小时候我不明白妈妈为什么那么“自私”，让我无地自容。记得小时候上学前班时，村里的小学刚刚盖好几间教室，教室门前的院子是个很深很大的坑，暑假一开学，老师号召我们从家里拿来铁簸箕，每天会安排两三节课去撮土，把院子的大坑一点一点填起来。当时家里有两个铁簸箕，一个特别大，装粮食多也快，一个特别小，便于调整数量，这两个都是妈妈自己的手艺焊制的，跟市面上同学家买的都不一样，大的太大，小的太小。每次老师让拿簸箕的时候，妈妈总让我拿那个小的，撮土之后，老师指挥着学生们排成一排，手里端着一簸箕土，走到坑前依次往坑里倒，排着队来来回回这样走，小簸箕特别显眼，次数又没增多，老师和同学都笑我，心里埋怨妈妈，就不能给我买一个跟其他同学一样的吗？
小时候总想不明白妈妈为什么总是那么“抠门”，让我格格不入。记得我是第一批成为少先队员的，当时特别高兴，学校要求每人买一条红领巾，忘记是几块了，回家后听我说完，妈妈表示不用买，拿出了表哥表姐用过的红领巾让我带，看着那红领巾颜色已变得暗红，角上也磨得翻起了毛边，心里着实不舒服，看着别的同学胸前崭新鲜红的颜色，内心充满了羞愧，就不能给我买条新的红领巾吗？
慢慢长大了，还是不明白妈妈为什么总是那么“烦人”，让我难以理解。早上正睡得香，妈妈催起床能有八百遍，冬天又冰又凉的手伸到温暖的被窝里，摸的我一机灵，赶紧爬起来，听着她的催促吃着热腾腾的早饭，准备去上学，人不走出家门，耳朵就别想清静。当我看到小学生们一个个排起队放学回家，嘴里说着“他们怎么那么小？”妈妈笑着说：“那是因为你长大了。”不想长大，偏偏要告诉你。
小时候的印象里𠕇许多磨灭不掉的记忆，听母亲说，她上班就把我一人扔在厂里的宿舍，躺到八个月都没抱起过，厂里的同事谁不上班谁就过去守一会儿。再大点记得父亲需要外出务工把我放在大姑家，当时特别拧就是不听话，以为父亲不要我了，一路哭着追着父亲的拖拉机跑，直到没有力气也看不到父亲的影子。还记得父亲得去地里干农活，趁我睡午觉的时候，两手端着我偷偷把我放在奶奶的院里，醒来之后才发现没在自己家。还记得弟弟出生之后，妈妈丢了工作，我们回到村里，上幼儿园用过的漂亮的小书包不知道什么时候已经被扔进了猪圈，沾满了沤烂的树叶，凄惨地躺在那脏兮兮的粪堆上。
终于有一次爆发了，似乎许多年的委屈一齐涌上了心头，当时好像正吃午饭，不知一句什么话，我便开始哇哇大哭，一边哭一边喊，责问父母，为什么我是单眼皮，弟弟是双眼皮，为什么我长得这么丑，我是不是拣来的，为什么不让我看电视，为什么总催我上学，为什么不给我买红领巾，为什么非让我用那个小簸箕，别人都笑我，说我不合群，都是你们的错！哭到鼻涕眼泪分不清，哭到嗓子都哑了，可是他们一边吃着饭，一边有一句没一句的回答我的话，偶尔还哈哈笑，没有强行制止，直到我没有了泪水停止了哭声，发泄完了委屈和不满。不知道为什么哭，也不知道哭完要什么，但似乎小时候的泪水在那一天全都哭完了。
去外地上学，坐完火车后又要坐汽车，大大小小的行李包勒的手生疼，每次过天桥都恨不得把那些行李扔掉。可每次开学妈妈还是往里不停地塞东西，“都说了不带了！不带了！”往外拿往里塞来回切换，最后还是拗不过。上车注意安全！出门长点心眼，有空往家写封信......那时候只想往外跑，离家远才好，没人训没人催，自由自在。
直到自己当了妈妈，看着怀里抱着的小人，才慢慢明白父母的心。小小的身躯用小小的簸箕，是妈妈自然的选择，比闹钟还准时的早饭是妈妈天然的责任，再烦人的唠叨是妈妈牵挂的心。多少次因为有事无法亲自带孩子，也是将儿子扔给父母和亲戚，无奈地转身离去，多少次孩子不在身边的时候，也会像母亲想我那样悄悄流下眼泪。再说起小时候的种种遭遇，先生曾愤愤地，我扭头冲他一笑，“你这是心疼我呀！”早已释然，父母的不得已反而锻炼了自己，父母的爱和尊重其实时时都在保护着我。
没有换位思考只有设身处地，换位思考显得有些苍白无力，设身处地才能真正理解，希望每个父母都不曾忘记自己也是孩子，孩子终究还是成为父母之后才会慢慢理解父母真心，无论人生哪个阶段，只有经历过实践过理解才更深刻。
