故意对抗,是不是瞧不起父母老师。。。
这个方法一调整,
笼包整个人超级松弛,因为他感到自己是安全的,被信任的,
父母一直都是在帮助他解决「客观存在的问题」,而不是质疑「他本人」。
这个方法,
巨好用,
我和包妈发自内心的建议你试试。
(一直自我感觉超好的笼包同学)
2,解决问题时,努力建立「习惯条」
最后的最后,还是要解决问题,这篇文,才算真正在我心里,画了句号
那具体,咋解决?
一句话,
将你希望他完成的每件小事,组建成一组“习惯链条”,去整体化「运作」
这样的好处就是,
一旦链条在脑海中建立,几乎就会开始「自动化」运行
👇
(《The Power of Habit》@Charles Duhigg)
因为大脑是最会省力气,最会偷懒的,
你越把琐碎的东西,组成一整个模块?
你就能记的越深刻,
能毫不费力的、依靠潜意识,完成一系列目标动作👇
这就是「习惯」最猛、最牛的力量。
(《The Power of Habit》@Charles Duhigg)
所以,一年级末,我和包妈最最最大的功课,
就是帮助笼包,
建立起2-3个关键的「习惯链条」
比如:
① 学习模块
分为2部分👇
一部分,一进门,先写学校的作业,
第二部分,就是笼包已经坚持2年多的自我练习,
练习些啥呢?
和笼包一起商量,
把「语数外」里,薄弱的地方(写字、作文),以及可以发展的长处(英语、数学思维),都拆解到每天的小任务中,
包妈还给起了个名字,“水滴石穿”
再多说几句,
任何一个习惯建立的前提,都是大脑重复无数次后,每次这个行为,都有「奖赏感」,
坏习惯为啥容易建立?
因为奖赏来的太容易,炸鸡一咬,热量就一秒到位,辣条一吃,爽感就即刻上头,
但「好习惯」的奖赏。。。往往是远期的,这就是为啥好习惯难养成。
因此,
建立习惯条这事,靠孩子自己,真的不行。父母就是需要多上心、勤关注,多用点不同的计谋。
比如开始的几个月,
为了强化娃大脑里的「奖赏感」,
每次连续完成5天,我们就奖励他,周末可以去玩具店选一个20以内的玩具
靠这个牵引,笼包挨过了习惯形成的初期,
等2、3个月后,他自己真的开始尝到「踏实学习」带来的真正的成就感 👇
写字更快更好,上课老师问啥都能答上来,数学课经常被老师喊上台去讲解题目...
那个时候,有没有玩具奖励都无所谓了,
他就自己默默的,把这个习惯,运转了下去,直到今天。
一二年级校内内容其实是很简单的,刚好可以把重心,放在学习习惯条的建立上,
咱小学低年级的关键任务,就完美搞定了。
2⃣️整理模块:
最后,丢三落四这个毛病,也是靠着「习惯链条」,好转了不少,
一年级末,
我们每天给他列清单,然后要求他每天都要3步走👇
1、小本子记录当天的作业
2、一放学,就按照清单,检查书包里的用品
3、写完作业,再按照更新的清单,清点整理书包后,才能再去做其他事
这个流程重复一个月后,笼包就成了下意识的习惯。
(现在出门也是自己整理背包)
好好的去打磨这个开始,会为我们和孩子,积攒出无比珍贵的经验。
祝你顺利,
希望我的分享,有帮到你些许
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