五月过去了，总觉得好漫长，发生了好多事，然而确乎都在一个月之内。
五月初的云南之旅，宛如一块投进湖泊的石子，激起无数涟漪。
我的生活已经平静太久了。说好听些，是“岁月静好”；说难听些，就是“死水微澜”。比起颠沛流离，平静安稳的生活毕竟不坏，可也实在算不上精彩。于是我选择改变，试试新的可能。
一趟旅行，尤其是后半段没人陪我，我要自己订票查攻略，应付陌生地方的大事小事，这样独自出行的经历，很多年都没有过了。平时总生活在熟悉的区域里，旅行也基本都有人陪着，差点就觉得自己越来越宅，越来越封闭，无法再一个人去远方了。
走出舒适区，慢慢地也可以从容淡定地在陌生之地信步闲逛了，原来我可以一个人去远方，可以认识新人，可以告别，也可以开始。
我变了，我认识的人们也因之而改变。
人生又开始戏剧性起来。我又被迫卷入了一次三角恋，跟某人试着开始一段情，前男友忽然又想跟我复合，而我又多了几次类似失恋的心痛感受……这些都是多年未有的经历了，我一边痛着，一边又觉得“哇，我又活了，记住这感觉！”
在平和坦荡的沟通之下，那段本可能变成八点档鸡飞狗跳肥皂剧的三角恋，最终平稳落地了。我没有跟“情敌”剑拔弩张，说开了，依然是朋友，而且我发现，比起爱情，所谓的“情敌”其实更在乎跟我的友谊。如果非要二选一，他应该会选择我。当然我不会逼他选啦，他是个天真烂漫思无邪的人，我觉得他很可爱，因此毫无敌意。草率的爱情可能说结束就结束了，友谊不会。比起多一个“情敌”，我更想多一个朋友。
不知怎么搞的，最近有两任前男友都对我热络起来了，一个在微信语音里把王菲《唱游》专辑凭记忆给我唱了一遍，另一个则直接提出想跟我复合。也许是被云南之旅刺激到了？天晓得。反正这对我来说不是坏事，而且我并不讨厌他们，跟前任做朋友，我太擅长。前任愿意回头联系我，关心我，跟我聊些有的没的，也是好事儿，至少侧面证明我人还不错，并且值得被爱。
至于失恋呢，则是我看有个男孩对我似乎挺认真的，很远的距离，说见就见，也算郑重考虑过共同的未来，我一开始还顾虑重重，毕竟年纪差挺多，又异地，他的诚意让我暂且打消了那些顾虑，愿意试着跟他多接触多了解试试。然而过程却并不顺利。我感到受伤的频率，是这些年里最高的。
起初我总觉得是他年纪小，恋爱经验不足，又有家庭创伤，偶尔说点退缩扫兴不太贴心的话，我能包容就包容，基本不计较。然而，我却收到了越来越多、越来越重的伤人的话。最受伤的第一次，前面都好好的，跟平时一样，说着早晚安和喜欢，憧憬着下次见面要做哪些事，忽然话锋一转，他说：“我也没那么喜欢你，我也有利用你的情感，我们就停在这里吧……”
受伤的感觉太深，我就不愿意再去理解包容了。明明他看起来蛮温柔的啊，怎么总是意识不到自己的话会伤害我，是根本不在乎我，还是觉得我不会受伤？为什么突然就不喜欢了，前面不都表现得很喜欢、很想念、一日不见如隔三秋吗？是从什么时候开始不喜欢的，原因是什么，怪我吗？哪些是真的，哪些是演的，为什么要把爱情当儿戏，为什么要欺哄我？我还可以相信他吗，还可以相信别人吗？这些困惑如同团团疑云笼罩在我脑海之中，我只能尽量不去想，只要一想就心绪难平。
十年前，我经历过一次断崖式分手，对我打击很大，用了一年多的时间才完全恢复；十年后，我已经成长，不会再因此而自我怀疑了。可是伤害的感觉依然存在，哪怕我经历过很多大风大浪，可以更快更好地调节情绪。朋友说：再经历大风大浪，这种事，是个人，还有心，就难免会受伤啊。是的，我不想装坚强装潇洒。我不会因此就觉得自己是个很糟糕的人，可是在一些瞬间，我的确被击碎了。我需要时间去愈合。
无数感受在刚刚过去的五月密集发生。我听过好几次“我喜欢你”、“我爱你”，也被人从甜蜜高峰狠狠摔下去；我付出过真诚不设防的情感，感受过爱情的热烈和鲜活，也遭遇了爱情或许必然会有的伤痛。最痛苦的时候，我又忍不住想，为何我总是遇到不珍惜我的人，为什么总有人伤害我而不自知，甚至故意伤害我？是我太好性，没脾气，活该被人欺负？是我没心眼，不设防，注定要受伤吗？
可是状态稍微好起来之后，我还是觉得体验是我生命中最重要的事。我不愿成为怕受伤就缩起来的人，那太没劲。保护自己的心，有两种方式，一种是封心锁爱，自动加上重重心防，另一种是仍然敞开心扉，但是锻炼自己消化伤痛的能力，尽量不自苦自困。我选后者。不完美，也要精彩。会受伤，也要精彩。再多一些好故事，才没白活。
