不得不说的是，有时候和爸妈吃饭，让我觉得还不如一个人。
上回我们一家三口一起吃饭，我妈看中了隔壁的椰子鸡店，可我爸硬是想去吃烤肉。
这下没辙了，摆在面前的无非就两个选项，要么各自分开吃，要么一方妥协，爸妈果断选择了前者。
气氛在这一刻凝固，我只觉得自己是块卡在中间的石头，不上不下，动弹不得。
这种情况其实已经不是第一次了，类似的场景几乎一双手都数不过来。
虽然始终生活在一个屋檐下，可两人就像是处在两个不同的圆圈，彼此相交的部分少之又少。
比如，我妈喜欢和亲友一块出行，我爸只喜欢一个人；一方喜欢吃什么，另一方就是不喜欢。
那天我爸问了价格觉得吃烤肉不太值，又因为时间晚了大多数店早就打烊了，不得已只能灰溜溜地去找我妈。
只有在这种没得选的时候，两人才能在一块。
看着眼前发生的这一幕，心情既是复杂，又是难过。
坦白说，我一直都不太能理解他们这种单独行动的方式。
除非实在没办法了，双方才会选择妥协。
我实在不知道，为什么既然看起来一个人更好，那最初为什么会选择在一起。
像是一个谜团，把我死死困住。
偶然和爸妈聊到了这个问题，他们说，因为到了年龄而且相亲过后彼此都觉得合适就在一起了。
不是因为有好感而在一起，只不过是搭伙过日子罢了。
太有目的性的一段感情了，听完这个答案后我在心里默默嘀咕了一下。
不知道是不是因为偶像剧看多了的缘故，我的感情观里，总是离不开先有喜欢才能再谈合适。
喜欢才会是两个人开启感情的基础，和未来能够走得更远的保障。
因为现实需要而选择在一起，在我看来更像是一种慌不择路时选择的将就。
所以我总觉得，两人似乎并没有那么在乎彼此，解决问题的方式也只能说得上是冰冷。
好像，感觉两人之间更像是不沾边的陌生人，相处起来毫无温度。
有天爸妈做了满桌子的菜，可那天并不是什么特殊的节日。
转过头看到我妈脸上写满了幸福，还调皮地让我猜猜为什么这么丰盛。
抬头扫了一眼柜子上的日历，我才想起那天是爸妈的结婚纪念日。
而这顿饭，是他们给这天制造的小小仪式感。
这让我非常惊喜，因为我本以为冷漠的他们不会在乎这个日子，可没想到他们会用这样的方式来庆祝。
不同于以往出去时各吃各的，这次桌上摆满的，有两个人都喜欢吃的菜。
考虑了双方的偏好，也不失在一起时的温馨。
原来，他们也有如此不同的另一面。会记得对彼此来说重要的节日，然后为对方做一些什么。
我忽然意识到，他们其实是愿意为彼此做出一些改变的。
有时候保持的距离感，不过是尊重对方选择的一种决定。
这段关系也并不是妥协，而是他们默默地将爱，藏在了更深的细节里。
爸妈的经历，让我想起看综艺时刷到的一个话题：
「感情里怎么平衡迎合与做自己的关系，需要为了对方而去改变自己吗？」
里面有对情侣，女生本来性格乐观开朗，可在遇到了喜欢的人后，却变得愈发敏感多疑。
有天男生下班回来，女生出于好意想给他煮些吃的，被对方拒绝后她难过地哭了。
男生一时间手足无措起来，并不知道自己做错了什么，反而感觉莫名其妙。
因为很喜欢也很在意对方，期待对方可以接收到她的这份好意。所以当没有得到对方积极的反馈时，女生一下子情绪失控了。
只是觉得，自己不再被喜欢的人需要了。
她说，因为喜欢所以总是习惯性地过于在意对方的一举一动，迎合对方的喜好，想要表现出最好的且是对方期待看到的自己，更是希望对方能对自己有所回应。
一旦没有得到回应，会怀疑自己是不是做错了什么。
在她身上，我似乎看到了曾经那个因为喜欢而小心谨慎的自己。
对方的疏离会让我开始不断反思自己哪里不够好，还需要怎么改变才能被称得上好，甚至任何一个小小的举动都能牵扯起我无数的情感。
思绪仿佛架在了过山车之上，随时都有可能直线跌落然后坠入深渊。
这样给我带来的不是安全感，而是无尽的内耗。
眼前的我被铺上了无数层滤镜，只是想要把自己塑造成对方会喜欢的样子。
以为这样，我们就能够再靠近一点。
最后的结果是，既没有成为“我们”，我也失去了自我。
从爸妈那发现的近乎微小的转变里，给了曾经有过这段经历的我一个全新的看法。
我恰恰忽略了，即便是处在亲密关系中，双方依然是独立的个体。
不是要求对方向着自己喜欢的样子改变，而是可以好好地在这段关系中成为你自己。
爸妈也并没有我所认为的那样不在乎彼此，只是为了让双方更好地实现自洽，选择尊重对方的口味。
能够保持自己的喜好，也愿意为了更好地在一起做对方喜欢吃的东西。
你可以选择你更想要的，也可以为了一个共同目标一起去创造更多属于我们的部分。
毕竟，绳子绑得太紧会变成死结，太松却又容易分开。
适度地给彼此一些选择空间，可以让这根绳子更有延展性。
一段好的感情，也往往是先有“我”，再有的“我们”。
不可否认的是，在进入了亲密关系之后必然会抱有期待，希望自己的需求能够被回应，更希望双方都能有所改变，让距离更近一些。
当带着期待的目光看待关系时，也就不可避免地会对双方想要做出的选择产生束缚。
每个人之间喜好不同，决定了有些时候的选择必然会不一致。
可像是爸妈如果每次都勉强凑合在一起去吃其中一方压根不想吃的东西，矛盾迟早会爆发。
两个人真正在向着彼此靠近，从来不是从「我需要你去为我改变」开始的，而是「我允许你的不改变」。
爱应该是成就，是可以在不伤害我们之间关系的前提下选择自己更想要的东西，并非是一道不断迁就彼此的枷锁。
在为了向着更好的彼此所改变的同时，也别忘了自己同样拥有不改变的权利，以及允许对方有不改变的自由。
能够考虑到双方的情况下尽力满足彼此的需求，比如同时煮两份菜，聚在一起吃，也不失为一种更好地成为我们的方式。
“我”和“你”选择了在一起，不代表着需要忽视“我”的感受去为对方做出让渡和改变。
让彼此在这段关系中更好地察觉自我，认识到自己的需求，才是更重要的。
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作者 / 蜻雨
编辑 / 蜻雨
图片 / 堆糖@鸆儿
审核 / ZBL
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