不知道从什么时候开始，我们和孩子沟通，到最后总会刷新一个新的记录：
将关系破坏到——没有最坏，只有更坏。
沟通完，你恨不得要原地炸裂。早知道，还不如不沟通呢！
不是奔着解决问题去的吗？
为什么还越沟通越糟糕了呢？
这么吃力不讨好到底是为了啥？
到底发生了什么啊？
这样的场景，是不是在你的青春期家庭也常常发生。一位妈妈特别绝望地说：
每次沟通完，我都比原来更绝望。我真的不想在他面前说一句话，对他的事也选择性屏蔽，我和他完全聊不起来，但我真的可以不管吗，这简直太让人难受了。
幸福是相通的，痛苦也是。
02
在什么样的情况下，两个人的交流会发生激烈的冲突？
——我们有不同的意见，且我希望你能接受我的意见，且你必须放下自己的意见，且在我们两人中只能有一个是对的，且我说的肯定是对的你的肯定是有瑕疵的，且瑕疵是不允许发生的。
在亲子关系中，越沟通，越不欢而散，除了对应上述，还可能具体包括以下一些实际的情况：
1、情绪累积到了一定的程度
如果在沟通前，你已经累积了非常多以及非常长时间的情绪，比如不满、愤怒、失望......你已经觉得忍无可忍了，这时候的沟通很难有心平气和的氛围，你很容易受情绪化的影响，忘记这次沟通到底是想解决什么样的问题，于是你容易翻旧帐，容易带着情绪说话，容易因为一点点的不和心意一点就着，原地爆炸。
此时的沟通，一定会和我们的初衷背道而驰，把关系带到一个更差的境地。
2、有预设，抱着一个期待的答案
沟通是双向的，我听进你说的，你也认真听一听我所说的，然后我们再汇总不同意见，再看看是否有折中的方法，是否有更好的方案。
沟通就是在你与我的进与退之间，找到一个平衡。
当我们和孩子的沟通遇到困难，抱怨解决不了任何问题，我们也需要冷静下来想想，我是在和孩子找那个平衡点，还是执着于我们的执念。
找平衡点，就需要放下自己认为绝对正确的，放下我们已经知道的，放下我们脑袋里已经有的答案，真正地把沟通，当成去全面地了解情况，和孩子商量解决的方案，它甚至需要一些策略性的“妥协”。
否则，沟通很容易就变成了讲道理，灌输某一方的正确，这样的沟通自然无法达到预期的效果。
3、有问题才沟通，即定义「沟通＝问题的沟通」
在很多家庭，平时缺乏沟通的氛围。只有当出了问题，父母才会找孩子沟通，长此以往，孩子将沟通下意识地等同于问题的沟通。因此，一个被盯着出了问题的孩子，内心是非常戒备的，他很难做到好好地和你沟通，他会将沟通理解为一种责备，甚至是一种“审判”。
怎么做，才能让珍贵的沟通有一个好的结果呢？以下几点供参考，也欢迎补充：
1、增强家庭内部的日常沟通，建立有话多表达的机制，营造一个良性的沟通氛围。做得不好的要沟通，做得好的更要日常沟通。不要等必须解决一个问题才去沟通，这样的沟通效率往往很低下。
2、不累积情绪，让情绪有及时、通畅的抒发渠道。在沟通前，尽量保持平静、中立，或者等到情绪稳定、平和再进行沟通。
3、当沟通时，带着好奇，真正地倾听。不管孩子的做法有多让你失望，有多魔幻，有多无法理解，他那样做，一定有他在当时情境下重要的理由。听一听那个理由是什么，有哪些是可以被接受的，有哪些是值得理解的。
4、不评判。你可以表达你的想法，我也允许你的想法和我的不同。我客观陈述我的想法，但不评判你的错误还是正确，因为你的人生，你确实无法告诉你，对于你来说，什么是对的，什么是错的。
5、不贩卖焦虑。对自己说：我可能非常焦虑，因为我是你的父母，我似乎理应对未成年的你尽到更多的责任。万一我没有做到，没有做好，是不是就没有尽到父母的责任，你的人生是不是因此而遭受损失？但这些焦虑是我自己的事，是我自己要去解决的，是我人生的议题，我不能因为我的焦虑，要求你来背负解决这部分焦虑的责任。
6、对自己说：我不总是正确的，如果孩子有他自己的想法，让他按照自己的想法去走也无妨，谁的人生谁试错，谁的人生谁负责。
