建立和维持健康的个人边界，才能活得轻松自在，拥有令人满意的关系。
个人边界包括内在边界和外在边界。内在边界是我们与自己之间的关系，即自己如何对待自己；外在边界是我们与他人之间的关系，即他人如何对待我们。要与他人建立健康的边界，我们首先需要在建立内在边界和自我关系方面多下功夫，即关注并优先考虑自己的需求、喜好和愿望。其次，我们要明白建立哪种外在边界最为合适，需要采取什么样的行动。
最近，我读了一本和“边界”有关的书，分享给我社群里的妈妈们之后，收到很多不错的反馈。现在，我把这本书也分享给大家。
这是一本面向所有希望建立和维持健康边界的读者的全面指南。人际关系专家特里·科尔会教我们如何主动建立边界感，帮助我们不再过度付出、过度承担责任、过度关注他人的感受，成为掌控生活和工作的高手。
真实地表达需求和底线
让生活/养育更轻松自在
你会有意识地表示同意，还是“当然可以”已经成了你的默认回应？如果是后者，你可能已经陷入了自动同意的状态。任何自动的反应都不是一种有意识的选择，我称之为“即刻同意”。比如有人请你组织孩子班级的筹款活动，而你正忙着搬家或者照顾生病的母亲，真的没有时间整理资料或者做其他需要的事情，但你还是答应了，好像你根本没有选择。
不假思索地表示同意是长期条件反射的结果。你可能觉得自己很容易受人摆布，他人可能也是这样想的。而通常情况下，在那一刻，你的内心深处知道，你本应提出拒绝。
叫停“即刻同意”比你想象的要容易。你可以试着在听到对方的请求后沉默片刻，来练习中断这一习惯。
虽然保持片刻的沉默可能让你感觉像是，房子着火了但不打电话呼叫消防队，然而实际上，你值得拥有这样的时间。（而且并没有真正的火灾和危险存在）你不需要对任何人做出即刻同意，甚至是延迟的同意。你可以稍做停顿，然后简单说一句“我想考虑一下”，这可能是对你有所帮助的一种回应。当你不再自动同意与你真实感受相悖的事情时，你会惊讶地发现，自己感到多么自由而轻松。
在这个例子中，“留出一些时间”中断了根深蒂固的思维模式，可以帮助你腾出空间来思考你真正想要的和你的真实感受。试试看！无论如何，我们必须停止做那一大堆我们真的不想做的事情。这样我们才能全身心地投入自己真正想做的事情之中。
“过度付出”是“即刻同意”的邪恶继母。如果你是一个倾向于过度付出的人，那么你总觉得自己有责任付出，直到无法继续付出为止。如果你是一个高功能性依赖助成者，你就肯定知道这是什么意思：自愿承担所有事情，不遗余力地给生病的同事送慰问品，主动提出帮忙完成分外之事。然而，事实是，你自以为有人需要帮助，提供帮助的人当然应该是能干的自己。
然而，你不必认定高功能性依赖助成者必然陷入混乱的边界陷阱。作为女性，这个世界一直在灌输我们要以特定的方式活着。如果我们成为好妈妈、好姐妹、好女儿、对每个人都很友善，那么我们就是无私的。我们会处理任何人交待的事情，还常常以慷慨和友善的名义，不恰当地插手他人的事情。作为一个正在康复中的过度运转者和过度付出者，我真的非常理解这种状况。将他人的需求置于自己之上，这让我们成为好人，对吗？事实证明，这种想法是错误的。
下次当你再有这种冲动的时候，问一问自己：我是出于爱，还是出于恐惧或需要而付出？你可能表现得风平浪静，拒绝认为自己有所恐惧、有所需求。然而，在很多情况下，它们才是看上去和谐而优雅的背后所隐藏的东西。也许有所恐惧的部分是害怕他人觉得自己迟钝，有所需求的部分是自己需要感觉良好、平静、可控。你还可能试图成为他人不可或缺的人，来获得一种安全感。
然而，如果你一直维持这样的状态，那么“美好”的光芒会逐渐消失。最终，你会开始感到怨恨，甚至可能对全人类感到厌倦。他们都在自私地利用他人！（这里只是在开玩笑，但怨恨听起来确实很像这样。)事实是，我们常常会责怪他人的权利意识，来避免让自己的边界秩序恢复健康。我们必须知道，付出是出于爱，而过度付出是一种功能失调行为。
过度付出和依赖助成行为最终会让你感到空虚，因为到了一天结束的时候，你已经变得一无所有。如果你对生活的总体解决方案是“做得更多”，那你真的是一位建设性的问题解决者吗？答案是否定的，因为没有人能永远付出。
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你是否曾经答应与亲人或同事一起做某事，然后离开时会想：“糟糕，我刚刚为什么答应要做那件事？”这是一种将会引发怨恨的模式，一种回避不适的短期策略，但从长远来看会有许多问题。
以下是一个典型的例子。我曾经有一位来访者，她来自美国中西部一个贫穷的务农家庭，即将与纽约曼哈顿一位富有的房地产大亨结婚。她真的很爱他，但他的家人对她并不满意，觉得她只是一个拜金女。了解他们的想法后，她立即同意了签署一份对自己极为不利的婚前协议。她对我说：“我相信一切都会好起来的。”后来事实证明，一切都不好，一点儿也不好。
