“很高兴与你见字如面”
我在二十岁到接近三十岁这几年，谈过几段恋爱，像我自己觉得平常是个很理性的人，但真正进入亲密关系里会发现自己完全变成另一种样子。
说实话，对我来讲，谈恋爱真的不容易。我很容易会无底线的付出，对别人好，但同时也会过高的期待别人的回馈，如果别人没能用同等的真诚给到我，我就会变得患得患失，非常内耗，反复折磨自己。
从本质上来说，恋爱这件事能放大我心底里最匮乏的那个角落。那些匮乏，往往并不是进入恋爱关系里才有的，而是很早之前就在我心里一直缺失的部分。以前一直不去关注，我觉察不到，总感觉自己挺好，可真到了恋爱里，有了具体的索取对象，这些匮乏也会被放大。
对于我来说，这份匮乏的最明显的就是向外寻求安全感，也就是缺爱。
像我老家是农村的，从很小的时候，身边就有那种很多事的邻居给你开玩笑，说女孩子长大了以后要嫁人，是别人家的人，再回来就是客人。现在只想骂一句，去他娘的屁话。但那时候年纪小，是真的会把这些话放到心里去。
因为这些话，我的心里时常会觉得非常的委屈，觉得为什么呢？同样是爸爸妈妈的孩子，偏偏女孩子结婚了就成了客人。这种不公平感，让我觉得父母的爱也是不平等的，爱自然的倾斜给了家里的男孩子，而在天平这端的我就会因过度偏移的爱而变得自卑和不安。
就连我自己住的小房间，父母开玩笑的时候说过，以后结婚嫁人了，这些房间都是我弟弟以及还没见面的弟弟的老婆和孩子的。这些无意间的看法让我在成长中一直小心翼翼，养成了讨好型人格。
因为总觉得这里不是自己的家，自己像是个暂时的租客，所以心里一直没有安全感，而越没有安全感的时候越拼命想向父母寻求关注和偏爱。
这种拧巴和内耗一直持续到我谈恋爱的时候，那个时候我谈恋爱的标准就是对我好，我迫切的想找另一个人来给我很多很多的爱，而且要是那种偏爱，想用对亲密关系里另一半的索取来填满内心成长过程中一直缺失的那部分的关注和安全感。
抱着这样的心态在恋爱中的时候，对方往往觉得我很“作”，因为我太想证明不管怎么样对方都是偏爱我的，就算对方证明了一次，也依旧填不满我自身匮乏的内心。同样对方也会感受到非常大的压力，即使再爱也只想逃离。
我的内心好像开了一个口子，不管别人给的爱再多都会同时又流出去，我没有留存爱的能力，同时欲望会被无限拉大，永远也满足不完。
而且这种匮乏同时也很容易吸引到一些别有用心的人，用所谓的惊天动地的誓言来证明爱，但真的落实到生活要解决的现实问题里，却根本没有什么实际的行动。
经历过很多事之后，也才明白，爱真的是流向不缺爱的人，谈恋爱的两个人必须要先是两个独立圆满的人，自己内心有爱的支撑，才能学会给予他人，也才能明白真正的爱是什么样子的，才不会被一些虚假的糖衣炮弹所迷惑。
所以现在我更多的是在学习如何爱自己，先自立，而后爱人。
02.
长大之后通过跟身边人的接触发现，缺爱的女孩子往往在物质上也是匮乏的。
这种匮乏如果说按照马斯洛的需求理论来看，那么一个女孩子，假如最底层的被爱与安全的需求还没得到满足的话，那可能生命的更多精力都会耗在追求被爱与被认可这件事上，根本没余力专注于事业的提升，自然金钱方面是匮乏的。
而这种匮乏，会造成女孩子在挣钱这种生存技能上过度依赖他人，或者会把爱误解为爱就是给自己花很多的钱，恋爱观会发生巨大的变形。
你比如说像我身边很多的女孩子在谈婚论嫁的时候是会暗自较劲的，都希望能够嫁个条件更好的人，从而能够通过在经济上依附男性，少吃一点奋斗的苦，过的相对来说“轻松一点”。
拿我来说，我曾经一段时间也有过这样的妄想，仗着自己长的还可以，找了一个那种家庭条件相对比较优渥的男孩子，最开始的时候两个人的感情是很甜蜜的，一起逛街，吃饭，旅游。男孩子也很大方，基本恋爱期间的花销是他负责的，那个时候整个人沉浸在那种不用比同龄人更多的奋斗就可以有更舒服的生活里的得意里。
但在这段企图依靠别人带来更好的物质生活的时间里，我表现得非常不自信，为什么呢？因为你是伸手向别人要的，就要看别人的脸色，一旦表现出来有所求，整个人就会在恋爱的状态里非常的紧绷，不松弛。
