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你真的没必要，因为非必要的人际关系焦虑。

情感 2024-08-08 23:57 内蒙古

进入一个新的环境时，你是否也会感到紧张和不安。

我是一个对自己生活掌控欲非常强的人，这也让我在面对新环境时格外小心翼翼，总是担忧可能存在的隐患为我的生活带来巨大的风险。

所以每当换了一个新的环境，我总会很积极地参与组织和各类活动，主动甚至显得有些刻意讨好地去结交朋友。

很多时候，我需要从人际关系中获得安全感，这会让我感觉自己不是在孤军奋战。

我希望用“获得好人缘”来缓解生活脱离掌控的不安。虽然会有一些疲惫，似乎只有这样做，才能让我感觉“在大部队中”，没有孤身一人面对不可控的压力。

尽管我自觉已经做到足够小心地令所有人都感到高兴，但矛盾总会在不起眼的时候悄悄滋长。

有次，有几个朋友出门玩时没有邀请其中一位。本以为不是什么大事，却没想到给我们的友谊带来了一次危机。

它将我们过往彼此之间的细小矛盾都点燃，很快就有人挑着刺争吵了起来。

这样的情况下，即使这件事情本身与我关系并不大。

但我还是被扯进了冲突的漩涡里，一些不好的零碎的评价时不时地钻进我耳里。

同时，因为朋友们吵架的声势极其浩大，所以不少人都知道了这回事以及关于我们每个人的“恶评”。

面对“太虚伪”和“太用力”的指控，

我感到茫然，一边觉得它们根本和自己对不上号，一边又不可避免地陷入了内耗中。

为此，我开始刻意回避起建立新的社交关系。

因为害怕新认识的朋友会因为流言对我有先入为主的不好看法，陷入自我怀疑中的我做什么都感到别扭，也害怕做多错多，暂时找不到合适的与人交往方式。

到了假期里，因为回避了绝大多数社交活动，我整个人都浑浑噩噩的，既不想完成早就定下的假期计划，也不想面对朋友们的邀约，只想在床上躺着放空自己。

开着电脑里存了很久的电影，但也看不太进去，只是把它当成背景音。

就连一向不喜欢我天天往家外边跑的爸妈都劝我出门走走。

“看看你，现在死气沉沉的，一点活力都没有了。”

爸爸在我第四次睡到下午才醒，终于忍无可忍，把我赶出门让我随便去找个朋友晒晒太阳。

经过一番收拾，两个小时后我和朋友们第一次在这个寒假坐到一起聊天。

他们知道我最近在人际关系上受挫，尝试打趣我：“社交女王”还有这种时候啊？”

