小E妈妈说，小的时候，她对女儿的陪伴非常多，两个人关系也很好。上小学的时候，女儿成绩很好，是她的骄傲。她还记得女儿写过一篇文章，里面提到：妈妈是世界上最好的妈妈。那个时候，小E妈妈也从来没想过，自己和女儿有一天关系能变到如此“剑拔弩张”的地步。上了初中，小E成绩刚开始能在班级排前十几名，后来几次月考，成绩都在二十多名。根据当地高中的升学率来看，小E目前的成绩升入高中的可能性变得非常渺茫。妈妈不自觉就变得焦虑起来了。在家的时候，常常催小E去学习，看到小E捧着手机，就不由自主地生气，对小E的指责和挑剔慢慢也多了起来。小E其实也挺上进的，还主动跟妈妈说要补课。但后面几次考试，小E成绩也一直没有啥大进步，妈妈总觉得小E就是口头积极，根本没尽全力。那段时间里，小E几乎每天都会因为各种事情被妈妈唠叨、责备，两人还因为学习的事情吵架。也是从那时候开始，小E的门几乎总是关着的，在客厅待的时间也越来越少。妈妈说她看到孩子关门就慌，因为看不见孩子在屋里做什么，总觉得孩子关门是在偷偷玩手机，不学习。妈妈要求小E不准关门，但小E坚决不同意，争到最后，往往又是以吵架收场。小E的情绪也越来越低落，经常到家也没有几句话，吃饭的时候，也是盯着手机看，当爸妈是空气一样。初一暑假，小E破天荒地同意补习，整个假期就休息了一个礼拜，妈妈很欣慰，以为孩子想通了，愿意上进。没想到，开学当天，小E和妈妈说自己头疼，想让妈妈给请假，要在家休息一天。妈妈带孩子去医院做了检查，结果什么问题都没有。第二天早上，小E没有起床，妈妈拖拽、打骂、痛哭，都没用，小E软硬不吃。不上学的日子里，小E把自己关在房间里，大部分时间都在玩手机。父母只要敢提上学，她就大发雷霆，又哭又闹。此后，小E对父母就几乎没有好好说过话，一言不合破口大骂：“都是你把我变成现在这样，我讨厌你，你滚！”好像对面的不是父母，是她最大仇人。妈妈无比心寒，自己对孩子尽心尽力，付出一切，怎么最后却变成了孩子的“仇人”？
01
孩子需要一个“假想敌”
我们先来讨论一下，孩子是不是真的把父母当成了仇人，恨得牙痒痒呢？未必。客观而言，孩子在这种时候，特别需要一个敌人，来作为她的攻击对象，让她可以宣泄情绪，表达愤怒，父母刚好成为这个人选而已。长久的相处下来，孩子对父母非常了解，知道自己无论怎么做，爸妈都不会抛弃自己，伤害自己。在家里，她是安全的，可以任意宣泄的。这也从一个侧面反应出这个家庭给与孩子的安全感是足够的。青春期的孩子，要想找出对父母的不满来，那可太容易了：管太多，管太严，关心太多，控制自己，干涉自己……总之，在这样的时候，爸妈大概率是做什么都错，说什么都讨厌。因为孩子就是想“找个茬”，来宣泄情绪。家庭是一个封闭的，对外隐私的空间。我们默认在这个空间里，大家都不会轻易离开，父母也有责任陪伴孩子。也就是说，只要孩子想要吵，爸妈基本就一定会在，甚至还可以冠冕堂皇的要求父母随传随到——要是不到，又有发脾气的理由了不是。再也没有比这更好的，更方便的宣泄对象了。
孩子失败了，上初中之后成绩不行了，而且是经历反复尝试、努力，都还是不行。
这对于一个自尊心很强，成绩一直非常好的孩子而言，是致命的打击。我相信孩子在进初中之后，是拼尽全力的，自己努力学，报补习班，假期不休息。她把能想到的方法都做了一遍。但是她还是没有把握一定会成功，所以她在开学之前逃了。这次的逃跑，让她更加看不起自己，更加确认自己的失败，这个罪太大，责任太重了，她承担不起。都是你们把我害成今天的样子，都是你们逼我学习我才会崩溃，都是你们的错，我恨你们。当她把失败和错误丢出去之后，她感觉好了一点，她能稍微原谅自己一点了，或者暂时不用骂自己了。
仔细分析一下，孩子对爸妈连环炮攻击的开始，是什么时候？也就是说她主动攻击和被动回避都采用了，她处于全面的防御状态，像惊弓之鸟，小心翼翼地砌着自己的巢穴，并随时准备冲上去一架。实在躲不过去了，就像一点就着的柴火一般，先熊熊地烧起来，让父母不敢近身，不敢提学习的事。事实证明，这两招都很有效。爸妈被迫败下阵来，不敢提学习，也没有机会提，只能干着急。
经历过一连串失败的打击（努力学习，但成效不好），孩子对于学习已经非常戒备，觉得只要自己一碰学习，就会再次被打击、伤害。这样的时候，父母再冲上去，或哄或逼，想让孩子立刻回校，只会让孩子的炮火更猛烈。退回来一点，先改善关系，理解孩子的处境和困难，别再继续充当孩子的“假想敌”。利用吃饭的时间轻松聊天也好，用孩子感兴趣的东西谈判也好，通过微信等方式沟通也好，只要是能够让孩子放松警惕，愿意沟通的途径，都可以采用。一旦感觉到孩子抗拒、敌对，就及时地退出来，下次再找别的方法。一定要根据孩子的回应来选择方法，而不是固守父母以为的“为孩子好”的做法。另外，找一个孩子愿意信任，不那么防御的中间人，也是一个策略。只有孩子能放下防备，敞开心扉沟通，才有解决问题的可能性。害怕跟父母沟通，害怕父母逼自己回学校，是自保，也不能算错误。先宽恕和原谅孩子，孩子才能试着放下戒备，原谅自己。当然，这很难，这有点像一个人扎了你一刀，你还要原谅她：我知道你也很难不容易，你有你的难处。这是反人性的。所以，如果父母还没有准备好应对孩子的攻击，可以选择适时的回避：恢复自己的正常生活，平稳情绪，恢复镇定。也就是说，被孩子捅了刀，父母也需要先疗伤，才有可能以健康的状态重新面对孩子。尽可能保证，面对孩子的时候，能透过孩子疯狂的炮火，看到她内心的慌乱、不安、挫败。＊周治琼，心理学硕士。心理治疗师，二级心理咨询师。曾多年任广州市脑科医院（三甲）儿童青少年科心理医生。
如何面对孩子的指责，如何从单方面“为孩子好”到“理解孩子需要什么”，如何从压力型父母转变为支持型父母，我正在组织大家精读《如果父母这样支持我就好了》。我将结合工作中大量的案例，通过直播精读＋专场答疑＋社群浸泡的方式，讨论适合自己家庭的方法。
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方法不对，努力白费——到底怎么做，才是孩子真正想要的？
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