刘同，作家、光线影业副总裁、电影《大鱼海棠》《同桌的你》制片人。他所写的《谁的青春不迷茫》一书是很多人青春的回忆。可两年前，他突然消失在大众的视野里，躲到一个与世隔绝的渔村。两年后，他多了一份淡然从容，他说，一切已经风平浪静了。盛夏时节，在北京的一个小院，我们见到了刘同。
逃离家乡
在我们那个城市，你是什么样的人，你就永远都是那样的人。你不可能有机会成为另外一个。
我妈妈是说普通话的，所以我小学一年级的时候，我和别人交朋友，我就会用普通话说：“你好，我叫刘同。”然后他们就会看着我说：“都是郴州人，你为什么要讲普通话？你就应该说家乡话，你是个变态吗？”
我为了和他们合群，于是我就赶紧说郴州话，就这件事情让我小学六年、初中三年、高中三年就没有再说过普通话了。
17 岁的时候，我去了一趟湖南师范大学，我遇见了一些非常好的朋友，一些师哥师姐。他们知道我成绩不好，他们就鼓励我说：“刘同，你是一个很有意思、很聪明、很幽默、很阳光的小孩，你一定要考上大学，不然的话我们永远都见不到面了。”
后来我就告诉自己说：不行，我必须为了这群人，我要考回去。我就开始整个那一年好好努力学习。
我妈还跟我讲说：“唉，你不要那么辛苦，把身体搞坏了，你考不上大学没关系的，你就随便考个成人高考就好。”我知道我妈爱我，但是我妈真的是用瞧不起我的方式在爱我。
高考的时候我是全校第六名，我觉得我做到了！所以那一段时间是我人生我认为最难的时候，就是没有人相信你可以。
● 少年刘同
一个人的北京
我17岁离开家乡的时候，就是因为所有人都瞧不起我，所有人都觉得我考不上大学，所有人都觉得我读中文系可能找不到工作。所以我离开家乡的那一刻，我内心就发誓，绝对不会再回去了。
所以我就很努力想要抓住每一个机会，我想做得更好啊。哪怕我做完这些事情之后，也没有得到一个好的结果，我觉得也没关系，最起码我经历过了。
不被人喜欢，被同事讨厌，住的条件不好，工资也很低，但对我来说都无所谓的，因为我非常清楚地知道，我只要能养活自己，我觉得都可以，我不在意。
● 刘同入职光线第一张员工卡的照片
我就选择一个人呆着，一个人给自己安排计划，一个人写东西，一个人生活，一个人创造一个世界。慢慢地我就发现，失去一些东西，你肯定会得到另外的一些东西。
所以说实话，到今天为止我并没有觉得那样的我是一个目的性很强的我，因为他确实让我变得更好了，他也让我能够在我们家里成为顶梁柱。现在家里所有人都问我的意见，他让我成长了，我觉得也挺好啊。
打碎自己
我两年前抑郁了。
因为我在公司做了个电影项目失利了，它让我对跟我一起合作了四五年的伙伴特别愧疚，我觉得浪费了好多人的四五年。所以我常常要去打电话安慰他们，告诉他们电影拍得很好，口碑也不错，只是可能票房没有达到我们的预期。
但其实我每一次这样去跟所有人沟通的时候，我自己心里是非常非常辛苦的。因为我知道它不好，但是我还要假装它很好，所以这种每天扮演另外一个角色这件事情，让我非常的崩溃。
后来我就突然有一天意识到，我不敢接任何的人的电话，我怕任何人看见我都会安慰我或者同情我，所以那个时候我就整个人崩溃了。我觉得全世界好像都对我很有爱，但是我不相信我自己了。
所以42岁的我真的把自己打碎了。我离开了北京，去到海南的一个渔村。我开始创作，与世隔绝，开始写东西。
我有一张自己的网，那个网是我的过滤系统，我其实是非常擅长帮自己处理掉负面情绪的，但是你知道总有一些微小的微生物，它像漏网之鱼一样穿过这个网。它还是会寄生在我的心里，然后慢慢就长得那么大，所以我要重建自己，我要帮自己把藤壶撬掉。
重建自我
其实我这几年经历了三个过程，第一个过程是自我和本我的冲撞。就是我自以为的我是好的，但实际的我是差的。然后第二个阶段又出现了，是他我和本我的碰撞，我知道我很差，但是别人眼里的我很好。所以重建自我就是第三步。
我就问了自己一个问题：如果我要重新回到过去的话，我最喜欢的我是什么时候的我？后来我告诉自己一个很明确的答案——我最喜欢的就是刚刚北漂的我。
那时候，别人怎么讨厌我，我都不在意，因为我本来就没有资本，我本来就没有能力，我本来什么都不是，所以我没有什么可失去的，我只要做的比昨天的我好，我就能够成为一个更好的明天的我。
当我换了一个人生信条之后，我觉得我又回到了二十五六岁的样子，我特别开心，别人对我的期待已经不重要了，我先管好我自己。
等一切风平浪静，不要去和浪对抗，你在对抗的过程当中，你只会被浪打得晕头转向，你只会变得更碎、更凌乱、更精疲力尽。所以，不如停下来，让你的碎片在海底全部都沉淀，然后收拾一下碎片，找一个没有人的地方把自己拼起来。
感谢17岁的自己
人生是一场仓促的逃亡，以前我一直觉得自己是在逃，在逃离的过程中我也在成长。
我记得有一天我在北京的书房里，外面下着大暴雨，我很难过。我就突然问自己，你凭什么那么难过呀？在湖南老家 17 岁的你，有想过今天你能够过这样的生活吗？其实你过得真的很好了，而且你的生活超出了他的想象，你不应该难过的。
我想着想着就拿起了笔，我就给湖南老家的 17 岁的我写了一封信，我告诉他现在的我是怎样的，我就把信寄了出去，寄回我湖南的老家。然后我真的就非常疯，第二天我就买了机票回了湖南，收了这封信。
我坐在家里的客厅念这封信，边念边哭，然后我又立刻给北京的我回信，我就这样来回写了六七封信。
后来我才发现，其实我并不是讨厌我的故乡，我只是讨厌在故乡的那个烂泥扶不上墙，那个谄媚，那个没有办法成为一个更好的我。所以当我后来在北京，在长沙，慢慢地找到了工作，我开始有了自信之后，我就可以昂首挺胸地走回家乡，告诉他们说，你看我没有你们想的那么差，我是可以的。
当异乡的你和家乡的你就某一件事情达成共识的时候，这个就叫和解。所以我觉得 17 岁的我在去年的时候真的帮了我很多。
我现在愿意让风吹向我，然后穿过我，我觉得我的心里已经没有墙了。