我撇了撇嘴，不想说话。

他们又提起我几个月前的豪情壮志，问我之前和他们炫耀过的计划是否已经在半个假期的“沉淀”里做完。

我有这样的计划吗？

在浑浑噩噩的脑子里检索了一会儿，我抓住了记忆的线头，追着线头打开了手机备忘录。

果然，作为j人，我在期中的时候就已经安排好了假期里想做的事情。

这个list里不止有读书，还有要打卡的餐厅，要看的展，想做的手工，要见面的朋友。

每一条都仔仔细细地标清楚了大致时间、位置和相关信息。

我一个激灵，陡然清醒起来。

我现在做完什么了吗？

好像一条也没有。

假期进度条已经过去四分之一，我却连这个备忘录都没打开过，更别说完成计划了。

这实在是很可怕的一件事，平时我是一个虽然有些拖延但是总会遵守自己制定计划的人。

如果对一段空白时间没有规划，我总会感觉自己遗漏掉什么或者说有些“不知道从哪里开始生活”。

把自己定下的计划忘的一干二净，这在以前几乎不可能发生在我身上。

我本该完成我的计划，满怀期待地做那些我真正想要做的事情。

但是我没有，因为人际关系上的一时受挫，我把自己本来很有秩序的生活打乱了。

现在我们落座的这个餐厅，正在打卡的清单上，我曾经分享给朋友们过。

他们都记得，所以把这次见面定在了这里。

但我自己却忘记了。

被我忽视的不止有餐厅，更是身边好友对我的关心。

因为过分在意别人看法，改变了自己原本生活轨迹的我，在遭受“反噬”后，好像丧失了对于生活的敏感和期待。

在这样的喧嚣里，我并没有变得更好，反而把以前充满想法的我弄丢了。

我有些愧疚地看向周围发现我状态有些不对劲，在努力说俏皮话想让我开心起来的朋友们。

我意识到，这次人际危机，其实已经演变成了我生活的危机。

这样消极的我不仅会让朋友们担心，更失去了我本应该有的精彩。

这样不负责的行为，不仅让真正关心我的人受伤，也把自己的生活变得一团糟。

不能辜负朋友们的关心，不能再这样下去了，要回到以前那样积极的状态。

看着围在身边吵吵闹闹的朋友们，我在心里告诉自己。

于是在后半个假期，我暂时放下了烦心事，开始和以前一样主动约朋友出来聚餐、看展、逛街、做手工。

一开始我感觉这也是一种逃避一个人的孤单情绪和烦躁的好方式。

但不得不说，朋友和爱好真的是能量的回复站。

当我亲手做完一个小杯子，写完一帖字，总会有一种充实的平静。

朋友们知道我的状况并不好之后，抽出了更多时间来陪我，陪我一起做手工，看电影，陪我聊天到很晚，给予我很多正向的情绪反馈。

陪伴和计划的完成的带来的满足感，让我感觉到泄漏的生命力，又在一点一滴地回复到我的身上。

我又恢复了对生活的感知力，于是幸福的开关也随之重启了。

我意识到比起那些不了解我却对我妄下评判的“周围人”，我身边陪伴我，接触过了解我的朋友们对我来说才是真正重要的。

那些流言蜚语的评价，从来都与真实的我无关。

假期后，我认识了一个学姐。

学姐在和我聊天时说，“我”在我们专业非常有名。

看见这话，一开始我很惊讶，但一瞬间就明白了为什么。

我本以为那种恐惧会阴魂不散地再把我缠上，但是出乎意料的是我并没有太大的反应。

甚至能打趣说：“骂得很难听吧？”

学姐解释说不是的。

一开始她听说那些流言也觉得我实在恶劣，可是后来接触我，发现我远不是那样的。

正式认识这位学姐是在一次采访里，她赞叹我采访时游刃有余的姿态。

同时，经过一个小时的访谈，根据我展示出来的形象，她相信我不是个坏人。至少，不会像传闻里那样不堪。

她用很坚定的语气表达肯定。

听见这些话后，我突然很感动。

原来也会有人，会被我吸引，愿意穿过流言蜚语来靠近我。这样看来，那些困扰我许久的八卦流言，似乎根本没有那么重要。

写到这里，我意识到，一直以来让我在人际上感到压力的其实从来都不是缺少真正的朋友，而是害怕被落下，害怕自己没有足够的“价值”。

从外界得到的正反馈是最快最直观能让我们体会到自身价值的，很多时候，我们总想通过被认可来达到比较好的自我认同。

但其实，追求认同，从来都不只是向外寻求，更多的，还应该是对“成为我想要的自己”有足够的信心。

回想之前的我，真的为了被认可做出了许多努力。

过分在意他人评价，不但没有什么好的结果，还让我陷入了自我怀疑的焦虑怪圈。

真正的焦虑从来不源于自己不够好，而是因为他人的目光，活成别人想要的样子。

钻进他人的评价体系里努力，除了把自己异化成为“他”世界的附庸，好像也没什么用。

这种伪装好的打分制度，其实并不能给我们带来什么。但深陷其中的我们就像蛛网上的飞虫，在不断地被评价中，只会陷入那种焦虑的负面循环。

破局的方法是：时刻和自己沟通，去做自己真正想要做的，真诚对待身边真正值得我们在意的人。

更重要的是，要相信自己始终能够有“破局”的能力以及可能性。

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作者 / 栾华

编辑 / 栾华 ZBL

设计 / 羽微

图片 / 堆糖

审核 / ZBL

BGM / Ben Platt,Amandla Stenberg,Liz Kate

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