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海爷爷说，没有脑子的爱情必然失败。
恋爱脑就是其中的典型。
不过，这个词的本身并非是完全贬义的，而非常富有爱的表现。
恋爱脑的本质是什么？
如果用一句话来形容恋爱脑，你会怎么来形容？
我们做了一些数据收集。
有人说：
他们没有自我，生活里好像唯一一件事就是恋爱而已，其他都毫无意义；
他们把对方捧不上天，被渣了，还觉得是自己配不上，不够好；
他们所有的情绪都跟对方挂钩，愿意为了对方无条件改变自己；
他们不计得失，永远把对方的需求凌驾于自己之上；
……
通览下来，恋爱脑似乎不是好词。
曾经有这么一个案例，主人公是位32岁的女性，她有过四段恋情，但每一段都是以被男方厌烦结局。
每一段她都竭尽全力地去维护，想对方所想，当自己和对方的意愿相左时，总是优先对方，委屈自己，他说什么就是什么，自己怎么样都行。处处为他考虑，处处为他牵动情绪，处处围着他转。
只要对方对她稍微有一点好，她就容易被感动。男生犯再大的错，只要自己被他哄两句，给颗糖，她就会原谅……
其实，她自己也说，平时遇事都很理性，很清醒，一处理感情问题就不行了，往往爱得太满，有时候自己都开始讨厌，不知道原因，也很难改。
最后分开时，她也只留下了对自己的质疑：
“我都对他这么好了，为什么他还这样。”
“是不是我还不够好，所以他不要我了。”
本质上，任何恋爱脑的意识和行为，都是爱越过了界限，序位出现了错乱。
把爱给出去
是有次第的
恋爱脑最大的问题，在于富有爱，却不会爱。
这类人并不是大家普遍认为的爱贫瘠，不是缺爱、少爱。毕竟没有爱的人，没有“给出去”的能力和动力。
正如蔡老师所说，“宇宙繁荣与丰盛的密码，是给出去。”爱也是如此。
不过，爱虽越给越多，却不是没有边界的给，也不是无节制的给。真正的把爱给出去是有次第、有界限的。
恋爱脑恰恰是这两种都违背了。
爱给出去的序位/次第，一定是先自己。
弗洛姆也说：“成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。”爱自己，是我们能给自己的最大的尊重。
爱人先爱己
说到爱自己，不少人会有一种羞耻感。
他们潜意识认为，先爱自己是种自私的表现，然后紧抓着一种清白感，甚至是优越感。
只要我是出于爱别人，无论最后发展成什么样，我都没有错，我都是高于其他人的，我是无私的。
事实往往与之相悖。这种披着无私外皮的，最是自私。他们喊着“为你好”的口号，做着捆绑人手脚、让人窒息的事。
这个时候，给出去的不是爱，而是束缚别人也内耗自己的枷锁。
还有另外一种情况是，把爱自己寄托在别人身上。
企图通过对对方好，来实现世界上有人爱我的想象。希望通过别人来肯定自己的价值，来证明自己值得被爱。
现实会告诉他，不是舍弃自己，不是付出爱，就能得到别人的爱。
一旦给出去的爱，没有得到回应，或是被否定、被拒绝，这个人内在原本还丰盛的爱就一直被冻结、消耗，直到枯竭。
真正妥善的爱人
是知道爱的界限
爱自己，永远是自己来实现的。
那怎么才算爱自己呢？为自己的人生负上100%的责任。
不需要为别人的行为负责，从别人的期望中走出来，尊重自己的身体和情感，然后去问自己：我真正想要的是什么？我真正想做的是什么？
爱己之后，才是爱人。
而真正妥善的爱人，是知道爱的界限。
界限，是不控制，是知道自己的有限，是回归施与受之间的平衡，是接纳和尊重别人的身体、感觉、想法和决定。
还要记住：我们是独立的个体，即使关系多深，都要看见内在自己的存在。
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