大家好，我是怀左。
今天的文章呢，是来自我私教课学员@迎吉。这一篇文章记录了她裸辞后的生活，以及她的思考。文章写得很真实，很细腻，分享给大家，希望大家会有所收获。
文章如下：
时间过得真快，距离我上次辞职快一年了，现在想想恍如一场梦。那时在外地拿着和北京差不多的工资、住着公司的房子、上着没人管一点都不忙的班，时不时还能去楼下公园跑跑步，周末去周边城市转悠，见见好友。就这样每月还能攒下好几千，小日子过得悠哉游哉。可当时我偏偏有不一样的想法，觉得上班太清闲，意义不大，没有机会去提升自己的能力和增加工作经验。时间一久，我甚至觉得，在这样的岗位上待着，完全是浪费时间，万一哪天公司裁员了，名单里有我，啥也不会，哪能找到工作呀。再加上，那会我一个人在外省，身边又没有可以商量的人，每天上班就在工位上瞎想。焦虑，想不通，觉得太闲，好像没什么意义……因为阅历少，我太容易想多了，当然不是那种有条理、有规划地去想，而是内耗自己的胡思乱想。从工作上升到以后，越想越害怕，我想到自己年纪不小了，最终都是要回家的，趁着年轻得赶快回家找个稳定的工作，定居下来。回头看，全是闲得无聊。然而我就在那样的瞎想中，怀着一腔热血，一意孤行地裸辞回老家了。咱就说在大环境不好的情况下竟敢裸辞，真是个“孤勇者”！回老家以后，我原本设想的现世安好并没有出现。说真的，老家的人际关系，让我觉得内耗，每天都会被问对象和工作的事情，而我自己呢，根本应付不了。说去找朋友玩吧，人家都还上班，周末聚一下，聊的也都是工作、对象、结婚。待了一个月，我觉得受不了，觉得还是得出去工作，于是我再次踏上了求职之路，来到了北京。但是，我之前的那份钱多事少还有补贴的工作，再也找不回来了。回头复盘这个事情，我真正意识到了，焦虑会害死个人。本来挺好的一把牌，我在焦虑和恐惧的支配下，越走越糟糕。后来和怀左学长聊起这个事情，他说肯定不能替代我做最后的决定，但会把利弊得失给我讲清楚。而我做决定的时候，没有全盘的考虑，只是在焦虑支配下，胡乱动作。现在我每天从上班忙到下班，时不时加个班，就连午休都会被领导叫去开会，算是过上了之前期待“忙碌而充实”的工作。之前我觉得这就是意义，是真正的充实，肯定能学到很多东西，殊不知，是我想多了，一项工作反复重复做，一件事情反复沟通，不仅没有成长，还耗费自己很多精力和脑力。后悔是真的，难受也是真的，之前裸辞还是我自己的认知不够，不懂得权衡利弊，通过“计算”自己的资本，去做更好的选择。一个人的认知不够，就看不清事情的本质，就容易乱行动，毁掉手里的好牌，认知就是钱呀。还是要实话实说，重要的事情说三遍，我有点后悔了。如果去年没辞职，现在最起码可以多存大几万块钱，而且也不用这么累。但失去的回不来，只能当交学费，我自己早点清醒，长大一些吧！最近一直在跟着学长读《孙子兵法》，里面中有一句话让我印象深刻：故善战者，立于不败之地，而不失敌之败也。什么意思呢？简单来讲：那些善于打仗的将领，打得都是有把握的仗，永远让自己处于不被打败的地位，然后再去打敌人。放在生活里：我们要让自己立于不败之地，保证自己现有的状态，往上去调整，当调整不了时，就继续积累经验，等待机会，一展身手。即当我们焦虑时不要有所作为，最起码先维持住现有的状况，等待时机；反而乱行动，很可能失去现有的一切。就像我，在裸辞前我压根没想清楚自己要干什么。如果我不裸辞，骑驴找马，或者按照我的想法准备考编，现在的处境肯定不一样。只有当我的生活变困难后，才能懂得原来那份工作的美好，回过神来时，已经没有机会了。我在家当了一个月的废物后，还是老公司，向我抛出橄榄枝，也可以说我的救命稻草。虽然当时在纠结要不要来北京，毕竟刚下决定回家找工作，而这份工作又要出省，只不过是大城市——北京，但我好像没有别的选择，我急需一份工资来抚平我的焦虑。写到这，我发现我一直被自己的情绪裹挟着向前走，裸辞是，重回公司也是，没有太多理性地考虑。