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不再用他人目光模糊自己的价值后，真爽。

情感 2024-11-07 23:48 上海

前几天早晨醒来，刚睁开眼睛打开手机，我就看到了姑姑再一次发来的相亲邀请：

“你姑父那儿有个不错的男孩，长得帅，很阳光，要不要认识认识？”

换做以前，我一定会毫不犹豫地拒绝，然后暗暗难受怎么一睁开眼就看到了这种“噩耗”。

可看着这一串有些令人生厌的文字，我竟冒出了好奇的念头，思考了半秒后在对话框前敲下一个：“好”。

恰好，我也想恋爱了。

我似乎从来没有这么堂而皇之地承认过自己对爱情的渴求。身边有不少拥有感情经历的朋友总会好奇地问我：

“这么久了，你怎么不恋爱呢？”

每当面对这个话题，我总是刻意回避或是在话音未落的时候摆出一副无所谓的姿态，然后给出一个万能答案：

“因为不需要啊。”

年少时的我也曾热衷于偶像剧里的糖衣炮弹，爱犯花痴地四处将帅气的男主演们规置到自己的老公范畴内。

可当真正面对心动的人时却怎么都説不出口。

记得小学那会儿，我暗恋了一个男生好几年。

可现在想想，倒也不是被他身上的某个特质吸引，只是在情窦初开的时刻碰巧遇上了可以一同说笑打闹的人。

我把这份心动包裹在望向他的小心翼翼里，剩下的都是有点蹩脚的表达。

无论是在对话框前犹豫许久，笨拙的打下几句尴尬到不行的文字。

又或是努力把生活动态揉碎后尽可能多地塞进qq空间里期待着他的关注。

最后攒下零花钱买下一个月的黄钻会员偷偷观看他的动态然后悄悄地抹去痕迹。

这些现在想想幼稚的不行的动作恰恰是那时我表达喜欢的方式，可我从来都不知道他是否真的在意。

这些我小心翼翼掩饰的心动时时刻刻困扰着我，我害怕这些微小的情绪被洞察，也担心自己的喜欢会徒劳无功。

结果是，我一边感性隐晦地释放喜欢，一边又努力地假装自己好不在意。

就在这种纠结的状态下来来回回地踱步，我始终都不愿再向前迈出一步。

我好像还没办法承担那些不太好的结果。

无论是对方拒绝自己，还是这段感情会走向一个不好的结局，不管哪个都不是我想看到的。

“你都是怎么谈恋爱的？”我好奇地询问我身旁的“万人迷”朋友

“那你又为什么一次恋爱都没谈过”朋友紧皱眉头同样也发出了埋在心底的疑问。

场面有点尴尬，我一时语塞，连我自己也不清楚原因，只是隐约感觉到内心似乎特别抵触开启一段亲密关係

“我一直都不缺追求我的人，而且我知道他们越和我接触就会越喜欢我。”

