有一个青少年和朋友出去玩后，晚回家了一小时，比较一下两种父母对于他的批评。
第一种:
“到底怎么回事?你去哪儿了?你知道现在多晚了吗?什么人才会拿着父母给他买的手机，竟然还不回短信、不回电话?! 我气死了!”
第二种:
“我猜你手机没电了，但你晚回家了一小时，我很不高兴。我们说好了，如果你晚回家15分钟，你就要给家里打电话，对吧?”
在这两种批评里，父母都很生气，就像大多数父母一样。事实上，原始的情绪是我们人性中固有的、健康的一部分，表达情绪可以向我们周围的人传递重要的信息。与此同时，调节情绪和改善我们的表达方式，都是后天习得的技能，这些技能会增强或削弱我们的沟通有效性。
在上面的第一种里，父母一开始就用了敌意的语气——
“到底怎么回事。”
给孩子贴上标签——
“什么人才会……”
并指责孩子的性格，间接地指责他是一个被宠坏的孩子。
在第二种里，父母首先给了孩子一个台阶下——
“我猜你手机没电了。”
描述了自己的感受——
“我很不高兴……”
提及了亲子关系——
“我们说好了……”
并试图找到一些共识——
“……对吗。”
对于意图，我们要考虑的是，父母在这种情况下的直接目标是斥责孩子，还是让孩子受益。(也许两者都有。孩子该受斥责，并且他的行为必须改变。)有时，一次有效的批评可以传达两条或更多的信息，但一句话里有一个主旨。第一种的主旨是斥责，第二种的主旨是让孩子受益。因此，青少年对不同方式的反应，以及这两种批评的效果，都会有显著的不同。
在父母的斥责下，大多数孩子都会感觉受到攻击，并产生防御心态。他们可能闭口不言，也可能反击——不管怎样，他们都可能对父母最底层的担忧表示排斥，而不是接受。接下来可能是非建设性的沉默，或者愤怒的争论，让沟通保持在肤浅的层面上。
当孩子确实改变了他们的行为时，斥责似乎是有效的——暂时有效。然而，这是施加有害压力的典型例子——用惩罚的威胁来迫使孩子服从。在那种情况下，青少年下次可能会按时回家，但只是为了避免训斥，而不是因为他们理解并接受了父母的观点。
此时，有些父母可能会问:
“谁在乎我的孩子为什么遵守规则?只要他按时回家，我一点儿也不在乎他们怎么看待时间限制。”
确实，被迫的服从很有诱惑力，可能会让父母在其他方面，如学业、运动或艺术方面迫使孩子服从。然而，孩子的想法的确很重要，因为只有孩子理解并接受一个概念，他才可能持久地改变自己的行为。相反，如果孩子的行为只是为了避免惩罚，那么当威胁消失时，他就不太可能服从了。在这种情况下，如果父母晚上不在家，青少年就很可能完全无视回家的时间限制。既然没有被抓住的可能性，那为什么不在外过夜呢?
如果你想让孩子在没人监督的情况下也表现得很好，那就不能一味地指责孩子。
正如两位心理学家克里斯·瑟伯和亨德里·魏辛格在《如果父母这样支持我就好了》这本书中，写下以上章节那样，批评可能成为斥责，成为孩子的有害压力而无法改善其行为，也可以让孩子从中获益，变得更加成熟。
如果有效表扬、批评和提问，让孩子获益而不是受伤害，我正在组织大家精读《如果父母这样支持我就好了》。我将用10场直播，24*16天社群浸泡+案例答疑来和大家一起拆解如何成为支持型父母。
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协助孩子走到更远的地方，是每一个支持型父母的义务。
不要退缩，不要怀疑。
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