01
孩子们表达愤怒的方式多种多样：
1、淋漓尽致的盛怒
摔门，摔书，掀桌子，吼叫，每个毛孔都写着闲人勿近。
2、以拖延表达愤怒
常态迟到，对需要做的事拖到不得不去做，背后通常是对外部人/事，对自己的不满。
3、被动攻击式的愤怒
“我就是这么垃圾的啊”、“我就是这么个不努力的人呗”......通过攻击自己，先发制于人，来表达对父母惯性苛责的愤怒和自己的无助。
4、自我牺牲式的愤怒
对老师不满，通过在他的课上睡觉，不做这科作业，不去学校等方式表达愤怒，“你看因为你，把一个人都毁了”，这种自我牺牲式表达愤怒的方式对孩子的伤害很大。
5、讨好式的郁怒
明明对这个同学很愤怒，但通过主动和他搭讪，恭维他，给他买好吃的等讨好的方式，来试探那个同学对自己的态度。这种讨好的方式，除了是在做验证，也在刷新自己的价值感。本质上，依然是对我自我价值的不认同。
6、否定式的愤怒
“我没有生气啊”、“我都不知道什么是愤怒”，有些孩子会否定愤怒的情绪，进而不断丧失对包含愤怒在内的各种情绪的感受力。与情绪的疏离，导致情绪压抑没有疏解渠道，一些孩子最终会发展出自伤。
以上这些，都是我在和青少年的工作中，观察到的常见的处理愤怒的方式。
02
观察一下，你的孩子是以怎样的方式表达愤怒的，他们更习惯于使用上面的哪一种。
然后回到我们自身想一想，我们自己是如何看待和处理愤怒的。
我们和孩子的模式，常常会有惊人的雷同。只是我们更隐晦，孩子更直接。觉察一下，在表达愤怒上，我们无意中教给孩子的是什么？
不同表达愤怒的形式，体现了关系里的不同生态。
1、我是安全的吗？
因为家庭结构的剧变，一个孩子带着童年时期深深的恐惧、害怕被抛弃走进新的生活。他和妈妈的关系很纠缠，“症状”成了他和妈妈之间微妙的纽带。症状让他痛苦，但同时也让他感到安全。
他常常很生气，但不敢/不愿意在妈妈面前表现出生气。他有严重的情绪压抑，这让他备受情绪的困扰。有一天，他在1V1时对我说：
这周我在我妈面前一反常态，正话反说，比如——都是我的错，都是我的问题，完全是我不好......我把她的话都说了，虽然我不是这么认为的。然后我发现我的情绪变得很好啊，这一周我都很愉快。
这是一个以被动攻击表达愤怒的例子。他以这种方式释放了愤怒，也表达了被动的攻击，妈妈哑口无言时，他的情绪却得到了缓解。
这是他做的一个大胆的尝试，以往他是不敢的。在关系里，他依然非常不安，经常闪回到童年时期的被抛弃感。疗愈需要父母更持久的耐心陪伴。
2、情绪（愤怒）是被允许的吗？
愤怒是每个人重要且必要的情绪，但在很多家庭，愤怒是不被允许，不被接受的。
这和原生家庭关于情绪的代际传承有很大的关系。在每个家庭，都有被默认的规则，如果“不可以表达愤怒”被传承下来，孩子（也指曾经是孩子现在是父母的我们）对于愤怒就会发展出：
1、回避
为了不遇到愤怒这个情绪，采用回避的方式。长期这样做， 会发展成以下几个类型：冲突回避型、老好人、离群索居者。
生命力的蓬勃绽放因此受到损耗。
2、否认／压抑
不承认愤怒，不去感受愤怒，就永远发展不了处理愤怒的能力。
生命力的流动因此受到损耗。
哪里有压抑，哪里就有爆发。
首先问自己，我允许自己愤怒吗？
03
我鼓励孩子们健康地释放愤怒。
即健康地表达自己的不同观点，表达自己的不认同。
这样的愤怒表达，非人身攻击，非拿刀砸门。
学会表达愤怒，才能降低焦虑，降低羞耻感。
能够表达愤怒，才能更少地以自我牺牲的方式来表达“报复”。
《无分别的爱》中，拯救者情结与报复式依附，很好地呈现了孩子心理和行为上的矛盾——
当孩子有机会，有空间向父母释放愤怒，就事论事，真实地表达，他才能有更多空间回到自身解决核心的议题。
04
父母需要接得住孩子的愤怒。
将愤怒安放在父母这里，对还没有发展出多维情绪处理能力的孩子来说，是最安全的一种途径。
没有被接住，又不知道如何处理的愤怒，会回流到孩子那里，转为对自己的愤怒——自我攻击。
自我攻击不断加剧，直至完全无法行动。
也许你会说，他就是做的不对啊，凭什么他可以把愤怒转向别人，我接住了，不就助长了他的这个行为吗？
很少有情绪是单一存在的，情绪丛林里，众多次生情绪和核心情绪交织，形成错综复杂的情绪同心圆。
比如，愤怒的背后，是脆弱。
没有被看见脆弱的愤怒，会越长越大，直至核心情绪被看见。
先接住孩子的愤怒，以帮助孩子更多地减少自我批判，减少羞耻感。
当情绪脑恢复平静，才有契机和孩子讨论如何更好地处理愤怒的方法。
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