专为浓人淡人准备的11条社交生存法则。

情感 2024-06-26 23:22 上海

也许是和不同的朋友出行次数较多，我总能在和不同人相处中感受到每个人对待事物的差别。

尤其是当你和两个以上的朋友一起出门时，细小的矛盾更是容易层出不穷。

小到会因为决定吃什么、是否要严格按照攻略一步步前行。

当然，问题也可以大到敏感地察觉对方的回应是不是自己所期待的，亦或是谁开始带上了情绪。

这种矛盾爆发时，往往就会伴随一些过激的言语冲动，似乎总是有人无法理解谁对哪件事的在乎或是到底有多上心。

总结下来，其实就是无法满足所有人的全部需求。

再加上事后处理情绪和问题的方式，每个人都有所不同，有人直来直去，也有人要拐弯抹角。

在不同生活环境成长中形成的个体，想要很轻松就找到一致的观点和感受，真的挺难的。

毕竟，每个人都拥有看待事物不同的反应和态度。

之前有次旅行中民宿无故要退我们的房，我和朋友被迫要另择其他住宿的地方。

在我看来只要能成功退全款，然后再找下家安心住下就没有问题，不用弄得太麻烦，也就没有对原房东有太多诉求。

而在朋友看来，这是房东的全责，需要跟房东进行理论，获得补偿。

事实上，她很快就开始给平台和房东打电话，极力要求得到最高的补偿费用。

在我的视角里，她显得十分激动，一定要把这件事做到最令人完美的地步。而在她的视角里，我就显得有些不作为了。

等事后我们再进行交流时，才发现双方对待这件事的态度竟有如此不同，也不理解对方的做法。

如果用前段时间的网络热词套在我们身上，可能就是典型的淡人和浓人。

在社交上，我们总会遇到许多与我们性格不一的人，他们或许像淡人一样，注重边界感，很快调整自己的情绪并且做到更快的以平和的心态面对所有事情。

又或是和浓人一样，仿佛时刻充满激情，乐于与人交流，但也很容易陷入焦虑和内耗中。

所以在不理解发生的当下，我和我朋友第一时间先审视了一下我们彼此的差异性。

知晓如果要让这个不理解得到一定程度的化解，就需要我们彼此去站在对方视角思考问题。

不管是浓人还是淡人都会遇到社交上各种各样的问题，所谓浓人最懂浓人，淡人最懂淡人。

所以我们找到一些不同类型的场景，通过淡人和浓人之间的对话，提出一些可能在你我日常社交上存在的困惑，并在对话中找到一些答案。

期待你也可以在其中找到属于淡人和浓人之间的社交生存法则，帮助属于淡人/浓人的你，更好地与对方相处。

欢迎点击场景下方图片查看对话

淡人困惑篇

场景一

当和朋友出去玩的时候

两人的拍照观念出现了一定的差异

淡人的困惑

我跟浓人朋友出去玩的时候，对方总会因为拍照的好坏产生比较大的情绪起伏。

首先每到一个新的场景就会拍照，上菜的第一时间也是打卡记录，感觉ta会拍上几百张照片，如果能从中挑出一张好看的照片就可以开心很久。

相反，如果大都是觉得失败的照片也往往会让ta感到很down，尤其是只去过一次的地方。

所以每次帮ta拍照都会有压力，拍不好也会有负罪感，可对我来说出去玩就是出去玩，有能记录下就足够了，为什么要那么追求记录和留存下的质量呢？

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做为一个浓人，我非常理解和能体会那些在外面看到什么都想好好记录下来的浓人朋友啦～

对他们而言，吃饭要手机先吃，景色要手机先看，不光光是为了留下记录，更重要的是将所经历过的新奇的人生碎片全都装进相册、甚至回忆里。

因为对他们而言，以后每次再翻看时都能重温那时的点点滴滴，毕竟人生中这样的时刻往往出现的并不多，而每次出现都可以让它赋予意义。

所以，真的不妨配合一下ta的拍照仪式感吧，因为那对他们而言就是存在的证明，也请在ta因为照片不尽如人意的时候鼓励ta一下，或许像是“我觉得其实已经很不错啦”或者试着给一些调整角度的建议，都能让对方重新获得活力和动力。

