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请对慢一些的朋友，多一点耐心。

情感 2024-11-15 23:50 上海

上周，室友的一通电话把我“逼”出了房间。

她在打电话给妹妹教题目，可能是出于对妹妹学习现状的不满意，所以语气听起来有点凶，“别学了”“别考了”这样的话她几秒钟就要说一次。

翻来覆去地已经重复了很多次，整个房间的氛围也弥漫着一股火烟味。

在我看来，这样全是否定句的话语对于还在努力攻克题目的小朋友来说，实在是有点太沉重了。

某道题里有个室友看起来很简单的步骤，但是妹妹不会，室友嗔怪道，“这都要我教吗？”

一听到这句话，我的脑海里就像触发了某个警铃开关，脑袋有点嗡嗡作响。

我意识到房间是呆不下去了，推开门径直冲下了楼。

“这都要我教吗？”这样的反问句，在我小时候实在是听到过太多遍了。

但我没想到，明明至少有四五年没听过的一句话，到了今天，听起来还是如此刺耳。

小时候的我特别抗拒让爸爸讲数学题，因为他看起来总是特别不耐烦，尤其是在教计算的时候。

因为爸爸数学很好，所以他理所当然地认为，教到算数这一步，自己应该很快就能算出来了。

然而令他失望的是，很多时候，一个对他来说很简单的算式，我要来来回回算很多遍才能算对，甚至每一步都有可能出现超出他理解范围的错误。

每到这时，他就会一把抢过纸和笔，边算边不满地冲我吼道，“这都要我教吗！这样还考什么试！”