去年我过完24岁的生日，就开始了北漂生活。在没来之前对北漂有很多滤镜，会不自知地放低自己；来了之后发现北漂大多数也是普通人，都为生活迫不得已。刚来北京最让我震惊的是早晚高峰时期的地铁，人多到让我怀疑人生。有时我都不是自己上去的，而是被后面的人挤上去的。某天，我在等下一趟地铁时，亲眼见到一个人如同泥鳅一般挤上满载的地铁，给我看得目瞪口呆，缓了好几分钟才回过神来，不得不佩服人家灵活的身手。后来天天坐地铁，对这些行为也见怪不怪了。当我从旁观者变成参与者时，我从开始得不适，到慢慢去接受，后来适应，最后融入。在北京工作，我的通勤时间变成了75分钟，每天花150分钟在路上。最开始还挺难接受的，偶尔加个班，到家就该睡觉了，啥也干不了，但又能怎样呢，都是自己的选择。有朋友问我为啥不租在公司附近，一个字：穷。我公司在二环雍和宫附近，周边的房间又小又贵，3000只能租小单间，我又不想和别人共用卫生间。最后，我便在5环租了一个主卧独卫，一个月小4000。当时只考虑到房子大，有独卫，离同事以及车站近，却没有认真考虑自己的经济情况，还把通勤75分钟看成日常。这便宜或者离公司近，我是一头没占上，房子大有啥用，平时在家的时间也不多。该说不说，这房租得确实太奢侈了。万一今年5月份公司的裁员名单有我，难以想象我会多焦虑，那时我既没收入，还要支付房租。再提一下《孙子兵法》，这书实在是好看，里面有一句话：是故智者之虑，必杂于利害。意思是聪明人考虑问题一定会兼顾有利和有害两方面。先权衡利害，抓住矛盾的主导方面，双向考虑；其次善于化害为利，提前准备应对方案，掌握事情的主动权。在租房这件事情上，我并没有充分考虑到对我不好的点，看完房，觉得房子大，没有必要委屈自己，便匆忙定下。如果我考虑到实际的通勤以及租房费用，我应该会慎重考虑的。恰好最近房子要到期了，我需要再看看新房子。说起薪资，和原来工作相比，是涨了一点，但是北京的花销开支大呀，除去房租、地铁费、日常生活以及花在自己的，基本存不下一点钱。大家来北京都是奔着赚钱来的，我倒好：北京赚钱北京花，一分没有带回家，还不如之前那份工作。来北京一年，我的时间、钱都不够用，每天都过得很快，具体花在哪了，好像自己也讲不明白。当然就像刚才提到的租房，我自己有很大问题，还是不规划，不盘算，做决定时匆匆忙忙，稀里糊涂。看这个房子吧，我花了不少钱，但是也就住得好了一点，离公司老远，钱还花的多。总当冤大头，看来脑子不行，方方面面都受影响，想哭。写到这里，我觉得自己终于有个进步的地方了，就是敢于批判自己，正视问题。之前我总是以胆小的姿态存在，盲目迷恋现世安稳的那种小文艺，遇到问题就是躲躲藏藏，不去面对。真的，耗费的都是我自己。看着忙忙碌碌的自己，并没有得到相应的报酬，有时候也很迷茫，不知道路在何方，该往哪个方向走。之前我还期待在北京的内卷中找到自己的方向，找到意义，借助环境打破自己的迷茫，现在想想真是异想天开。我就像烤盘上被煎的鱼，两面不得翻身，不想留北京，可回去还不如在北京。只能先苟着，积累经验，等待机会，有了去年裸辞的经历，我再也不敢轻举妄动。我都不知道支撑我生活的渴望在本质上究竟是什么。我开始感觉到，无论我去哪个地方工作，无论多么舒适，多么充实，多么寻常，也只是之前生活的翻版，一日复一日。有时和朋友谈到工作迷茫，她们会打趣到：你都是在京圈混的人了，哪还能看得上小县城，找个北京人留北京吧。对于这轻描淡写的玩笑，我只是笑而不语。北京很大，人很多，但都是来来往往的过客，并不会像家里一样，邻里邻居都会相互来往。就连在地铁上都很难见到给老人或者孕妇让座的场景，那些贴着爱心座位的标识形同摆设，座位上的人都自顾自地玩手机，哪有心思抬头看身边的人。尽管每趟列车人挤人，也不会有人去关注别人，都沉浸在自己的世界里。最开始我不理解，直到后来我也成为了那样的人。