更重要的，能让镜头好好地定格属于你们共同的回忆，不也是一件很快乐的事情嘛。

场景二

面对朋友的情绪倾诉

代入共情VS平静理性

淡人的困惑

我身边有个很喜欢倾诉的浓人朋友，ta经常会主动跟我分享很多故事。

每次ta跟我分享的时候，会非常激动地跟我描述自己经历的或开心或悲伤的事情，她的情绪经常因为各样的事情起伏很大，但我有时候表现得过于平静和理性。

当ta跟我分享自己遇到的烦恼事时，我会想要帮ta分析这件事情发生的原因，想要帮助ta去解决这件烦心事，而不能完全共情。

这时候朋友会觉得我对ta的难受毫不关心，但我也确实不知道他向我倾诉时ta的需要是什么？

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本浓人特别能体会到上头的情绪，遇到烦心事的时候，他们会想要跟朋友主动的分享，其实可能更多时候需要的是朋友的感同身受。

——比起“你该怎么做”，这时候对他们来说更重要的是“我可以理解你”。

浓人想要的往往很简单，他们在倾诉时也更在意对方能否理解和体会他们的情绪并给予对方情绪有关的反馈。

如果没有相似的经历，也可以先认真倾听朋友的讲述，努力理解ta的处境，也可以拍拍ta、抱抱ta给ta一些力量。

等ta表达完了之后，再慢慢地提供一些可供ta选择的建议，这样ta可以从中选择一个最适合自己的答案。

不要抱着先入为主的心态看待我们身边的朋友，因为对方情绪的处理方式与你不太一样呢！

场景三

与身边熟悉的朋友相处

双方的联络习惯不同

淡人的困惑

我和浓人朋友高中毕业以后就在两个城市读书，除了寒暑假聚一两次，平常几乎没有机会见面。

ta是一个很喜欢分享生活的人，会把生活中很多琐碎的事情都发送到我们的聊天框里，有时候我会忘记回复，或者不知道回复什么。

因为我不太喜欢线上的沟通，会显得非常冷漠，ta常常会觉得这段关系对我来说是无关痛痒的，认为我们俩之间的友情不对等。

但我确实不知道该如何去解释对方和这段关系在我心中的重量，也不知道该如何更好地与线上的浓人朋友保持好的联系。

或许，我根本不知道对方期待怎样的链接方式。

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从浓人视角来看，是非常需要获得朋友的在意和关注的。尤其是对那些不在身边的好朋友来说，正因为不在身边，才会更希望通过分享让对方能多多地了解甚至参与自己的生活。

这时候可以把和朋友的聊天想象成一个彼此的日记本，，今天吃到什么好吃的，去哪里玩了，发生了什么有意思的事情，都可以发给朋友，让ta了解今天的你在做什么，过得怎么样。

这些随手的分享，就能将你们之间的联络变得不同，会更生动，也更能拉近你们之间的距离。

让ta感受到你对这段关系的重视是非常重要的，同时如果有机会的时候，也别忘了可以和对方多次强调不管平时联络多少，见面的时候依旧是最熟悉的你们。

场景四

一起去买东西

怎样都行VS明确喜好

淡人的困惑

每次跟浓人朋友出去买东西的时候，我发觉自己更像是个跟随者，跟着ta逛ta喜欢的地方，其实自己也并不知道自己要去逛什么买什么。

一旦看到选项过多我就抱着怎样都行的状态，且在这家店买过就会反复的复购并不会主动尝试走进其他的店。

怎样都行的状态使得自己对选择很无所谓，其实背后是无法做决定；而朋友会主动进行挑选，走进一家店就会浏览商品并当机立断地采购起来。

有时候蛮羡慕浓人朋友的状态的，知道自己想要的是什么，但不知道自己应该如何去做？

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在买东西的时候，浓人可能有非常明确的偏好，有喜欢的就一定会买，目的性很明确。

