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不要再为未来的自己埋下遗憾啦。

情感 2024-10-24 23:34 上海

每年临近生日的时候，我都会想为自己准备一份专属的仪式感。

高三的那一年，我给想象中在大学的自己写了一封信，前年我给自己认真准备了一篇文章。

这么多年好像能想象得到的事情都有做过了，所以去年到生日时，我陷入了思考：

今年的我，可以做些什么？

想到那一年自己阳了好几回，还取消了好几次旅行约定，有很多临近毕业的朋友没来及好好见面，在岁初写下的to do list也有好多处于未启动的状态。

好像有了太多没来得及去做的事。

那是在我21岁末，我发现自己莫名其妙多了好多遗憾，许多想做未做的事就这样被错过了。

这种感觉像是在草坪上吹出了好多个泡泡，明明在迎风飘远时却又一个一个破掉了。

明明很美妙，却转瞬变为了遗憾。

至少22岁的我，期待这些遗憾可以少一些。

我一个人走在路上，思考着如何在这仅剩的最后几天努力弥补一些遗憾。

很快就发现迎面走来的这些形形色色的路人，每人脸上都带着不同的心情和状态从我身旁经过。

我开始好奇这些只有一面之缘的陌生人，他们正处在不同的年龄、也可能是在不同的职业和环境当中。

对他们而言，自己会有什么遗憾，又或者会如何看待这样的遗憾呢？

最终，我决定在自己的生日当天，拉着我的朋友走上在街头去做一个街头采访。

主题就是关于，你的遗憾。

12月的寒冷给我们带来不小的挑战，行动开始前的迟疑和放弃也常常出现在我的心头。

但我的内心一直有个提醒：如果现在想到的事情都不去做，未来肯定会后悔的。

最终，我们采访了近十位路人，有高中生、大学生、外来务工人员还有年过五十的老爷爷。

不同年龄层的被采访者也给了我们不一样的答案。年轻的弟弟妹妹们觉得自己没什么遗憾的，他们当下能做的只有学习。

当我问出会有什么期待嘛，在还未过完的这一岁里，他们给我的回答基本都是可以保持开心又或是进入理想的院校。

一个简单又重要的答案。

但我却总感觉，遗憾好像对他们此刻的年纪来说，似乎称不上深刻。

再问到工作了几年的哥哥姐姐后，他们表情和言语中出现了不常见的诧异和沉思。

印象深刻的是有个小哥，几乎每周我都会在广场附近见到他在路边发传单，但我一直都不知道这是不是就是他的工作。

当面对我的提问时，他想了很久，有很多次想要开口，可过了许久又摇摇头叹了口气。

我看到了小哥的脸上露出了多种复杂的表情，捉摸不透他当时的想法是什么。

最后他笑了笑说，感觉这几年遗憾还蛮多的，一时间不知道应该说出哪一个。

他已经在外漂了很多年了，这一年更是不好过，他换了好几份工作，不知道自己的出路是哪里。

更觉得遗憾的是，由于前段时间把钱包和证件弄丢了，今年不知道能不能回家过年了。

他的眼神里满是无奈，时不时挠挠头，好像自己也无法面对这几年在外奔波的心酸历程。

我们没有深入问下去，能感受到他的内心深处也有些不想被提及的故事。

其实我们问出的下一个问题就是关于期待，他又搓着手思考了一阵子，很坚定地说出了希望自己能回家陪陪爸妈。

他说的时候很坚定，我猜他一定想要开心的、没有顾虑的回去一趟。

我隐隐觉得，在这个年龄段的他们此刻最大的忧虑可能就是金钱和孤独。

没有抓住生活的方向盘，陷入了易总被遗憾推着走的困境。

那些没有把握住的事情，或是被各样的境遇和琐事所束缚住而形成的遗憾，无疑给了当时即将步入社会的我一些新的提醒。

提醒我不要轻易让自己后悔，更要努力抓住当下能抓住的一切。

要始终怀攒着期待，永远不要被遗憾困住。

在采访过程中，还有一位爷爷一直站在旁边，好奇又专注地观察着我们的对话。

刚听小哥说了一半，他就拍了拍小哥的肩膀说了句：多回家看看，大城市再好，也没有家里温暖呢。

我和朋友都被爷爷的神情和略带滑稽的讲话方式逗笑了，进而也采访了他。

他边比划着双手，边笑着说：“活到这个岁数了，遗憾什么的都说不尽了。现在倒想多跟人聊会天，多看点书。”

