“很高兴与你见字如面”
大家好，我是怀左。
今天的文章呢，是来自我私教课学员@小久。最近小久在看《再见爱人》的综艺，关于节目中麦麦的拧巴状态，她在某个瞬间是能共情到的，因为曾经的小久也曾有过这样的阶段。
然而现在的小久，随着阅历的丰富，她也慢慢懂得表达自己真实的感受。至于为什么越自卑的人表达上越强势，小久也有她的看法，一起来看看，希望对你有所启发~
文章如下：
01.
最近在追《再见爱人》的综艺，麦麦和李行亮这一对，出场有多甜，后期就有多苦，尤其麦麦的状态真的太拧巴了，不仅把李行亮逼到崩溃大哭，她自己也没有了感知幸福的能力。
在某个瞬间我是能共情到麦麦的，因为我曾经有个阶段跟她真的太像太像了。
就是老是有这种不配得感，不肯直说自己需要什么，要别人去猜，最后既消耗自己，又折磨别人。
节目里有一段，李行亮要去超市，麦麦想要一杯咖啡，但她不是直接的表达自己的需求，先是说“我配拥有一杯咖啡吗”把自己的姿态放的过低，在李行亮告诉她屋里有的时候，她就开始生闷气，因为她想要一杯超市里的咖啡，但是她不能直接的表达，而是开始内耗觉得没得到伴侣的关心。
节目里黄圣依说你可以直接告诉他给你带一杯咖啡啊，是的，本来很直白的沟通能解决的问题，结果让双方在猜来猜去里变得非常内耗，最后都变得很委屈，两个人的感情也有了隔阂，
这种状态我在恋爱中也有过，就是老端着，不能够真实的表达自己。比如我很看重过节这件事，我会在节日前观察对方需要的东西，提前准备，到了节日那天，会非常的期待对方送的惊喜，如果对方忘记准备，或者准备的不是我也刚好需要的，我就会觉得没有得到对方的关心。
没收到想要的礼物这件小事，会让我想得很多，甚至能上升到对方不足够爱我的高度上，自己会拧巴着生闷气，后来我开始尝试的表达自己的想法，发现直白的沟通其实可以解决很多问题，比如我会在节日前直接告诉对方我想要什么，等到收到礼物后会表现的非常开心，最后反而能够皆大欢喜的度过。
后来想到之前的那种拧巴，心里清楚，其实是隐藏了很强的不配得感，什么叫不配得感呢？
就是老觉得自己不够好，不值得拥有更好的东西或者别人的赞赏。
从外部表现出来的就是不敢去真实的表达自己的的想法，比如大胆的告诉对方自己喜欢的礼物这件事，会让我觉得是不是太羞耻，太明目张胆了。因为像小时候我们这一代的父母都是打压式教育，比如我小时候得到一张奖状，遇见邻居夸奖家里人会说是因为我考试瞎蒙走了狗屎运。
就是好像永永远远不能够大方的承认，是的，我们家孩子就是很优秀很棒，她值得拥有这份荣誉，这样长大的小孩，譬如我就很拧巴，我不敢去直接说我想要什么，或者别人送了很喜欢的礼物其实也不敢表现的非常非常开心，总觉得自己不值得得到这些喜爱和赞赏。
02.