如果这时候你对不同款式的同一件东西感觉没什么差别的话，可以参考一下朋友的建议，问问ta哪个看起来更适合你，慢慢学会去观察新的事物。

或者，你也可以给不同的款式编个号，然后用抽签/转盘随机选一个。

你会发现，即使没有明确的偏爱，也不会耽误你做出决定的。

场景五

旅行时对待新鲜事物的感受不同

淡人的困惑

最近几次跟浓人朋友出去旅行的时候，我发现自己跟从前不一样了，朋友兴奋的事物我并不感冒，就算看到再多的风景也不会像第一次见时那么兴奋。

可能因为从前看过太多相似的风景、亦或是觉得习以为常的事物，经常感受不到旅游时新鲜事物给我带来兴奋。

我也很期待在这其中有一些兴奋点，以至于不那么扫兴，但更多的是，我确实没有过多的感受。这时候我应该如何去跟朋友解释这样一份平淡，又无法不那么扫兴呢？

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看到没见过的景色，浓人确实很容易情绪激动，表达欲会非常旺盛。虽然自己可能已经见怪不怪了，但是这时候可以适当附和一下朋友，

如果是之前看到过类似的场景的话也可以和朋友讲讲，主打一个情绪上的配合。可以告诉对方为什么自己感到平淡，可能觉得从前都看到过。站在对方的角度去思考这时候朋友在想什么，不会造成新的误解。

浓人的情感变化很快的，所以说明白、真诚最重要。

场景六

面对他人对自己的误解

双方在意程度不同

淡人的困惑

浓人朋友很在意他人对ta的评价，每次发一组照片都会做足充分的心理准备，生怕他人看到之后做出的恶评。

如果ta听到了别人对ta不好的评价，她心里会感到难过，也会去怀疑自己。

站在我的视角可能感觉ta在意的有些过了，明明不太熟，也不了解ta到底是怎么样的人。

毕竟他人对自己的评价多少都是不全面的，所以不用夺取在意。

但作为朋友，有时候真的不知道如何去劝说ta，如何不让ta陷入新的自我怀疑？又如何让ta减少对这件事情的在意程度？

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其实这件事情本身对浓人来说伤害性还是蛮大的，浓人确实是属于对于周围的一点点负面评价就会非常内耗的存在，所以作为朋友可以先认真倾听这些评价是什么，然后了解朋友对于这些评价的真实想法，再帮ta一点点拆解这些所谓的误解，最后可能会发现，很多不实的评价都会不攻自破的。

这时候可以适当引导，有些时候我们可以适当抽离出周围的评价体系，多去思考自己真正想成为的模样，而不被别人的一家之言束缚住。

多给予对方一些鼓励说不定会让这件事情变得很不一样。

浓人困惑篇

场景一

当和朋友一起看电影

反应富人VS平静如水

浓人的困惑

我和淡人朋友一起看电影的时候，我习惯性把自己带入到电影情节中，跟着主角的情感变化而做出自己的情绪表达和反映。

有时候看到“情到深处”的剧情，也会跟着故事落泪。我能切实地感受到自己融入到这个情节中去了。

但我反观淡人朋友的态度，面对电影情节的跌宕起伏都很冷静，经常会带着不理解的表情看待我的一些reaction，不理解我为什么这么激动。

当然，我可能也不太能理解为什么当下ta并没有反应。

双方对待电影的反应程度不同往往可能会觉得对方不能跟自己达到同频，这时候我应该如何跟淡人去探讨电影呢？

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这是一个很有趣的问题，在我们观看一个电影时，作为淡人的我们都习惯性退回“第四面墙”后，去“审视”角色做出决定的动机，作为观众来理解角色。