我想：孤独也许不是一个人吃饭，一个人看电影，一个人生活，而是站在人群中，无人看我。有人说，北京是一座让人具有幸福感的城市。我不否认这个说法，毕竟是一线城市，信息化程度高，很多事情在手机上操作就能立马被解决。可大城市下有巨压，这巨压有时超过了幸福感。每天在熙熙攘攘的地铁上挤一个小时在上班，还未上班，人已经累了；和朋友同在北京，见个面来回花3个小时，索性就不见了；想吃个饭，就得排老长的队，便下次再吃。日常的生活都被挤压，又何来幸福感？留下，房子、户口都是难以解决的问题，回家，工作、环境又得慢慢解决和适应，无法，只能过一天算一天。这段时间我从上班忙到下班，完全处于被安排状态，忙得找不到东南西北，经常和我姐吐槽我不想上班。后来我想了想，不是领导安排的活多，而是我好说话，同事给我活我就干，毕竟我最小，又刚接手这个工作，不明确自己的工作范畴。老实能干，就有干不完的活；吃得苦中苦，伺候人上人呀。我的老实，导致我干了很多不属于我的活，简直出力不讨好，我还不懂得向上汇报，领导不知道还有别的活，便疯狂给我安排别的工作。说来我都想嘲笑自己，居然有一天忙哭了，在办公室哗哗流泪，同事们都懵了。想想真讽刺，我之前因为工作闲而焦虑，现在因为忙而哭泣，说到底，是我认不清自己，而认不清现实，总活在虚幻之中，傻不拉几的，有时候真想给自己一巴掌，想快点长大。看着同事们，只完成自己份内的事情，不是自己的活便以“不知道，不懂”就推掉了，从不花费自己的精力和时间帮忙，我很羡慕她们的果断。不知道啥时候我能变成那样？领导关注的是我们干活的效率以及工作的进展，当我们效率高又及时汇报，他掌握的信息就越多，对工作就有把控感，对我们的信任就越高，我们就越容易被重视，升职加薪也就指日可待。要是闷声干活，效率还不高，基本就是边缘人物，很容易被忽略，甚至在裁员名单中。那些职场中埋头苦干的丑小鸭逆袭成白天鹅的故事，只会在电视剧中出现。作为一个普通员工，我对领导的指示时常保持质疑，偶尔反驳领导的做法不对，觉得他的做法不近人情，可又找不到更好的解决方案，老是内耗自己。近来，我才意识到我有多么蠢，领导有他的思考方式，我能做的就是：听话照办，出了事有他扛着，按照自己的想法老是好心办坏事，出事只能自己扛。上次我真的又哭了，和怀左学长讲这个事情，他听了半天才听明白我哭的原因，是我觉得领导不太认真，然后我气哭了。哈哈哈哈，我回头也想笑我自己。再说说我的工作，涉及和很多部门的人打交道，每次沟通我都会把自己放的很低，很客气地去交流。我特别容易受别人情绪的影响，只要她们说话的语气变了，我就会反思回想自己哪做得不对，有什么地方需要改进，下次要怎么说。怎么说呢？至少得花1个多小时去平复心情，很内耗自己，会把问题都怪在自己身上。和怀左学长提了这个事情时，他说：别人有那么重要么？能给你加薪升职么？凭啥要受她的影响，我是干活的，又不是要别人脸色的，给了脸色又怎样。进一步，他让我慢慢练习「关我屁事，关你屁事」的八字心法，说可以让我少操点闲心。现在，每当我情绪上头时，就会在心里默念：关我屁事！我是来干活的，不是来应对情绪的，情绪不能解决问题。无论别人怎么甩脸色，我都得当成没啥事，笑嘻嘻打招呼，主动问好，坚决消耗别人，也绝不内耗自己。这才是一个成熟的人该有的状态，这也是真正的职场生活！只能说我以前一直处于舒适圈内，靠着电视剧的剧情以及自己的想象干活，还是需要多经历，认清现实。工作不仅仅是工作，还能修炼自己的内心，只能说长路漫漫，慢慢来。前面虽然吐槽了很多，但我最后还想说，这段时间自从和学长交流以及一起读书后，总体挺好的。有时候还是需要别人给梳理梳理，有了方向，心定，做事也顺了。学长总提醒我，遇到解决不了的事情，或者焦虑时，先不着急上头，等一等，也许会有转机，等待也是一种智慧。结果就在上周，在我没想到的情况下，还多领到了一笔挺不错的奖金。也许这就是转机，也是我开始进步的标志吧。