这份不配得感再进一步说其实源于内心很浓重的自卑感，也就是不自信。
像节目里大家都在一块跳舞，其实都是在各自展现各自的美，但是自卑的人不一样，她会有比较心，下意识的贬低自己，不敢展示。比如麦麦看到黄圣依的舞姿很优美，就马上不跳了，还要指责李行亮为什么不去提醒自己，让自己“出丑”，实际上如果李行亮真的去提醒她，她又会觉得大家真的是觉得她跳的不好了，会更加不开心。
是的，自卑的人就是这么内耗了。时时刻刻绷紧一根弦，拿自己的短板跟别人的长板做比较，时刻提醒自己的不优秀，所以这种自卑感会越来越重，不停的否定自己，然后自己还要找证据证明自己确实不值得，仿佛陷入了死循环。
自卑的人在人际关系里也经常会出现两个极端，过度的讨好别人，或者表现出一种不容置喙的“强势”。
先说过度的讨好他人，拿我来说，我之前在跟朋友的相处中是非会察言观色的，比如大家一起去玩娱乐项目，如果刚好多出一个人，我就会非常适当的在这个时候提出我不想玩，解决大家的困境，但这种过度讨好换来的并不是平等的人际关系，自己心里会积攒不平衡的委屈和难过。
这种委屈和难过积攒的时间一长，人就会变得非常的敏感脆弱，很在乎外界的看法和评价，甚至说会扭曲成另一个极端，听不了别人的一点批评和建议，表现出来就是过度的强势了。比如麦麦一边内心极度自卑，每天需要不停的强调自己为家庭付出了多少来向伴侣索取爱意，一边又会始终不满意对方的情绪回馈，变得异常强势。
在节目里李行亮说麦麦有点唠叨，麦麦不止一次的回问“我唠叨吗”，一边说大家可以真实的表达自己的看法自己会改正，一边其实不停地在追问，为什么呢？因为她心底里其实根本接受不了一点别人对自己的不满，即使认识到自己存在这样的问题，也会马上用自己为家庭付出太多，操心的事太多才会养成这样的坏习惯。每一步弱势的低头背后反而都是更强势的表达。
03.
有了上面的逻辑，咱们再来说说怎么去打破这个恶性循环的拧巴关系。
对于我自己来说，我觉得这些年最大的进步就是敢于真实的表达自己的感受了，甚至在受到不公平对待时可以合理发疯，这样做的好处就是我更加在乎自己心里的感受，而不那么在意别人的评价了，之后如果别人指出我的缺点，我也不会马上内耗，因为我可以正确合理的对待这些建议了，内心的愉悦给我的情绪带来了很大的支撑点，也让我变得更加自信。
另一点就是重新去审查自卑心理的来源是否合理，比如在我做一件事情不成功的时候，我不会马上打击自己，也不会再拿别人的成功跟自己做比较，反而会先理性的审查一下这件事的本质，比如告诉自己有时候一件事做不好是很正常的，很少有人会每个方面都擅长，没有必要放大失败感来吓自己，去积极的肯定自己进步的地方。
最最重要的是要完全的接纳自己，我觉得这一步对我来说是最难的。
像我其实是个很社恐的人，尤其害怕在人前表达，那个时候学校组织演讲，我从还没上去就开始紧张的手抖，讲的时候更是脸憋到通红，大脑瞬间空白。我用了很长的时间去练习在公众面前表达这件事，很不幸的是都失败了且没有什么进步。
那个时候我觉得自己很丢脸，什么也做不好，特别羡慕那些可以很自信的上台表达的人。
但是现在我不这么想了，我很坦然的接受了我就是在大众表达这件事情上做不好这件事，但这并不影响我擅长独自一个人的时候去思考和写作，别一直盯着身上那些短板，整个人就会松下来很多。
现在朋友提起我那时候上台演讲的糗事，我不再会觉得丢脸，也不会生气的反驳，反而也能跟着笑起来，完全的接纳自己之后，这些缺点也成了很有趣的事情。
最后，我想说，为什么我写越自卑的人往往表达上更强势呢？
因为咱们没办法跟自己和解，老觉得别人指出自己一点做不好的地方，就是在否定自己，所以急于反驳别人的看法来证明自己其实也能够做好这件事情，说白了就是心底里发虚。但这样内耗的想法也会让自己在不擅长的地方浪费很多的时间。
正确的看待自己，有好的地方去肯定努力，有不好的地方，尽力了就算失败，其实也没什么大不了的。就像我朋友跟我说的“去找一条真正适合的赛道，去深耕，去努力”，那些别人的否定和掌声只是我们奔跑路上的风，跑快了，自然就听不见了。
