首先，我必须警告读者朋友，接下来的内容关于我多年前被性骚扰的亲身经历，可能会引起你的不适，尤其是如果你有类似的创伤，阅读本文可能会激发你的创伤回忆，如果阅读本文会让你难受，我希望你关掉这篇文章，去做让自己舒服的事情。
如果你决定继续阅读，我必须提前告诉你，以下关于性骚扰的内容敏感程度限于被触摸及语言暗示，施害者是年龄比我大40岁的男性，我并未遭到严重身体和情感创伤。说这些，是希望你在阅读前有心理准备，不会阅读到你承受范围之外的内容。
本文核心：作品与人品无关，对高位者祛魅，警惕强者对弱者的隐形欺压
这个经历对我个人来说很重要，幸运的是，我并未因此而留有任何心理阴影，因为我爱我自己。
今天在此分享，是因为这是我人生的重要一课，也是我学习祛魅的第一课。我的读者2/3都是女性，有很多读者给我留言时叫我“姐姐”，写这篇文章的唯一目的，是希望姐妹们不用经历同样的事情就能明白这个教训：
一个人的作品与人品无关，能创作出最美作品的人，可能拥有同样美丽高尚的灵魂，也可能拥有一个平庸的灵魂，还可能拥有最丑陋肮脏的灵魂，但我们对作品的欣赏和崇拜，很容易让我们忽视人品本身带来的伤害，甚至会把被伤害内化为自己有错。
讲性骚扰，不是为了挑起男女对立。施害者男性和被害者女性之间的对立，何须我来挑起？如果有男性感受到被冒犯，那么请你检讨你自己（微笑）。
21岁那年，我在澳洲堪培拉读本科，假期和同学一起去墨尔本旅行，在维多利亚艺术中心遇到了这个摄影师。当时我穿着青草绿的长裙，戴着有花边的草帽，在一个用光影艺术呈现梵高著名的画作“星空”的展厅，光线很暗。
我隐约察觉到我身后有个摄像机快门咔嚓咔嚓的声音，我以为是有人在我身后拍照，为了不挡住别人，我特意走开。但我发现这个声音好像一直在跟着我，我想，这个人不会是在拍我吧？但转念又嘲笑自己太自恋了，陌生人怎么会一直在背后追着给我拍照呢？我有一点点困惑，一点点自恋，还有一点点不舒服但又说不出来的感觉。
然后，我跟我同学说，我感觉我可能太自恋了，但我身后有个人老对着我拍照，我觉得不太舒服，我们离开这个展厅吧。
然后，那个人就主动走过来，给我看他为我拍的照片，并且拿出他的工作证，表示他的工作是记者，他也是杨丽萍去澳洲演出时的御用摄影师，他还给我看了他朋友圈里给杨丽萍等一线艺术家拍的照片。
他的照片的确很美，他也一直夸我美，一个年轻女孩的虚荣心，在一个非常偶然的时间点，一个昏暗的房间里，得到了极大的满足。尤其是他当着我同学的面，不断地说：你看，她真的好美！
他说我的穿搭和气质与展厅的光影完美融合，他邀请我做模特，主动提出为我免费拍照。
我很开心，我和他在维多利亚艺术中心拍了很多生动的照片，我很喜欢他拍的照片。
他加了我微信，为了方便把照片发给我，我也欣然答应，在他的朋友圈里，我看到了他每天分享的照片，看到了很多艺术家的身影，看到了他拿的国际奖项。
对于一个完全不了解摄影行业的年轻女孩来说，我只觉得他好厉害，能做他的模特，我好荣幸，能拍很多美美的照片，我赚大了。
晚上，他给我发信息，邀请我次日凌晨和他一起去拍日出，我有过顾虑，毕竟是一个成年陌生男性，一生都在被教育要保护好自己的我，还是有警惕心的。但我想着，他知道我和同学在一起，如果我出事了，我同学会知道，所以他肯定不敢伤害我。
更何况，他的照片那么美，他的人品一定也很崇高，当时的我那样想着。
果然，依然是很美妙的体验，作为一个六十多岁的男人，常常早起追逐日出，在路边看到了一棵树会突然停下车，让我一起下车去拍那棵树，激动地描述这棵树的线条有多么美。
他有一双发现美、珍视美的眼睛，所以他的作品才那么美吧！他真是一个有赤子之心的艺术家，也是一个热爱生活的老年人，一个值得尊敬的长者。当时的我这样想。
