（中午在这个溪流旁边野餐）
（笼包今早也学着他们，拿矿泉水瓶盖来丢）
“妈咪，他们身后一个大人都没有耶？”
生个二胎吧
其实都不用问孩子，我就大概猜得出他在学校的场景，
❌小区？没机会
没什么孩子会互相串门，大家都很有边界感
❌幼儿园？
更没什么机会接触，
他喜欢的那 个朋友，都是纯血e人，是幼儿园的小明星，很多小朋友都想围着一起玩，
笼包这小豆丁，
挤都挤不进去，
连人家的衣袖都扯不到，更别提什么建立深厚友谊。
❌家里关系亲近的表兄弟的孩子，
住得太远，一年都难得见几次面
一张安全网
相同严重的病症下，
一个「社会支持系统」更好的人，甚至疾病的治愈率，都会更高。
种种友好的爱和交流，编织成了一张，流动的网，
你的「社会支持系统」越健康？
就意味着，
你会得到越多元、越深厚、越丰富的「爱和支持」👇
（图源@《心理学最佳入门》（美）桑德拉·切卡莱丽）
（川西看到的摩托车手，也是结伴而行）
笼包这代开始，在城市长大的，
在街头巷尾，已经失去「同龄人群体游戏」的大环境后，
还能不能找到真诚的朋友？
能不能发展出完整的社交人格？
能不能真正建立起属于他的「社会支持系统」？
（图源@《恰当好处的孤独》（日）镰田实）
1、4岁开始，厚着脸皮去邀约
孩子的社交能力，
其实就像小种子，
也是要一点、一点地发芽，长大。
一点一点，从深度的一对一的交流，成长到一对多，成长到集体生活。
对小笼包这种慢热的娃，更是如此。
所以当时我和包爸的首要任务，就是：给他营造出足够多的，和喜欢的小朋友1V1深度相处的机会。
2、花点小心思，去破冰
然后，小朋友们头几回见面的时候，
大人孩子都多少有点尴尬
我发现提前准备一些小东西，特好用。
我常带的有👇
① 独立包装的小零食，
比如海苔，小饼干，低卡奶酪，
孩子们围在一起分享，一起吃，吃着吃着就打开了话匣子。
② 带几个符合年龄段的小玩具，
5、6岁的时候，泡泡机、飞盘、遥控飞机，
甚至最最简单的小汽车模型，
简直一带一个灵
再大点的时候，
就带他们喜欢的绘本、漫画，
两个娃，能交换的看一下午不动地方。
③ 忍住伸出的手，允许孩子经历痛
最后一条，在我心里，最关键，也最难做到。
就是👇
忍住大人伸出去的援助之手！
只要孩子没在故意伤害自己和他人，就交由孩子处理他和朋友的矛盾。
千万千万，别站在大人的视角，干预他们，
也千万别抱着「孩子们会一直和谐共处」的虚假期望，
因为，
冲突、争吵、绝交，是任何社交关系里，都存在超级正常的周期。
别害怕冲突！
反而要引导孩子，接受冲突，
引导娃，去思考每次冲突背后，深刻的原因。
👇
比如，
笼包某次被好朋友气哭，
原因就是回程时的游船，2人一个座位，
他早早和朋友A说，一起坐。
结果他上船后，
发现A已经和B坐在了一起，他没有了位置，坐在最后一排掉了一路的小珍珠。
我凑过去，说：
“既然你这么在意，要不要直接去问问，为什么答应了你，却还和其他小朋友一起坐？”
说完，笼包鼓足勇气，去问了。
结果A睁大眼睛，一连串说了好多个抱歉。。。他是纯纯忘记了，着急着玩，没听清当时笼包的承诺。
好么，
笼包如释重负，一秒正常，又高高兴兴的耍去了。
（和好朋友一起去登山）
年少的冲突，是礼物，
或者说，
人际交往里的无奈、挫折，各种误会、不如预期、不尽人意，也统统都是礼物。
因为面对、接受这种「不完美」，才是友情这门儿课，最难却也最关键的一堂。
正因为这份情谊，会因你的举动消散，
正因为某些圆满，会有结束的期限，
才能意味着此刻，我们都在同频的保护对方、理解对方、倾听对方，有多珍贵……
（一起在朋友的外公外婆家，过暑假）
一路磕磕绊绊养育下来，我发现孩子们认可的，
不是让他掌握某种你认可的方法，而是他自己得敢于一点点去试，
只有足够的经历，足够的笑泪，
才能真正的成长。
才能摸索出他自己与人相处的分寸和法则。
比如笼包，当年老母亲邀约的幼儿园玩伴，
那群第一次见面，因为抢玩具飞机哭的眼睛红肿的小伙伴们，
在一次又一次的玩耍时光里，
已经逐渐磨练出了他们自己的「规则」，
逐渐成了，
能真正容纳彼此各种情绪，能容纳各种突发情况的「坚韧的友情」
（一起在湛江赶海）
（一起在温室看仙人掌）
（一起拎野餐的食物）
最后，我就想啊，
城市里、独生子女，
或许我们的孩子，永远无法像今夜在川西看到的孩子们一样，
拥有一段自由自在快乐疯玩的回忆，
但只要，
我们能早早有意识的，把娃丢进友情的试炼营里，早早有意识的，去帮他结交家庭观念相似、性格同频的玩伴，
他就能再一次次的磨练中，真正长出，爱人的能力。
与其，生个手足，
不如赋予他，「寻找、筛选、经营」手足的能力。
一旦这个能力养成，孩子就能靠着这份滋养，稳稳当当的走出家庭，走向他人，走向集体，走向社会，
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