这使得淡人感到很安心，也有更多机会去解构全局，这时候的ta保持了相对的理性，没有把自己的情感投入进去，但一定不代表ta没有好好看哦。

不妨问问ta对电影的情节是怎么理解的，并且跟ta分享自己当下的情绪。说不定，你们会碰撞出新的火花，在了解之中见识到电影的不同视角。

场景二

面对网络上一些新闻

双方受新闻的影响程度不同

浓人的困惑

每当我看到一个新闻很有感触的时候，我会主动地跟淡人朋友分享，想要跟ta一起讨论。

而在我分享完这个新闻以及我自己的情绪时，对方给我的感觉是对这件事情不关心，我不知道ta到底是没消化好这个信息还是真的就没什么感觉。

当下的我感觉到ta对待人或事情特别冷漠，对ta会有些失望，也不会想与ta继续交流。

本意是想要找到跟我去讨论网络上的新闻，分享一些看法。但不知怎么的，就发展成自己的生闷气了，不知道如何去解决这类事情？

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对于淡人的ta来说，看到这些新闻的当下，会自定义这件事与他有没有关系，也不会主动投射更多的情感。

Ta可能在思考这个新闻事件的逻辑性和结果，而不会被网络上的引导带着走。

所以ta可能不是不关心，而是在思考这件事情的原因。

这个时候也需要思考你是否过分地被网上的舆论带走，从而忽略了自我思考和判断。

网络上的引导经常变化很快，一天有一天的观点和看见。我们见到太多反转新闻的发生了。

这时候不如先理清自己的想法，再跟ta进行探讨的时候，从事件本身跟他探讨。

或许提前告知对方你是希望和它对某些具体的事情进行交流和讨论会让对方更有准备，也更清楚可以和你聊什么哦。

场景三

一个秒回消息

一个不怎么回复

浓人的困惑

我习惯性什么事情都分享给淡人朋友，比如生活中发生的很多有趣的事情还有日常琐碎。但ta给我的回应相对平淡，有时候就是有问无答的状态。

我不知道ta这时候是怎么想的，是会觉得我发的没有意思吗，就等于很积极的态度，却得到了平淡的回应。

这时候在我脑海里就浮现很多的疑问，在于ta是否在意我们这段关系，又或者我们如何有更好的相处方式？

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线上的联络对淡人来说还真是一个难题，淡人不太擅长在网络上社交，也不太习惯在线上分享一些日常发生的事情，不知道如何更好地回复。

收到对方消息的淡人一定是开心的，因为ta知道是ta重要的朋友发来的消息，所以感到开心。

可能有些时候他并不知道如何回应这样的日常聊天，但对ta来说，不管有没有日常的联系，都会是很好的朋友，不会因为时间而变淡。

所以如果你会感到担心的话，可以主动跟ta去讲自己的所期待的社交关系并且结合ta的联络习惯，去寻找到属于你们俩仅有的相处方式。

或许在沟通的过程中，你们会找到更好的联络方式，也更加能确认对方对这段关系的肯定。不要着急哦，要对ta一些耐心。

场景四

面对不知道是否是必要的社交-跟领导吃顿饭

双方的态度很不同

浓人的困惑

在一些非必要社交上，我很喜欢淡人朋友的松弛感，ta可以在饭桌上干自己的事情，不太在意他人的看法，也不会担心与他人的不必要社交。

有时候遇到领导一起吃饭，我会感觉压力很大，想要竭力地缓解饭桌上的尴尬气氛，可事实上自己确实也无法摆脱这样的情绪压力。

这样反复多次的情绪消耗使我感到疲惫，反观淡人朋友的态度，除非被询问时会回答问题，其他时候ta就是在享受美食而已。

忽然感觉好羡慕这类淡人朋友，他们是怎么做到这样云淡风轻，以及面对这种非必要社交场合的。

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在面对这些非必要社交时，淡人的态度多半是把自己置于社交以外，把自己摆脱出这个场景的。