不知为什么，这个答案竟让我眼眶有些湿润，一瞬间有太多回忆中的画面涌上心头。

我很庆幸能有这么多人在这样一个繁华的街头驻足接受采访，每个人接近尾声时，我都有让他在采访的海报上写下了自己的期待。

就好像，哪怕这一年有再多的遗憾，写下来的都是满满地期待和祝愿。

我们用光了所有的拍立得相纸，从而给海报贴上了各种合照。

海报上同样还有各种各样的拍立得合照，很幸运能在擦肩而过的当下，让我们留下了相遇的节点。

这张海报，也因为带着不同年岁的他们对新一年新的期待，而成为了我22岁最好的生日礼物。

当此刻的我回看当初的采访视频时，心里也再次浮现了一种期待。期待并默默祝愿他们每个人都能在新的一年里实现他们的心愿。

我看到了这群被采访的人脸上所露出的思索和说出遗憾的无奈语气，心里不断地被提醒：

很多遗憾本身是可以避免的，只是自己是否能把握得住。

从前的我，不觉得遗憾是多么深刻的事情，不明白为什么讲到遗憾的时候大家都会很惋惜从前的日子。

那次采访后，我才知道：是我不懂遗憾，是遗憾还没追上我的年纪。

现在的我有了更切实的感受，当我停滞下来时，遗憾很容易迎面撞来，甚至让我来不及反应。

最切实的就是和外公外婆的相处。

不知道跟他们聊什么话题，又害怕他们问我的近况或给我一些可能不喜欢的建议。

我知道他们很爱我，也知道在他们的眼里，永远当我是小孩子。

但同样的，他们比起父母那一代也更不懂得如何去表达爱，总是很“笨拙”又强硬地想把人生经验告诉我，认为哪条是对，哪条是错。

而多少有些自负的我，自以为看到外面的世界和知晓社会上的许多认知和观点，很不愿意听取他们的意见。

直到近几年外公生病，每次见到他，他都比上一次消瘦了不少。

从前胖墩墩的可爱爷爷，也因为疾病而渐渐消瘦，已然不再是熟悉的模样。

我忽然开始怀念以前那个可以蹦蹦跳跳，跟我开玩笑的小老头。

妈妈跟我说，不知道哪天他就会离开我们。就连外公自己也开始对病痛感到无奈，想要早点离开。

我的心里被揪着，对自己不愿意来看他以及过往不好的态度而暗自后悔。

过去无论我选择做什么，他都很支持我，也总是我犯错误时唱白脸的存在。

在我犹豫不决不知如何面对的时刻，他明明也很想念我却不知如何表达。

如果哪天外公真的离开了我，我肯定会后悔没有好好去陪伴他。

停滞的时间，都是在给未来的自己留遗憾。

从那以后，常挂在我嘴边的还有一句话是，遗憾和后悔从来都是最没有用的。

事实确实如此，时间从来都不会停下来等我想清楚任何会后悔的答案。

中秋时，我们一大家子聚集在外公家，外公躺在床榻上。我们围着他，聊天，唱歌，偶尔还开开玩笑，是许久未见的大团圆。

我们几个长大的小孩子聚集在旁边时，外公看起来也很开心，虽然不能动弹，但也时常笑一笑回应我们的话。

气氛并没有因为生命的脆弱而感到忧虑或是悲伤，因为我们都知道彼此有个永恒的盼望，所以不惧怕死亡。

听妈妈讲，他一直是喜欢热闹的人儿，所以不管生命到达哪一步，都期待有人可以在身边陪着他。

而这个场景在我前一天晚上睡觉的时候，就梦到过。

我不知道这意味着什么，只想好好珍惜当下的每一刻，不想再给未来的自己留下遗憾。

不管是采访或是自己的经历，各种感受不断叠加上来，都有告诉我一个很清晰的结论：

永远不要让遗憾追上你的脚步。

采访时，我留给路人的最后一个问题是：你未来的期待会是什么。

我想我的答案是，我期待我不会停滞下来。

或许生活中存在数不尽的节点，世界让我们总是聚焦于特别的或赋予仪式感的时刻。

但此刻，我更期待的是，自己生活的每一瞬间都不是处在停滞状态，而是用力去把握住每一场相遇和每一刻的感想。

还有一点很巧妙的是，就在我写完这篇文章的前不久，我还处在一个“等待开始”的阶段。

因为接下来的目标和方向都没有确定下来，我不知道如何去开始自己列在计划列表的事项。

我有太多想做的事了，想找一家喜欢的咖啡店兼职、和朋友开始一个读书计划、约一个网友进行线下见面、健身。

很多个白天我都感受斗志满满，可夜晚又感觉到很是焦虑。我自认为需要把目标和方向确认下来自己才能开始行动。

可事实就是：我，卡住了。

在停滞的状态里，我总是很惆怅，看着时间一天天的过去，我的内心不断催促着自己要赶快行动。

可最终还是，停滞的时间或许都被我白白浪费掉了，这让我真的感到无力。

而这时，我想到的正是关于22岁的遗憾与期待，明明这一岁是不想给自己留下新的遗憾。

我一直提醒自己如果不去做我就会后悔。

于是在想去实习工作时就选择了行动，想去旅行和做义工时也选择了出发，想到身边的任何人就选择赶快见面。

我想，哪怕目标和方向有待确认，但我依然可以先去实现我这一岁的to do list。

那些被自己纠结和犹豫所放弃的，自然会随着时间消散而去。

但现在还在的，就还近在眼前。

要把握的不过是现在还在脑海里或是提醒事项下暗暗发出的声音。

如果错过了，可能真的就不再有了的机会。

我无比清楚此刻的自己，是不希望为未来的自己埋下任何遗憾的。

再有两个月就到了我今年给自己回答的时刻。

至少，现在的我还是可以自信地对自己说：

我真的有努力按照自己的步调向前，不留遗憾。

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作者 / New if

编辑 / New if ZBL

图片 / New if @堆糖

视频制作 / New if

审核 / ZBL

BGM / Adam Christopher

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