虽然明明知道这是气话，可我还是会觉得很受挫。在内心里会不断重复，自己怎么这么差劲啊，连算个数都要人教。

每次我鼓起勇气来问的问题，虽然最后确实得到了解决，但家长教题的方式却让我觉得自己是在浪费他们的时间。

这会给我一种自己好像真的很笨的感觉，也会怀疑自己是不是就是学不好数学。

长此以往，每次一提到数学，我都觉得这是自己怎么都学不好的一门课。

加上被“打压”惯了，我对这门课也是兴致缺缺，一想到要学数学就提不起精神。

数学和数学课，也就成了我的噩梦。

听人讲题的时候，我一直觉得已经掌握某种知识的人，对于还没有掌握这种知识的人，拥有可以“俯视”的特权。

直到我偶然学到了一个词，叫“知识的诅咒（the curse of knowledge）”，解答了一部分我的困惑。

一开始看到这个词的时候我还很纳闷，明明获得知识是很开心的事情，为什么会说是一种“诅咒”呢？

这里的“诅咒”，指的是我们一旦知道某种知识，就无法想象不知道这种知识时会发生什么，也无法理解还没有掌握这些知识的人现在处于怎样的心理状态。

我们自己已经学会了，认为掌握这些都是理所当然的事情，但很多时候，因为习惯了这种状态，我们会无法共情还没有掌握这种知识的人。

也就是说，我们甚至难以共情过去那个还没有掌握这些知识的自己。

比如，现在的我，完全无法理解幼儿园大班的自己为什么死活学不会十以内的加减法，任凭家里怎么掰着手指头教都没用。

这段记忆好像在我学会了以后，就被完全抹除了一样。

对我来说，自己觉得自己很没耐心的时候，就是受到了“知识的诅咒”。

之前某个假期，我在老家给表弟补习英语。

因为他基础比较薄弱，哪怕是很简单的一个单词，我都要教好几遍。

不夸张地说，有几次我真的气到差点把书给摔了，因为我觉得已经学了好几年英语的他，实在是不该连那么简单的单词都记不住。

作为英专生的我，真的不理解为什么他学不会。

可在我的“大棒”方法下，他也没有记住更多单词，还是和以前一样，昨天记的今天就忘。

而且，我能隐隐感受到，他对英文这门学科原本的期待，在开始慢慢转变成恐惧。

他学习英语的动机，已经从对一门还没怎么了解的新学科的好奇，变成了“不想让我生气”。

相比之下，我妈就是一个比我更有耐心的老师。

一方面可能是因为相似的成长环境，另一方面，是她确实比我更能共情英语还没有入门的表弟。

她会把一个单词用表弟容易记住的方式拆开，然后反反复复地带着他拼写。

一遍拼不对就两遍，两遍拼不对就三遍，一直到熟练掌握为止。

我妈不会像我一样吼他，因为她自己也经历过因为记不住单词而对英语产生畏难情绪的时刻，她明白那个时候的自己不是不想学会，而是因为还没“开窍”，所以有点卡住了。

她很清楚那个时候的自己无法从批评里化压力为动力，而是更需要一个更有耐心的引导者陪伴自己渡过难关。

带表弟记单词的过程，就是她在充当摆渡人，带表弟闯过一个个关卡的过程。

在这种鼓励下，表弟掌握了越来越多的单词，也肉眼可见地学得越来越起劲了。

看到表弟的变化，惭愧之余，我开始反思起自己教他学习的方式。

明明自己曾经在求知的过程中受到过否定，可身份转变后，我还是把这种“被否定”的感觉潜移默化地转移到了表弟身上。

不知不觉间，我成为了自己小时候最讨厌的那种“被知识诅咒”了的“老师”。

明明那时候的自己也是非常期待对方在传授知识时，能给予自己更多的耐心和鼓励。

这种正向反馈，真的会成为提问者探索的动力。

而成为这样的人其实并不难，对我来说，只是需要更“耐得烦”一点。

毕竟，他们也是第一次接触，可能他们犯下的低级错误，也和曾经的我一样。

对他们多一点耐心，也是在给当初的自己一次机会。

这次，我们都不用被不耐烦给否定掉，而是可以一起重新体会学习新知本身的乐趣。

不久前，一个朋友来问我一道语法问题。

这道题坦白来说并不算难，换做以前，我可能觉得会这道题就是理所当然的事，觉得“怎么这都要讲”。

但看到她因为不会这道题，骂自己是“废物”时，我突然想到了曾经那个积极提问却被习惯性打压的自己。

我很认真地告诉她，不要这样妄自菲薄，我们肯定可以一起做对这道题。

然后深吸了一口气，让自己回到还不明白这道题的状态，跟她一起慢慢地重新读了一遍题，把我理解的句子想表达的重点告诉了她。

听完之后，她告诉我，有种“豁然开朗”的感觉，一下子就明白两个选项的差异了。

她的这句“豁然开朗”，好像也把我心里曾经暗淡的一部分重新点亮了。

原来，在我的帮助下让别人能够学到新东西，真的是很有成就感的一件事。

那一刻，感觉自己摆脱了“知识的诅咒”，我好像不是在教她，而是更像和她一起一起分析题目，共同收获知识。

这种陪伴的感觉，也好像在对曾经那个因为做不出来题而苦恼的自己说，现在不会没关系，慢慢来，一定可以学会的。

不再一直否定提问的人之后，我突然意识到，原来我还可以通过这样的方式对周围的人产生一些积极的影响。

现在的我，终于可以不再是小时候讨厌的那种对于提问总是趾高气扬的大人了。

虽然每个人不那么擅长的领域可能有所不同，但是可能或多或少地，都会因为自己一时的落后，而感到有些挫败感。

直到今天，我都还记得那种委屈的感觉。

因为那不是我不想学会，而是受到了能力的限制，在当时靠自己的能力无法翻过眼前的大山。

我需要有人带我跨过眼前的障碍，但我不希望ta是以一种居高临下的姿态来教我。

我希望，ta可以设想自己回到最初的起点，带上ta一路走来的经验和教训，陪我重新走一趟。

路途中，也许我会犯一些有经验的人看起来很愚蠢的错误。

但因为我也是第一次经历这一切，所以我希望可以被更宽容一些地对待。

而我更不希望，经历过这些的我，在掌握了一定的知识后，成为我小时候最讨厌成为的被“知识诅咒”的人。

既然我那么害怕室友说妹妹那种“被否定”的感觉，就更应该提醒自己，要对向我求助的人多点耐心。

毕竟他们也是第一次学，也是出于信任，才鼓起勇气向我提出问题。

这种时候，我更不应该用“怎么这都不会”这种质问的语气，伤害到他们的积极性。

我应该做的，是帮助他们找到“卡住”的原因，然后一步一步地带着他们找到答案。

毕竟，探索新知识本来就应该是充满期待和收获的旅程，而我们所要做的，不过是用自己的耐心和包容，把学到新东西的快乐还给这个过程。

而这时，如果能给后来者多一点耐心，就像带着曾经的自己一样一步一步地走一遍，就是在对他们释放一种积极的信号。

而这份积极的反馈，也会保护那些主动探索的心和旺盛的求知欲。

我承认我是个有点暴脾气的人，不过下一次，我希望自己可以对慢一些的朋友，多一点耐心。

我知道，那也是给千千万万个曾经因为种种原因止步不前的人，注入一些“保持好奇”的动力。

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作者 / 蘑菇

编辑 / 蘑菇 ZBL

图片 / 网络

审核 / ZBL

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