ta会选择去屏蔽一些与自己无关的信息，并且享受在美食的当下，毕竟这顿饭还是要吃的，不要让自己饿着肚子回家。

无论在怎样的社交场景下，找到让自己舒适的状态才是更重要的。

因为我们无法满足所有人的喜好和要求，所以在非必要社交里不需要将自己弄得很疲惫呢！

其实，还有一点我觉得也很重要，就是我们都可以选择性拒绝一些自己觉得有压力的非必要社交，你可以结合自己的高敏和淡人的松弛感，从而在非必要社交场合上更加释然。

场景五

浓人朋友组的局

被淡人朋友一次次拒绝

浓人的困惑

我很喜欢组一些聚会，想把各种朋友都叫来，总觉得大家要一起玩才够嗨够开心。可是每次我想邀请淡人朋友时，ta总会说要想一想。每次我觉得应该差不多期待和ta一起玩时，对方总会在临近开始前拒绝我，只说是不想去，也没告诉我为什么。

在邀请对方几次后都被拒绝后，我感觉很失落。是不是对ta而言，这个邀请并没有那么重要，我真的很想知道ta的真实想法是什么？

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我想，对淡人朋友来说，和你出去玩一定是一件很开心的事情。

但是还要跟你的其他朋友一起，尤其是他不熟悉的那种就真的没有必要了。所以一般情况下对方最终的选择都会拒绝。

每次没有第一时间拒绝很可能是对方不知道该怎么说出口，或是觉得想再缓缓给到你一个拒绝的回应。

或许在邀请对方几次都得到拒绝后，可以主动询问一下ta的真实想法和不想去的真正原因。千万不要让自己陷在这种内耗的情绪里。

请相信，会拒绝也不是因为ta不在乎你，只是ta会觉得这样的聚会可能没有那么有必要。

相信拒绝本身不会影响淡人对你的感情，但有机会的话还是多和ta聊聊，也要让ta知道你的真实想法，能让ta意识到这样也是对你的一种伤害一定会有助于你们未来处理这类问题。

对淡人来说，很多话一定要直接说清楚，对方才能感觉得到的。

在我和蘑菇写完这些场景的对话后，我们都有了一个共识：

原来很多在过往看起来是问题的问题，只不过是改变了一个看待问题的角度竟可以有如此大的不同。

原来浓人和淡人之间，各种都有着属于彼此特别的张力。

无论是从浓人视角里看淡人的平静，还是从淡人视角看浓人的热烈丰富，都具有一种独具一格的解决思路或魅力。

相信这些都会是很宝贵的社交生存法则。在与自己不同视角的人交朋友时，也让自己得以拥有一个新鲜的角度去观察自身及身边的一切。

就像冰块与流动的水交融，相似却不相像，可两者均可以在同一空间，甚至同一平面里和谐相处。

在网络上最热的话题中，社交类占比在70%以上，仿佛社交问题是人人都会面对的难关。

有人困惑也有人迷茫，到底要如何才能收获珍贵的伙伴和友谊。

其实，淡人和浓人本就是随着时代的变化和社交场景的改变而诞生的词语，它们或许本就不该被过分标签化。

比起浓或淡，更重要的一直都是采用哪种角度去看待他人和拥抱世界。

现在，再发现朋友与自己浓淡程度不同的情况下，我不会再感到不理解了，然而开始更多尝试站在对方的角度去考虑对方会在意的角度和事物，努力让自己换位思考。

因为我清楚地知道，问题的核心一定不是莫名其妙就要弄丢一个朋友，而是如何能在磨合中寻找到双方都能舒服地相处更为有效的方式。

我相信在社交关系中比起对错，浓淡而言更宝贵的，是浓人和淡人之间相处所找到的平衡。

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作者 / New if 蘑菇

编辑 / New if ZBL

图片 / 蘑菇

设计 / New if

审核 / ZBL

BGM / friends-Johnny Stimson

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