他开始越界是在我们最后一次街拍，当时我带着我的同学，他带着他的妻子，我们四个人一起在墨尔本的街头拍照，我做模特，我同学和他妻子在旁边看我们拍照。拍完照后，他和他妻子请我们去香港茶餐厅吃饭。
如果故事的原貌只有目前的这些文字，那这将会是让我终身难忘的异国他乡的忘年之交，艺术之交，君子之交，他说我是和他最默契的模特，我也觉得他镜头下的我最美，我曾为能交到这样一位朋友而得意过，炫耀过呢。
故事的另一些只有我知道的情节，是他多次以帮我纠正动作为由触摸我的胸部；捏我的臀部，请注意，是捏，不是摸；以及在茶餐厅，在我同学和他妻子去上厕所期间，把相机放在我的大腿上，一边摸我的腿，一边给我看美丽的艺术照片。
那时的我女性意识还没有觉醒，这个故事并没有爽文式的结局，我在被触摸的第一时间，脑海里的第一念头，说好听点是理性，说难听点就是怂。
我告诉我自己，我不能责怪我自己，我也不能对此有心理阴影，被触摸的伤害仅限于被触摸的那一刻，这一刻过去，伤害就停止了。既然伤害停止了，那就没必要在大庭广众下撕破脸，让伤害扩大。
第一，没有人看见，我说出来未必有人信。而且，在我这一生受到的教育中，没有一堂课是关于受到冒犯要如何说话如何行动，我只能机械地赔着笑脸，继续做一个乖女孩。
是的，我在对他笑，我感受到很冒犯，我的触发机制居然是继续像一个“乖女孩”一样对他笑，一边笑一边说：你不要这样，我不喜欢这样。我本应该愤怒地说这句话，或者至少是冷漠地说这句话，但我居然是笑着说这句话，到底是哪里出了问题？当时的我想不明白。
第二，在场的两个人，我的同学，和他的妻子，没有一个是我的同盟。我当时就是这样想的，我觉得我同学知道了会把这件事八卦出去，而留学圈子又那么小，好事不出门坏事传千里，别人会怎么看我，可能唾沫星子的伤害远大于被触摸的伤害。至于他的妻子，我甚至觉得她不可能不知道自己的丈夫是这德行，我不可能是唯一一个受害者，我甚至觉得她可能还是她丈夫的帮凶。
我没有任何证据佐证我的认知，在那个当下，男性是施害者，而女性也让我觉得无法信任。这又是哪里出了问题？
后来我就再也没有见过他，他多次给我发信息，让我去他家，他是这样说的：
我的电脑坏了，你的照片发送不了，要不你拿着U盘来我家拷贝？...
我的电脑坏了，你会修吗？你来我家帮我修电脑，修好了才能找到你的照片...
看到这样的信息，我感到愤怒，我觉得这是对我智商的蔑视和侮辱，他是觉得这样简单拙劣的借口就能诱骗到我，甚至都不需要动动脑子想个稍微合理一点的理由？在他眼里我到底是一个有正常思维能力的人，还是一个低级的不会思考没有自主意识的玩物？
再次，我依然没有表达愤怒，而是继续装傻，配合他的表演。
我说，我不是IT专业的，不懂得修电脑，你打电话找专业做电脑维修的人帮你吧。
你看，那时的我，除了乖，我什么都不会。
我很庆幸在我年纪还很小的时候就学会了祛魅，这个经历让我人生第一次深刻地意识到：一个人的人品和作品不挂钩。在那之后，我就再也没有用滤镜看待任何所谓的有才华、有地位的人，尤其是男人。
我有个同龄的姐妹，反复被渣男伤害，我很着急，想拉她出来，但她反复强调说：可是他是名校博士诶，他比我优秀，他只是不爱我，如果他爱我，他会对我千好万好的，所以他渣我是我的问题，因为我还不够资格让他来爱我。
这样的逻辑，我在身边很多女孩身上可以看到，也可以在很多影视里看到：他是霸道总裁，所以他囚禁、家暴、灭我全族，也是帅气的，是无罪的。
尾声——现实
对比我所认识的、和我聊过性骚扰的其他女性的经历，本文分享的是我亲身经历的，最轻的一个例子。
这个世界上有很多女性遭受过更极端更恶劣的伤害，施害者本该被判死刑，但仍稳坐高台。可是这些故事不能写，在她们准备好打开自己之前，任何揭露都是对被害者的反复酷刑。
施害者会越来越熟练地施害，正如他们越来越熟练地走向更高的权位，而无名的受害者们，大多会让自己的身体和灵魂，随着被伤害的秘密一起腐烂。
但，世界不该是这样的！
