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哪里才是我的家？

文摘 2024-06-23 20:59 日本

偶尔也会有烦恼。

比如说睡不好。有一天告诉妈妈后，她回复我：「其实你这个年纪应该有男朋友，结婚才对嘛。」

不知道睡不好和有无男友或是否结婚有怎样的联系。妈妈是担心我没有双人互动的性行为导致生理不健康吗？还是觉得如果我有自己的孩子，需要不时起夜哺乳，才能更好地入眠？

我这个年纪，29岁，「应该」有男朋友。怎么就「应该」了呢？

其实在我9岁看完泰坦尼克号时，就很想拥有男朋友了好吗？毕竟那可是爱情。9岁的话，大概又「不应该」了。

那我应该在22岁的时候结婚吗？

我又应该在25岁的尾巴，在前夫的手机里看到和其他女生在我生日当天的机票、酒店订单吗？

老调重弹，十足像个怨妇。

父母总担心我老了之后会后悔没有孩子。

老了的我会不会后悔不知道。现在的我很后悔。我非常后悔自己曾经答应了那个求婚。

我太后悔了。那像是我一生最大的败笔，永远地刻进了我的耻辱柱上。掀也掀不开，遮也遮不住。

我后悔，可之前却从来没说过我后悔。我觉得说后悔像是承认自己失败，而我不想说我输了。但我真的后悔，我好后悔。后悔当时无法说「不」的我答应了求婚，后悔为着恪守承诺把自己拖进了婚姻，更后悔在婚姻中被无数次打压后还一再地忍让。

因为那毕竟是我自己做的决定，哪怕那个决定是我考虑别人的幸福大于我的幸福。曾经的我觉得满足多数人期待的眼光更重要，但那依然是我亲自做的决定。

我好后悔。

后悔会带来教训，给我的教训就是：婚姻是牢狱，不要再尝试！

可能会有开明的父母能够接受自己的孩子不婚或丁克，我的教训是专属我自己的。我一旦结了婚，家里的所有人就会希望我早点生个孩子。我会彻底成为谁的妻子或谁的妈妈，我便不再属于自己。

选择嫁给浪子，也是我自己选择的命运。

离婚更像一场预谋。「浪子回头」不成的话，再不济就「移情别恋」。我设想过很多种结局，怎样都能接受，唯一无法忍受欺骗。

我想我可能永远无法再拥有纯粹的爱情。从此我带着对每个男人的深深怀疑在细细审视。而男人这种生物，甚至不需要细看，大多数都不太行。

事实上我每天压根想不到这些事儿，我的生活一直非常充实。只是，想要拥有良好亲子关系的我始终在和父母保持联系。而他们总会提醒我快点找对象，目的非常明确，就是结婚生子。于是，这些已经被我尘封的记忆就会立刻苏醒。

可能妈妈爱我，觉得我很好，如此好的我足以得到全天下最好的爱。这爱具象化一点，就是会有一个男人出现，愿意陪伴我，兜住我的坏情绪；愿意对我好，给我做饭为我花钱；愿意给我生孩子，愿意为我洗臭袜子。哦，性别弄反了，我才是那个要生孩子要洗臭袜子的。

凭什么呢？凭什么人家好好一个大男孩，就要关心我，就要对我好？

凭我不想生孩子？凭我懒得化妆打扮？凭我只想好好搞事业？还是凭我不想搞事业的时候纯纯想躺平？

有时候觉得父母对我结婚的期许更像是一种对家中本来会有的男孩的期待。一种变相的重男轻女。想到曾经我第一次去前夫的父母家，父母嘱托我要主动做家务。为什么我要去别人家当佣人啊？虽然我并不排斥做家务。

父亲要求我上个好大学有个好工作，原来不是为了我自己有个多么精彩的人生，而是我作为一个自身硬件尚可的花瓶，可以找到一个厉害的男人，成全那个男人的精彩人生。否则怎会嘱托我好好做家务呢，生怕我表现不好，人家就不要我了吗？

是时候下结论了。

父母希望我结婚。本质上就是不爱我。

他们想爱一个听话的宠物，他们觉得我该结婚了我就得去结婚，他们觉得我该去生孩子了我就得去生孩子。

我的父母活到五十多岁了，依然没有学会如何爱自己的孩子，我要拿什么去爱自己的小孩呢。拿一颗压根不喜欢小孩的冷漠之心？拿指望小孩给我养老的功利之心？

也许会有人说：「啊，你太武断太冷血啦。」

是啊，我就是很武断很冷血哦。

养育自己的孩子之前，就要预想过自己可能会生一个或许暴力或许无情或许残疾的小孩。可即便这样，仍然爱这个孩子。

如果我是个残疾人，如果我是个罪犯，我不敢设想我的父母依然会无条件爱我。

事实上我并不是多武断多冷血的人。

我时常踌躇，也优柔寡断。遇见讨厌的人和事也不想起冲突，只想保持距离。

改变他人是很难的，写下这篇文章甚至也不想改变父母的想法了。我已经绝望了。

只是需要有个出口，按摩一下自己紧绷的神经。

我应该有个当哲学教授的父亲，还应该有个参与女权运动的母亲，我应该在15岁的时候去美国读高中，我应该在18岁的时候上藤校，我应该在25岁时环游过世界。我可不可以有这些「应该」呢？

再也不能陷入想满足父母期待的陷阱了。

父母对我的期望，实际也是自己欲望的一种，学会放下这种欲望，才能更加接近幸福。

当然，我也意识到自己是个既需要有独立空间，也需要和世界保持联系的人。我想到的解决方案是：

1.交女朋友以及女性朋友；

2.交不想结婚的男朋友以及不想和我结婚的男性朋友。

从来没有到什么年龄该做什么事。可能我得等到八十岁才能遇见真命天子呢。且先活到八十岁再说，活不到的话就更没必要操心这些事儿了。

如果在八十岁的时候遇见了所谓真命天子这种生物。我的回忆录上大概会写上这样一段：和他相遇的时候，我们都已不再那么年轻了。但我们都十分笃定，还好我们找到了彼此，一切都还来得及。不早也不晚，我们竟像初生的孩子那样，再一次对世界充满惊奇。

爱是稀缺的。尽管我也一度认为真爱是被大家神化的一种体验，可俗世如此乏善可陈，何不就去追求这些虚无缥缈的东西。

结婚其实超简单，按我家族的平均寿命和我之前的经历算起来，三四年一个周期，我此生还能结20次左右的婚。真的有必要吗？

在又一次被妈妈期待快点结婚的时候，我独自一人在东京的小房间里泪如雨下。

这样被催促的时刻，让我好后悔被妈妈生下来，可我对此无能为力。

我苟延残喘，祈求自己能快乐一点。

哪里才是我的家？自己才是自己的家。想到这里，怎么我又哭了呢。

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzUzNzI3MzM0MA==&mid=2247494339&idx=1&sn=c9d2ca82a8a55b76151ad40512c2f3bb

Personal memoirs. About anything.

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