朋友看我失语继续说到。

简单的一句话，好像在表露着一个我无论如何努力都无法实现的事实。

可这句轻飘飘的话，也随即将我内心的某种情感具象化了。

我意识到自己抵触谈爱、表露爱是担心最原本的自己被发现。

自己本能地在抗拒其他人和自己的接触，所以早在最开始自己就放弃了很多机会。

因为担心那个最本初的自己不够美好不够优秀，也不认为自己最真实的样子能够挽留谁的脚步。

归根结底是对自己的一种不自信和源于内核对自己判断后做出的否定。

由于内心不自信而产生的一系列耻感让我很难卸下防备坦率地进入一段两性关系中，更难以承担自己可能不被认可的现实。

我太担心，对方会不喜欢我了。

意识到这点后，我开始尝试改变这样的状态，如同朋友那样坦然地拾起对与爱情的主动权。

抱著强烈的想要改变的心愿，我逐渐意识到藏匿在自己身上正在显化的讨好意识。

很多时候为了得到两全的结果，我总是将他人的看法凌驾于自身意愿之上。

这就使我被迫处于关系中的被动状态，也促使我在两性关系之中下意识地把自己置入被观赏的境地。

社会的凝视和自我的凝视将我牢牢地摁住，这种窒息感体现在生活的方方面面。

我需要做出一些改变了，至少我不能成为束缚自己的那个人。

像朋友那样自然地将自己置于第一位的人生态度对于长期处于低配得感状态的我而言有些许困难。

所以我试着在与人共事的过程中把目标放入绝对优先级。

当然，这样的尝试并不容易。

我是一个比较情绪化的人，感情用事的时刻很多，向内求不管用后，我开始向外界寻求一个更加理性的环境。

职场是当下我能接触的最为理智的场域，我决定从这里开始出发。

工作中人与人之间的关系也更加明确，我能清楚地区分同事、上级、合作伙伴以及每段关系所指向的带有客观标准的指标与任务。

相较于日常生活中那些碍于被人看低而再三掩饰和隐藏的失误、无知、扭捏在这里都成为亟待解决提高工作效率的必要选择。

在实习期间，我也会遇到了不少同龄的实习生。

起初还总会碍于男女之别而感到扭捏不自在，也担心自己的青涩无知暴露而被人看不起。

但在慢慢适应和投身于当下的环境之后，我盯着目标逐渐遗忘了那些曾拖着我的过剩的敏感情绪。

一次直属上级下达了团队合作的任务并指定时间完成。为了更方便与高效的完成任务，我主动联系了身边的男实习生。

在磕磕碰碰地输出自己的观点，以及及时询问了在工作方面的空白后，我的感觉轻松了很多。

这一次合作的成功带给了我极大的成就感。

在减少了对他人的期待之后，我的关注点从把自己物化成讨好他人的对象转向如何去完成一个好的目标。

而在完成这个目标的过程中，暴露自己的在某方面能力的欠缺并没有换来他人的嘲笑而是在友好地交流中很好地弥补了我的缺陷。

我下意识想的不再是“他会不会觉得我很蠢”而是“我又增添了一项新的技能”。

实习期间积攒的一个个小目标在我身体里堆砌，我感觉内心有一些能量场被搭了起来，也变得充盈了。

我似乎更有底气，也更能支撑住自己了。

当我把这份底气带入日常生活后，再次面对关于恋爱的话题时也少了几份扭捏。

在相亲赴约的那天，我依旧有些许紧张，也是第一次面对从未经历过的只是为了“感情”而相处的场合。

我给自己设立了一个目标：

千万不要让自己感到不舒适。

见面的那一刻，我惊喜地发现自己可以很坦然地与对方问候，也能够容忍两性之间纠缠着的羞涩情绪。

曾经因自卑而产生的关乎“情”的羞耻感正在慢慢褪去。

我没有因为担心对方的看法而时刻谨慎细微地观察自己的举动，等待着对方来抛出橄榄枝。

而是将重心放置在自身的体验上，坚定地展示自己的魅力等待着能够与对方相互吸引。

我发现自己亲手系上的心结正被自己一点一点松绑，原来自己好像也可以慢慢去过自己的生活。

在尝试正视自己的感受后，生活里的许多行为开始不自觉地为我的情绪服务，相亲只不过是其中的一种形式。

当然，这不是一个一蹴而就的爽文体验，偶尔我也会需要与藏在身体里二十多年的不自信对抗。

但值得确定的是：在踏出第一步后，之后的每一步都会比之前更加好。

在这些一点一滴的变化中，我通过目标这个载体来将自己的需求放在第一位，践行着“爱自己”的箴言。

我始终相信，总有那么一天，我不会再用他人的目光来模糊自己的价值。

因为我本身就足够有吸引力了。

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作者 / Zoey

编辑 / Zoey ZBL

图片 / @堆糖

BGM / 史策,王皓 - 好事会发生

审核 / ZBL

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