生活中，有些人对亲密关系充满了失望与无奈，仿佛只有彻底离开令人失望的关系才是解脱。离婚的原因有很多，一部分是重大的创伤（如反复多次频繁出轨、严重家暴、精神控制、虐待等）， 但很多时候似乎是多件小事导致的情绪积累。不知道如何解决、难以忍受、又说不出具体的原因，只能归结为三观不合，性格不合。但是就是小事引发的冲突逐渐升级，最后变成了很大的矛盾。甚至有些上升到两个大家庭的冲突。如果我们细细了解，为什么看似一件或者多件“小”的事情，最后会引发关系的破裂？我们会发现，这些看起来“小”的事情，里边藏着我们未被满足的依恋需要。比如被认可、被支持、被理解、被尊重、被陪伴、被爱......当我们发现自己的需要无法在婚姻或者爱情关系里被满足时，我们可能就会失望、失落、怀疑、伤心、痛苦......有的时候，我们把责任怪疚给对方，或者怪疚给关系本身，这似乎让我们感觉更轻松一些。好像我们脱离了关系，脱离了对方，一切也就好了。可有的时候，进入下一段关系，又是如旧。有时候，我们把责任都揽在自己身上，似乎都是因为自己不够好、不够吸引人、不会经营婚姻、做的不对伤害了对方导致最终关系的破裂。但是这对于自己也是不公平的，还会让自己失去信心。关系是两个人互动的结果，每个人在关系里都有受苦的地方，也都有各自的责任。通常情况下，一对关系平等的伴侣，都应该学会在亲密关系里表达自己的需要。通常在亲密关系里互动的方式有两种，“追”和“逃”。顾名思义，“追”的方式就是相对比较主动一些，比如直接的去表达、去要求、甚至指责等。“逃”的方式相对被动一些，可能是隐藏自己的想法、沉默、忙于工作不回家等。这些互动行为的背后，其实是藏着彼此的依恋需求的。假如我们没有表达清楚自己的需求，或者自己都不知道自己的需求是什么。又或者听不懂对方的需求。那误解和冲突就会产生，甚至冲突会升级，有些最后还一发不可收拾。A先生最近工作比较忙，常常加班。B太太就很生气，指责A先生为什么不早点回家。A先生解释说工作太忙了。并且确实很累，回到家就躺在沙发上看手机。B太太又要做饭又要看孩子写作业，看到A先生这么晚回来，还不帮忙，就觉得更生气，就对他发火。A先生沉默不语，继续看手机。B太太觉得这样有一个老公跟没有老公有什么区别，就持续很失望，跟A先生吵架。A先生觉得很有压力，就开始找借口不回家，在公司里待到很晚。B太太就更失望，心里想，这样的日子，还不如离婚。这是一对很典型的“追”与“逃”的互动方式。并且是追的越凶，逃的越厉害。逃的越厉害，追的就更凶。这样循环往复，只会让双方都疲惫，破坏关系。两个人都是有各自的痛苦，似乎很无奈，又无解。是不是放弃这段关系算了或者只能无奈的忍受了？而忍受着的双方，又都不会真的感觉到幸福和满意。假如不想忍受，又不想分开……
A先生最近工作忙，B太太的需要是：被陪伴，被支持。而她表达自己需求的方式是，指责。
那么她用这样的方式是否把自己的需要传递给了对方呢？从结果看，是没有的。A先生收到的是，你是一个不合格的丈夫，你根本不在乎我的感受。所以他会觉得委屈，会说“我累死累活不是为了这个家吗？我忙了一天，不能休息片刻吗？”但是他不想让冲突升级，所以他通常选择沉默。而当他沉默时，太太解读到的是，你果然不在乎我，不会支持我。而A先生希望被理解，被尊重的需求，以及通过自己的息事宁人避免关系被破坏这样的努力都是无法被B太太接收到的，反而导致了矛盾的升级。假如我们自己都不清楚自己的需求和想法，一味让对方猜，觉得对方猜对了才是真正爱我们，这是不现实的。这也不是成年人的爱情，只是婴儿式的幻想。成年人的亲密关系，是在不断的表达和沟通中彼此加深了解。所以当我们觉得生气、受伤的时候，我们要问自己在关系里是不是有什么样的需求没有被满足，我们要先明白自己内心发生了什么。也许A先生可以尝试说，你这样说我，我感到很委屈，我觉得自己不被尊重不被理解，好像自己做的一切都没有被认可。我心里也很难过，但是我真的不知道怎么办，我也觉得你很辛苦，所以我不想跟你吵架。我觉得我只能躲开，让我们的关系不至于破裂。假如B太太听到这些，她就不会再追了，因为她了解了先生内心的想法和感受。也读到了原来先生逃开，不是不在乎她，反而是为了关系在做出努力。有的时候，伴侣无法听懂我们的需求，是因为他们自己还处于自我保护的状态里。他们或许在紧张、愤怒、伤心而自顾不暇。当他们尝试呈现脆弱，表达出自己的感受和需要时，我们可以试图回应他们。比如B太太可以说：“我听到你的委屈了，也了解了原来你是这样想的。我其实也知道你蛮辛苦的。也了解你能够这样表达出来，真是很不容易的，我很高兴听到你内心的话“类似这样的回应。改变真的很难。很多时候，之前互动的方式是我们长久以来就形成的模式，这种方式也许过去保护过我们，也是我们习惯了的应对模式。要冒险改变，真的是需要很大的勇气，需要在安全的环境下才敢尝试冒险。除此之外还需要很多的鼓励，过后还要整理和内化这种新的经验，这是很不容易的。有时候也需要外界的一些协助。 无论如何，当你开始反思自己的亲密关系，试图去觉察和理解自己以及伴侣在关系里的感受和需求，尝试做一些表达和聆听，就是改变的开始。好的关系并不是从来没有冲突的，而是能够处理好冲突，在冲突中和解。
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