10年间，他们有了3个孩子，她的丈夫拥有好几段婚外情，他家人的愿望后来终于实现了：他们的婚姻破裂了，而她没有得到任何保护。她失去了自己的家、赡养费以及他们大部分的“共同朋友”。为什么会这样？因为她当时决定通过签署婚前协议来取悦他的家人，而不是维护自己的利益。她天真地希望他们最终看到她的好意，开始爱她、接纳她，但这从未发生。
通常，在我们表示同意的当下，我们会感受到压力，而无法觉察到（或者仅仅觉察到一点）自己未来可能会非常生气。这种类型的同意有时出于害怕自己显得自私。我们以为牺牲自己的利益会让我们变得更受欢迎或者更有影响力。
“没关系，我自己来。”如果这是你的常用回答，那么你可能倾向于拒绝帮助，即使这种帮助是真诚的、不求回报的。对于我那些高功能性依赖助成的姐妹来说，即使自己真的需要帮助，请求帮助也是一种最为糟糕的选择。如果你对大多数事情都有一个自动的“没事，我很好”的回应，那么是时候审视一下自己了。
我非常了解这种习惯。我和我的丈夫维克多刚刚开始约会那时候，我习惯于自己做所有的事情（甚至更多）。从我们的恋爱之初，他就一直主动为我做一些贴心的事，比如在来接我之前先买好歌剧票，这样我就不用在雨中排队买票了。每次他提出一些体贴的建议时，我会说：“我没关系的。”我当时怎么也理解不了为什么他看起来那么失落。后来我的母亲知道了这件事，她问我：“你为什么不让维克多享受照顾你所带来的快乐呢？他本不必做这些事的，他去做是因为他想做这些事。”
我竟然从来没有这样想过。
母亲接着说：“想象一下，他的体贴提议就像是精心包装的礼物，每次你说不，就像是把礼物扔回他的脸上。吸取我的经验教训吧，如果你从不寻求帮助、接受帮助，坚持每件事都自己做，那么最后就不会有人来帮你了，你会像我一样，最后只能一个人做所有的事情。”
糟糕。
母亲的真诚交谈像一记重拳击中了我，从那一刻起，我便开始接受维克多和其他人的帮助了。
作为一名正在学习成为边界大师的新手，你的任务是，开始觉察为什么自己会自动拒绝提议、很少寻求帮助。问一问自己：为什么我没有同意他人的提议？为什么我不寻求自己需要的帮助？我在怕什么？
通常，拒绝帮助是维持控制的一种隐秘方式。你可能不想成为负担、感到亏欠、暴露脆弱。这可能体现在大大小小的很多方面，你可能一直执着于“自给自足”，在拦到出租车去机场时，你甚至不让司机帮你把沉重的行李放进后备箱。
或者你可能会发现，自己正陷于照顾生病的家人的危机中或者工作纷争中，只想一个人承担所有事情。但问题是，健康的脆弱是真正的亲密关系的基础。因此，请增强你的觉察，在大大小小的方面，你可能在阻止他人为你的生活增光添彩。你是值得被深入了解和支持的。
05
你总是过度积极吗
你是否曾经和朋友分享过自己的痛苦经历，不管自己的感受或语气如何，她都会回应“一切都是最好的安排”。这就是一个过度积极的例子，人们对令人不安或不舒服的消息强制性地做出一些解释（比如上述的回应）或者欢快的肯定，比如“这一切都会过去的”。
谢谢你毫无价值的回复，贝蒂。
别误会我的意思。对生活持真诚乐观的态度会提升你的能量，这是我在生活中获得快乐的最有力的工具之一。但是用积极的态度来“修复”他人倾诉的内容是一种糟糕的倾听方式，而且这不是你的义务。
过度积极实际上是一种否认，一种拒绝或无法面对现实的表现。我们在不想真正处理令自己不适的情感时会采取这种态度。任何经历过婚姻破裂、疾病、其他危机的人都遇到过他人对自己的处境做出过度积极反应的情况。当我第一次收到自己的癌症诊断时，一个朋友对我说：“这是一个很好的机会，你可以去探索你的深层自我了。”我想，这可不是处于健康危机中的我最想听到的回答，但还是谢谢你毫无保留地提供意见。尽管我并不反对深入探索内心，但她试图篡改我的故事，来让自己感受到某种控制感，我对她的这种做法非常反感。
对于受到过度积极干扰的人来说，这可能令人不安。但你只要知道一件事，任何使用它的人（包括你自己）都出于无法忍受痛苦或不适，而紧紧抓住这种扭曲的、回避的、自我保护的机制。
学会轻松而优雅地建立边界，通过真诚的表达来尊重自己，这样就不再需要用过度积极来保护自己了。因此，如果你发现自己过于积极，就让自己休息一下。相信有了觉察，你就能够将真诚的积极态度与你的真实感受相平衡。在这种平衡中，你会找到真实感。
＊以上内容摘录自《掌控边界》。机械工业出版社。未经授权，谢绝转载。
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