(中午在这个溪流旁边野餐)
(笼包今早也学着他们,拿矿泉水瓶盖来丢)
“妈咪,他们身后一个大人都没有耶?”
生个二胎吧
其实都不用问孩子,我就大概猜得出他在学校的场景,
❌小区?没机会
没什么孩子会互相串门,大家都很有边界感
❌幼儿园?
更没什么机会接触,
他喜欢的那 个朋友,都是纯血e人,是幼儿园的小明星,很多小朋友都想围着一起玩,
笼包这小豆丁,
挤都挤不进去,
连人家的衣袖都扯不到,更别提什么建立深厚友谊。
❌家里关系亲近的表兄弟的孩子,
住得太远,一年都难得见几次面
一张安全网
相同严重的病症下,
一个「社会支持系统」更好的人,甚至疾病的治愈率,都会更高。
种种友好的爱和交流,编织成了一张,流动的网,
你的「社会支持系统」越健康?
就意味着,
你会得到越多元、越深厚、越丰富的「爱和支持」👇
(图源@《心理学最佳入门》(美)桑德拉·切卡莱丽)
(川西看到的摩托车手,也是结伴而行)
笼包这代开始,在城市长大的,
在街头巷尾,已经失去「同龄人群体游戏」的大环境后,
还能不能找到真诚的朋友?
能不能发展出完整的社交人格?
能不能真正建立起属于他的「社会支持系统」?
(图源@《恰当好处的孤独》(日)镰田实)
1、4岁开始,厚着脸皮去邀约
孩子的社交能力,
其实就像小种子,
也是要一点、一点地发芽,长大。
一点一点,从深度的一对一的交流,成长到一对多,成长到集体生活。
对小笼包这种慢热的娃,更是如此。
所以当时我和包爸的首要任务,就是:给他营造出足够多的,和喜欢的小朋友1V1深度相处的机会。
2、花点小心思,去破冰
然后,小朋友们头几回见面的时候,
大人孩子都多少有点尴尬
我发现提前准备一些小东西,特好用。
我常带的有👇
① 独立包装的小零食,
比如海苔,小饼干,低卡奶酪,
孩子们围在一起分享,一起吃,吃着吃着就打开了话匣子。
② 带几个符合年龄段的小玩具,
5、6岁的时候,泡泡机、飞盘、遥控飞机,
甚至最最简单的小汽车模型,
简直一带一个灵
再大点的时候,
就带他们喜欢的绘本、漫画,
两个娃,能交换的看一下午不动地方。
③ 忍住伸出的手,允许孩子经历痛
最后一条,在我心里,最关键,也最难做到。
就是👇
忍住大人伸出去的援助之手!
只要孩子没在故意伤害自己和他人,就交由孩子处理他和朋友的矛盾。
千万千万,别站在大人的视角,干预他们,
也千万别抱着「孩子们会一直和谐共处」的虚假期望,
因为,
冲突、争吵、绝交,是任何社交关系里,都存在超级正常的周期。
别害怕冲突!
反而要引导孩子,接受冲突,
引导娃,去思考每次冲突背后,深刻的原因。
👇
比如,
笼包某次被好朋友气哭,
原因就是回程时的游船,2人一个座位,
他早早和朋友A说,一起坐。
结果他上船后,
发现A已经和B坐在了一起,他没有了位置,坐在最后一排掉了一路的小珍珠。
我凑过去,说:
“既然你这么在意,要不要直接去问问,为什么答应了你,却还和其他小朋友一起坐?”
说完,笼包鼓足勇气,去问了。
结果A睁大眼睛,一连串说了好多个抱歉。。。他是纯纯忘记了,着急着玩,没听清当时笼包的承诺。
好么,
笼包如释重负,一秒正常,又高高兴兴的耍去了。
(和好朋友一起去登山)
年少的冲突,是礼物,
或者说,
人际交往里的无奈、挫折,各种误会、不如预期、不尽人意,也统统都是礼物。
因为面对、接受这种「不完美」,才是友情这门儿课,最难却也最关键的一堂。
正因为这份情谊,会因你的举动消散,
正因为某些圆满,会有结束的期限,
才能意味着此刻,我们都在同频的保护对方、理解对方、倾听对方,有多珍贵……
(一起在朋友的外公外婆家,过暑假)
一路磕磕绊绊养育下来,我发现孩子们认可的,
不是让他掌握某种你认可的方法,而是他自己得敢于一点点去试,
只有足够的经历,足够的笑泪,
才能真正的成长。
才能摸索出他自己与人相处的分寸和法则。
比如笼包,当年老母亲邀约的幼儿园玩伴,
那群第一次见面,因为抢玩具飞机哭的眼睛红肿的小伙伴们,
在一次又一次的玩耍时光里,
已经逐渐磨练出了他们自己的「规则」,
逐渐成了,
能真正容纳彼此各种情绪,能容纳各种突发情况的「坚韧的友情」
(一起在湛江赶海)
(一起在温室看仙人掌)
(一起拎野餐的食物)
最后,我就想啊,
城市里、独生子女,
或许我们的孩子,永远无法像今夜在川西看到的孩子们一样,
拥有一段自由自在快乐疯玩的回忆,
但只要,
我们能早早有意识的,把娃丢进友情的试炼营里,早早有意识的,去帮他结交家庭观念相似、性格同频的玩伴,
他就能再一次次的磨练中,真正长出,爱人的能力。
与其,生个手足,
不如赋予他,「寻找、筛选、经营」手足的能力。
一旦这个能力养成,孩子就能靠着这份滋养,稳稳当当的走出家庭,走向他人,走向集体,走向社会,
○【旅行】退掉的机票,老友无奈说:“带娃旅游?就是收割中产的,最大陷阱”