像我之前吵架的时候，会不敢大声的表达自己的想法，即使知道对方的想法不合理，也要更多的隐忍对方，真的就是老话说的拿人手短吃人嘴软。而且整个人变得非常敏感，一边想要依附别人，一边又害怕别人因此看低了自己，真的是又当又立，反复纠结内耗。
甚至在表达爱这件事上，也是底气不足的。
因为清楚自己拿不出更有价值的东西同他人交换，就只能强调自己有多爱对方，在这段感情中付出了多少心力。其实心里明白只是因为自己想要在现实的奋斗里偷懒，所以就用感情当借口去借助别人的力量生长而已。
但这种靠依附他人的金钱而产生的整日惴惴不安的爱又能持续多久呢？
像我谈恋爱最开始的时候两个人是势均力敌的被吸引过来，但之后自己在经济上过度依附另一半，马上心里就会处于弱势，进而行为上也表现的不果断，就比如自己知道假如有一天对方做了触犯自己底线的事，也会不敢大胆的离开，因为还得靠着对方。长期以往，在爱里不能够做自己，最开始吸引对方的那种自信又洒脱的自我的魅力就会丧失得很快。
而这只是单单说到恋爱这件事，如果考虑进入到婚姻，现实又会更加清醒的告诉你，想过好生活这件事除了自己努力是没有捷径可以走的。
因为婚姻除了要有爱以外，还隐藏了一定的价值交换。
像我当时父母没有给女孩子买房这样的想法，所以我在找对象的时候就非常想要找个带全款房子的男孩子，但是一旦对方有房子就会希望我有正式工作或者我的家庭也能够给小家提供一部分的帮助，大家在谈到这些问题时都会变得非常的现实。
而这个时候我也才发现自己当初想要走捷径的想法有多么可笑。在别的女孩在努力的深耕一条赛道，去向上努力的时候，我沉浸在依附别人的价值里洋洋得意，但是这种得意持续不了多久，很快就会被现实狠狠的打醒，最后还得明白一个道理，别人的再多终究是别人的，自己拥有的再少也是自己的。
所以现在不管怎么样，我都会有自己的一技之长，不再将对金钱的渴望放到别人的身上了，而是自己慢慢攒钱，提升自己，这种看得见的日子远比期待他人更加的踏实。
03.
我上面说到女孩子因为缺爱而会在经济上依附别人，常常处于物质的匮乏中，但其实相对于物质的匮乏而言，更要命的还有精神上的匮乏。
这种精神匮乏指的是女性往往会因为缺爱而不自信，继而自动关闭向上进步的渠道，将自我成长这个任务转嫁到依附的男性身上。
拿我自己来说，我以前喜欢一个男孩子是因为我会对他产生崇拜感，也就是喜欢他身上有我没有的优点或者说他能轻松掌握我不擅长的技能。
比如，我当时非常喜欢去远的地方露营，恋爱的时候大多时候是男朋友开车带我去的，因为我胆子小不敢学开车，也因为当时觉得有人帮忙开车，所以就自然的想在这个方面偷懒，但是分手的时候非常痛苦，因为发现自己依旧需要重新面对这项不会的技能。
后来因为工作距离原因，我必须要学会开车这个技能，逼到一定份上了，也就慢慢的掌握了开车的技巧。后来跟朋友再去走那段露营的路，发现自己驾驶也是可以的，甚至跟朋友约定自驾去新疆。这个时候再去想当年对他的崇拜，会自然的祛魅，甚至会觉得这些崇拜很没有理由。
因为上面这件事引发过我很深刻的自省。我想到从小的事情比如开车，是不是还有一些更大的事情比如我身上需要克服的胆小自卑的缺点，我都在享受别人的成功带来的便利，而放弃了自我在这方面进步的可能呢？
面对这个问题的答案时，我是非常难过的，我发现我确实通过依附别人有的优点，就开始偷懒自己在某些方面的成长。在把别人当成精神的支柱的同时，也意味着关闭了更多自我成长的渠道和可能性。
我在意识到自己这方面的问题后，开始在恋爱中调整自己的心态，从被动的享受别人的优点，到更多的抱着学习的心态，去将别人身上值得崇拜的品质转化成自己的。
这样的想法也让我发现，最后我真正崇拜的并非对方，而是那个不停进步的自己，而我的感情也从这种不真实的崇拜感，变成真正的互相欣赏，一同进步的良性循环。
最后说一下我在思考这个问题时非常大的一个感触，像我之前看网上大家讨论的一个观点叫女性独立则天地宽。
我现在对这句话有了自己的理解，我想这种独立绝对不仅仅局限于经济的独立或者是生活的独立，而是在这背后更多的女性能看到提升自己的渠道，放弃依赖他人。将自我的成长真正交到自己手中，去挖掘自身更多的可能性。
这个时候，女性有了更广阔的天地去驰骋，才是真正的天地皆宽了。
